IVF

Chasing Dreams

chci být sám: vzestup a vzestup sólového života

lidské společnosti se vždy a všude organizovaly kolem vůle žít s ostatními, ne sami. Ale už ne. Během posledního půlstoletí se náš druh pustil do pozoruhodného sociálního experimentu. Poprvé v lidské historii, velké množství lidí – v každém věku, na všech místech, každého politického přesvědčování-se začalo usazovat jako singletoni. Až do druhé poloviny minulého století se většina z nás vdala za mladého a rozešla se až po smrti. Pokud smrt přišla brzy, rychle jsme se znovu vzali; pokud pozdě, nastěhovali jsme se s rodinou, nebo oni s námi. Teď se vezmeme později. Rozvádíme se, a zůstat svobodný roky nebo desetiletí. Přežijeme naše manžele, a dělat vše, co je v našich silách, aby se zabránilo pohybující se s ostatními-včetně našich dětí. Cyklujeme dovnitř a ven z různých životních uspořádání: sám, společně, společně, sám.

čísla nikdy neřeknou celý příběh, ale v tomto případě jsou statistiky překvapivé. Podle společnosti Euromonitor International pro výzkum trhu počet lidí žijících Samostatně na celém světě prudce stoupá a stoupá z přibližně 153 milionů v roce 1996 na 277 milionů v roce 2011 – což představuje nárůst o přibližně 80% za 15 let. Ve Velké Británii má 34% domácností jednu osobu žijící v nich a v USA je to 27%.

současnými sólovými obyvateli v USA jsou především ženy: asi 18 milionů, ve srovnání se 14 miliony mužů. Většina, více než 16 milionů, jsou dospělí středního věku ve věku od 35 do 64 let. Senioři tvoří asi 11 milionů z celkového počtu. Mladí dospělí ve věku 18 až 34 let mají více než 5 milionů ve srovnání s 500 000 v roce 1950, což z nich činí nejrychleji rostoucí segment populace sólových obydlí. Na rozdíl od svých předchůdců se lidé, kteří dnes žijí sami, shlukují v metropolitních oblastech.

Švédsko má více samostatných obyvatel než kdekoli jinde na světě, přičemž 47% domácností má jednoho obyvatele; následuje Norsko na 40%. Ve skandinávských zemích chrání jejich sociální státy většinu občanů před obtížnějšími aspekty života o samotě. V Japonsku, kde byl společenský život historicky organizován kolem rodiny, má asi 30% všech domácností jediného obyvatele a míra je mnohem vyšší v městských oblastech. Nizozemsko a Německo sdílejí větší podíl domácností s jednou osobou než Velká Británie. A národy s nejrychlejším růstem v domácnostech pro jednu osobu? Čína, Indie a Brazílie.

ale i přes celosvětovou prevalenci není život sám ve skutečnosti diskutován nebo pochopen. Usilujeme o získání vlastních míst jako mladí dospělí, ale starosti o tom, zda je v pořádku zůstat tak, i když nás to baví. Obáváme se o přátele a členy rodiny, kteří nenašli správnou shodu, i když trvají na tom, že jsou v pořádku sami. Snažíme se podporovat starší rodiče a prarodiče, kteří po ztrátě manžela žijí sami, ale jsme zmateni, pokud nám řeknou, že raději zůstávají sami.

ve všech těchto situacích je život sám něčím, co každý člověk nebo rodina prožívá jako nejosobnější záležitost, i když ve skutečnosti je to stále častější stav.

když probíhá veřejná debata o vzestupu života osamoceného, komentátoři ji prezentují jako projev roztříštěnosti. Ve skutečnosti, realita tohoto velkého sociálního experimentu je mnohem zajímavější – a mnohem méně izolující-než by nás tyto rozhovory přesvědčily. Vzestup života sám byl transformační sociální zkušeností. Mění to způsob, jakým chápeme sebe a naše nejintimnější vztahy. Formuje to způsob, jakým budujeme naše města a rozvíjíme naše ekonomiky.

takže co to řídí? Bohatství generované ekonomickým rozvojem a sociální zabezpečení poskytované moderními sociálními státy umožnily nárůst. Jedním z důvodů, proč více lidí žije samo než kdykoli předtím, je to, že si to mohou dovolit. Přesto existuje mnoho věcí, které si můžeme dovolit udělat, ale rozhodnout se, že to neuděláme, což znamená, že ekonomické vysvětlení je jen jeden kousek skládačky.

kromě ekonomické prosperity pramení vzestup z kulturní změny, kterou Émile Durkheim, zakládající postava sociologie na konci 19. století, nazval kultem jednotlivce. Podle Durkheima tento kult vyrostl z přechodu od tradičních venkovských komunit k moderním průmyslovým městům. Nyní kult jednotlivce zesílil daleko za to, co si Durkheim představoval. Není to tak dávno, někdo, kdo byl nespokojen se svým manželem a chtěl se rozvést, musel toto rozhodnutí ospravedlnit. Dnes, pokud někdo není naplněn jejich manželstvím, musí ospravedlnit pobyt v něm, protože existuje kulturní tlak, aby byl dobrý pro sebe.

další hnací silou je komunikační revoluce, která umožnila lidem zažít potěšení ze společenského života, i když žijí sami. A lidé žijí déle než kdykoli předtím-nebo, konkrétněji, protože ženy často přežívají své manžele o desetiletí, spíše než roky – a tak se samotné stárnutí stává stále běžnějším zážitkem.

ačkoli každý člověk, který rozvíjí schopnost žít sám, považuje to za intenzivně osobní zkušenost, můj výzkum naznačuje, že některé prvky jsou široce sdíleny. Dnes mladí solitéři aktivně přeformulují život sám jako známku rozlišování a úspěchu. Používají to jako způsob, jak investovat čas do svého osobního a profesního růstu. Takové investice do sebe sama jsou podle nich nezbytné, protože současné rodiny jsou křehké, stejně jako většina pracovních míst, a nakonec každý z nás musí být schopen se na sebe spolehnout. Na jedné straně posílení sebe sama znamená uskutečnit osamělé projekty a naučit se užívat si vlastní společnosti. Ale na druhé straně to znamená vyvinout velké úsilí, aby bylo sociální: vybudovat silnou síť přátel a pracovních kontaktů.

žít sám a být sám je stěží stejné, přesto se oba běžně spojují. Ve skutečnosti, existuje jen málo důkazů, že vzestup života sám je zodpovědný za to, že jsme osamělí. Výzkum ukazuje, že je to kvalita, ne množství sociálních interakcí, které nejlépe předpovídají osamělost. Nezáleží na tom, zda žijeme sami, ale zda se cítíme sami. Pro tento závěr je mimo laboratoř dostatečná podpora. Jak často říkají rozvedení nebo odloučení lidé, není nic osamělejšího než žít s nesprávnou osobou.

existují také dobré důkazy, že lidé, kteří se nikdy neožení, nejsou o nic méně spokojení než ti, kteří to dělají. Podle výzkumu jsou výrazně šťastnější a méně osamělí než lidé, kteří jsou ovdovělí nebo rozvedení.

teoreticky by vzestup osamoceného života mohl vést k libovolnému počtu výsledků, od úpadku komunity k sociálně aktivnějšímu občanovi, od nekontrolovatelné izolace k robustnějšímu veřejnému životu. Začal jsem zkoumat singletonové společnosti s ohledem na jejich nejnebezpečnější a nejnebezpečnější rysy, včetně sobectví, osamělost a hrůzy nemoci nebo umírání sám. Našel jsem nějaké měřítko všech těchto věcí. V rovnováze jsem však odešel přesvědčen, že problémy spojené se samotným životem by neměly definovat stav, protože velká většina těch, kteří jdou sólo, má bohatší a rozmanitější zkušenosti.

někdy se cítí osamělí, úzkostliví a nejistí, zda by byli šťastnější v jiném uspořádání. Ale stejně tak ti, kteří jsou ženatí nebo žijí s ostatními. Nárůst osamoceného bydlení přinesl i významné sociální výhody. Sóla mladých a středních let pomohla oživit města, protože s větší pravděpodobností utrácejí peníze, socializují se a účastní se veřejného života.

navzdory obavám, že život sám může být ekologicky neudržitelný, sóla mají tendenci žít spíše v bytech než ve velkých domech a v relativně zelených městech než na předměstích závislých na autě. Existuje dobrý důvod se domnívat, že lidé, kteří žijí sami ve městech, spotřebovávají méně energie, než kdyby se spojili a rozhodli se usilovat o rodinný dům.

nakonec je příliš brzy na to říci, jak bude konkrétní společnost reagovat na problémy nebo příležitosti generované touto mimořádnou sociální transformací. Po všem, náš experiment s životem sám je stále v nejranějších fázích, a my teprve začínáme chápat, jak to ovlivňuje naše vlastní životy, stejně jako životy našich rodin, komunit a měst.

* Jít Sólo: Mimořádný vzestup a překvapivá přitažlivost Living Alone, Eric Kinenberg, je publikován Penguin Press na £21.

Colm Toibin, 56

Colm Toibin
Colm Tóibín: „nikdo mi neřekl, že budu ve svém životě nejšťastnější, když jsem se modeloval na jeptišce, která provozuje svůj vlastní klášter a je v něm sama.“Fotografie: Eamonn McCabe

nikdo mi neřekl, když jsem byl malý, že bych mohl žít takhle. Nikdo mi to neřekl ve věku 56 znal bych všechny gay bary v New Yorku, většina irských a mnoho dalších barů, jako jsou oni, mezi tím. A že budu spokojený v pátek a sobotu večer kolem 10 hodin, jen abych cítil, že ty bary jsou stále tam, stále plné lidí, kteří volají po dalších, zatímco všechno, co jsem chtěl, bylo být sám v posteli s knihou.

nikdo mi nikdy neřekl, že bych byl nejšťastnější ve svém životě, když jsem se modeloval na jeptišce, která provozuje svůj vlastní klášter a je v něm sama, neobtěžuje se klábosením jiných jeptišek nebo požadavky reverendské matky.

v sobotu se probudím v šest a vychutnávám si den dopředu. Učím v pondělí a úterý, musím znovu přečíst román pro každou třídu a dělat si poznámky. Nic mě nedělá šťastnějším než myšlenka na tohle. Často tam ležím až do sedmi hodin, kdy se objeví zprávy, usmívám se při pomyšlení na den dopředu.

celý den budu číst a dělat si poznámky. Nejhorší scénář je, že bych mohl potřebovat další knihu, a to zahrnuje spoustu rozhodování a vlastní konzultace. Může to skončit za pět minut chůze do univerzitní knihovny. Ale normálně nikam nechodím, kromě ledničky, pokud mám hlad, abych viděl, co je tam, nebo na pohovku, abych si lehl, pokud je moje záda unavená, nebo na houpací křeslo, pokud cítím potřebu houpat se.

normálně toho v lednici moc není. V kuchyni je trouba, kterou jsem nikdy neotevřel. A existují hrnce a pánve, jejichž účel může být dekorativní pro vše, co vím. Ale vím, kde jsou všechny mé sešity. Jsou po celém bytě. To je ta nejlepší část. Mohu je nechat, kde se mi líbí a nikdo se jich nedotkne nebo je nechce nikam odložit. Nikdo si nevzdechne o knihách a sešitech nahromaděných. Všechny zápisníky mají příběhy napůl napsané v nich, nebo zbloudilé věty při hledání domova, nebo úvahy, které nejsou nikomu do toho. Pokud se mi líbí, mohu jít k jednomu z nich a přidat několik odstavců. Nemusím se omlouvat, vysvětlovat sám sebe nebo se dívat na rozptýleného spisovatele, abych se dostal do práce. Nebo se obávejte, že někdo v mé nepřítomnosti otevřel jeden z mých notebooků a zjistil, že se mu nelíbí tón toho, co je tam napsáno.

nikdo mi neřekl, když jsem byl malý, že v mém životě přijde čas, kdy budou lidé posuzováni podle množství a kvality jídelních lístků pro místní restaurace. A že bych mohl, bez konzultace s kýmkoli, kdykoli zavolat, objednat nějaké jídlo a brzy by to dorazilo ke mým dveřím.

a pak je hudba, když padá noc. Mohu si obléknout, co se mi líbí, sledovat temné posedlosti bez obav z deprese někoho jiného, nebo je rozveselit. Není nikdo, kdo by zpochybňoval můj zdravý rozum, můj vkus v hudbě, nebo řekl: „to znovu? Zase ne. Neslyšeli jsme to včera?“

a pak je tu malá otázka alkoholu. Nikdo mi neřekl, když jsem byl teenager, že přijde čas, kdy se nebudu obtěžovat pitím. Nikdo mi to neřekl, když přišla sobotní noc, toužil bych s nikým mluvit a chtěl bych jít spát brzy, a že můj jediný okamžik čistého a rozmarného potěšení bude brát knihu do postele, která nebyla pro třídu příští týden. Jinak je můj život jeptišky poučením pro ostatní, čistým příkladem dobrého příkladu. Má své odměny ráno, když se v tichu probudím s čistou hlavou, připravenou na další.

Colm Tóibín je autorem.

Carmen Callil, 73

Carmen Callil
Carmen Callil: Žít sám znamená svobodu, nikdy se nenudit, jít v osm spát, když se mi zachce.“Fotografie: Felix Clay

nikdy jsem nepřemýšlel o tom, že budu žít sám, protože to nebylo něco, o čem jsem se rozhodl, stalo se mi to přirozeně. Co s dětstvím uprostřed obrovské rodiny, pak klášter, byl jsem zřídka sám. Sdílel jsem ložnici se svou sestrou, život se svými bratry a matkou. Jedna sada prarodičů žila vedle, ostatní přes silnici. Mnoho tety, strýcové a bratranci byli jen křičet pryč. Klášter byl černý s jeptiškami, jeho koleje a učebny plné dalších dívek. Odešel jsem z domova, když mi bylo 21.

téměř okamžitě jsem se zamiloval do muže, který byl nejasně ženatý. Otevřené manželství, to by se dnes jmenovalo. Asi deset let, chtěl jsem mu být k dispozici, tak jsem se přestěhoval do bedsit nad Salt beef bar v St John ‚ S Wood. To bylo v roce 1964. Byl jsem 26, a od té doby žiji sám.

moc se mi líbilo být zamilovaný a opakoval jsem to až příliš často. Ale také jsem to nenáviděl. Mám fotografii sebe ve věku dvou let, v kočárku před Melbourne zoo. Moje baculaté nohy bojují, aby se dostaly ven: vzhled boje na mé dětské tváři je obrovský. Tak jsem se cítil pokaždé, když jsem se zamiloval a strávil delší dobu s milovaným objektem. Často to byla nuda: hodiny strávené tím, co milovaný objekt chtěl, spíše než pronásledováním tisíců věcí žonglujících v mé vlastní hlavě. Když jsem byl zamilovaný a myslel na manželství, vždycky jsem si připadal jako to dítě v kočárku.

Tussling s touto neschopností náhle skončil, jakmile jsem začal pracovat. Byl jsem vychován, abych myslel na práci jako na předehru k manželovi, děti, domov. Jednou jsem začal Virago, v roce 1972, a pak, od roku 1982, pracovat v Chatto, také, nuda zmizela a dny a roky utekly.

co se mi líbí na životě sám? Největším požehnáním je počet přátelství, které si můžete dopřát, počet lidí, které můžete milovat. Rád slyším jejich příběhy, sledovat jejich životy. To se může stát frenetickým, ale vždy můžete projít noc v deníku s postelí velkými písmeny a není nikdo, kdo by to řekl. Nevadilo by mi mít děti, které jsem mohl mít, ale nemám dostatečné sebevědomí, abych potřeboval jakoukoli duplikaci sebe sama ve světě. V pravdě, trápil jsem se více o svých přátelích, moje práce a pochopení toho, co se děje ve světě, než jsem kdy měl o tom, že jsem „voskoval tuk a množil se“, jak nařizuje Katolická manželská služba.

žít sám znamená svobodu, nikdy se nenudit, jít spát v osm, pokud se mi to líbí, krmit se, jak se mi líbí, přemýšlet, potterovat a křičet do rádia, aniž bych se cítil blázen. Nikdy nejsem osamělý, pokud jsem doma. Mohu vyzdobit svůj dům tak, aby vyhovoval mým výstřednostem – ne každý chce žít s 200 džbány a tisíci knih. Každý objekt v mém domě mi připomíná jednoho milovaného člověka nebo jiného. Vědět, že všichni moji přátelé jsou rozmístěni kolem, jít o jejich podnikání, ale k dispozici na konci telefonu je dost.

existují a byly velké tedia. Muži-Auberon Waugh a Lord Longford spring na mysli-občas trval na mé tváři, že jsem Lesbička. Cítil jsem to jako urážku žen, které jsou lesbičky, stejně jako pro sebe. Nerad dostávám pozvánky adresované „Carmen Callil & příteli“ a často jsem v pokušení přivést svého psa.

ale je toho tolik, co dělat, a přemýšlet o tom, a tolik přátel milovat. Jsou moje skála. Když jsem v průšvihu, tak mi pomáhají a já se – a nikdy-nebojím, že umřu sama, protože to dělají všichni.

Carmen Callil je vydavatelka a autorka a zakladatelka Virago Press.

Alex Zane, 33

Alex Zane
Alex Zane: „Není to o sobectví, jen vědět, co se vám líbí, a dělat to, co chcete, aniž byste museli brát v úvahu jinou osobu. Fotografie: Rex

když jsem žil posledních šest let sám, sdílení mého domova s čímkoli větším než kočkou není něco, co mě baví.

to ze mě nedělá podivína. Nejsem Norman Bates, potuluji se po mém bytě oblečeném jako moje matka – prostě se mi líbí, že kdybych chtěl, mohl bych.

život sám mi poskytuje čas, který potřebuji dobít, a uvolnit aspekty mé osobnosti nejlépe označené „ne pro veřejnou spotřebu“. Když Superman potřebuje přestávku od záchrany planety, nějaký čas pro sebe, kam jde? Jeho pevnost samoty v polárním kruhu. Mám to, čemu rád říkám byt samoty v severním Londýně. Neporovnávám svůj průměrný den s dobytím posledního syna Kryptona, ale má veřejný obraz, který drží krok, a se kterým se mohu vztahovat.

“ já “ je ta nejlepší část života sama. Nejde o sobectví, jen vědět, co se vám líbí, a dělat to, co chcete, aniž byste museli brát v úvahu jinou osobu. OK, to zní sobecky, ale pokud chcete být sobečtí, je asi nejlepší to udělat sami, takže to nikdo neví.

Moje samota není úplná. Mám přítelkyni, a byli jsme spolu po dlouhou dobu, díky čemuž se lidé diví, proč nesdílíme domov. Pravda je, že se mnou často zůstává. Má šuplík. Ví, kde mám cukr. Vím, že mám dát záchodové prkýnko dolů. Ví, který ze tří dálkových ovladačů skutečně zapne televizi. Vím, že kontroluje moji internetovou historii.

je to dobře naolejovaný stroj. A i když to ještě nebylo nahlas řečeno, jsem si vědom, že nakonec přijde změna. Změna, která bude zahrnovat, že už nebudu jíst balíčky rýže a sójové omáčky v mikrovlnné troubě pro každé jídlo. Na obzoru se rýsuje přízrak společného bydlení.

existují samozřejmě některé věci, které mi na sólovém životě nebudou chybět. Jsou chvíle melancholie, ticho může být docela přehnané, a pokud jsem strávil tři dny zalezlý ve svém bytě, když se konečně vynořím první rozhovor, který mám s jiným člověkem, může to být nepříjemná záležitost, jako naučit se znovu mluvit: „Já … OK … ty, ty sám, dobře?“

ale je tu jedna věc, která zakrývá všechny ostatní stinné stránky života sám, jednu věc rád zanechám. Souvisí to s mým Wii. Snažím se ten pocit setřást, ale nejde to. Nakonec neexistuje tragičtější obraz než muž stojící uprostřed svého obývacího pokoje, sám, ve svých boxerkách, předstírající, že skočí na lyžích.

Alex Zane je DJ a televizní moderátor.

Esther Rantzen, 71

Esther Rantzen
Esther Rantzen: „i když si zvykám žít sám, stále si myslím, že to není přirozené.“Fotografie: Karen Robinson

žiji poprvé sám ve věku 71 let. Do teď, většina změn, které přišly s věkem, byla milosrdně postupná-potřeba otočit hlasitost televize o něco vyšší, říci, a prvních pár šedivých vlasů – ale tato změna byla obrovská, náhlé a, pro mě, kataklyzmické.

celý život jsem byl obklopen lidmi. Jako dítě, vyrostl jsem v rozšířené rodině. Na vysoké škole, žil jsem a pracoval v živé a energické komunitě. Stěhování do bytu s spolubydlícím, založení rodiny, koupat se nebo jít v noci spát, měl jsem společnost a rozhovor. Nyní se poprvé vracím domů do prázdného, Tichého bytu, nikdo, kdo by křičel veselé Ahoj, nikdo, kdo by poslouchal příběhy mé doby. Bylo to devět měsíců na vlastní pěst a obtížná úprava. Ale už se tam dostávám.

můj život sledoval vzor známý většině z nás, jak stárneme. Ztratíte partnera; v mém případě zemřel můj milovaný manžel Desmond Wilcox. Děti opouštějí domov a vytvářejí si vlastní životy; moje starší dcera, Emily bere titul zralého studenta; Joshua, doktor, pracuje v západní zemi; Rebecca, televizní reportér, žije se svým manželem a čekají své první dítě.

nesmím je otravovat, aby se mnou trávili více času. Místo toho jsem tedy našel způsoby, jak přimět osamělost, aby se cítila méně osamělá. Zmenšování z mého rodinného domu do bytu bylo pomoc. Nejen, že už nejsou prázdné ložnice, ale vzhledem k mnohem menšímu prostoru, obrázky a ozdoby, které pro mě znamenají nejvíce, jsou vždy v mé oční linii. Otisk, který mi dala moje matka, je na zdi mé ložnice, místo dole v mé staré pracovně, takže mě pozdraví, jakmile se probudím. Váza, kterou mi dal můj nejlepší přítel, je na mém stole místo toho, aby byla schovaná ve skříni.

spánek sám je problém, ale rozhodl jsem se, že nebudu mít televizi v ložnici. Zkoušel jsem to na chvíli a přestože Newsnight byl perfektní lék na nespavost, nenáviděl jsem probuzení za úsvitu s obrazovkou řvoucí na mě. Usínám tedy u klasického rádia, které mé sny doprovází slušnou hudbou.

chápu, proč Americký průzkum více než 300 000 starých lidí zjistil, že osamělost je pro vaše zdraví stejně špatná jako kouření. Možná jste strávili celý život péčí o svou rodinu; teď, když vás nepotřebují, zdá se zbytečné starat se o sebe. Vaření pro jednoho se zdá být příliš mnoho úsilí-nemohu sebrat energii nebo nadšení, abych si připravil teplé jídlo pro sebe. Sýry a sušenky a ovoce vyplňují mezery.

i když si zvykám žít sám, stále si myslím, že to není přirozené. My lidé jsme stádní zvířata. Kdyby to bylo ponecháno na mně, přinutil bych nás všechny žít v dlouhých domech, jako ty v Nepálu, se všemi generacemi zabalenými dohromady. Vyvinuli jsme se tak, že jsme na sobě závislí, potřebujeme se navzájem, hlavně staří. Kdybych byla žena z doby kamenné ve věku 70 let, Nikdy bych sama nepřežila. Bez tepla a ochrany kmene kolem mě by mě první studená zima dokončila. Ale pak, kdybych byla žena z doby kamenné, byla bych bez chřipek a zubních můstků, které mi umožňují chlubit se, že 70 je nových 50.

jsou rána, kdy se spokojeně potuluji svým vlastním tempem, sleduji východ slunce, když usrkávám svůj pomerančový džus, šťastný, že nikdo jiný nepřehledný v bytě, používá poslední čajový sáček nebo toaletu, aniž by jej nahradil. Brzy nastane další katastrofa v mém životě, příchod vnoučete. Někteří tvrdí, že pak se na tyto dny ohlédnu sám s nostalgií. Odpadek. Nemůžu se dočkat.

* Esther Rantzen plánuje vytvořit linku pomoci pro starší lidi, Silver Line, pro boj s účinky izolace a osamělosti.

Sloane Crosley, 33

Sloane Crosley
Sloane Crosley: „Líbí se mi, že se mohu vrátit domů pozdě a zhroutit se do postele, aniž bych se obával, že někoho probudím s mým opilým odstraněním bot.“Fotografie: Corbis

dobří přátelé, pár, jsou Tento měsíc vyhozeni ze svého bytu. Slušné byty může být těžké přijít na Manhattanu, takže je to všechno ruce na palubě, snaží se pomoci s hledáním.

„možná o něčem vím,“ poslal jsem e-mailem mužskému kontingentu páru. „Jaký je váš rozpočet?“

„teď platíme 4 400 dolarů,“ vystřelil zpět.

co pad jeden mohl dostat za tuto cenu!

posadil jsem se z počítače a štětil. Síla dvou. Nic takového neexistuje. Zvláště pokud jde o placení účtů za služby, rodičovství, vaření komplikovaných jídel, nákup dospělé postele, skákání přes švihadlo a zvedání těžkých strojů. Svět upřednostňuje páry. Kdo chce plýtvat dřevem stavbou archy pro singletony? Dokonce i slovo „singleton“, přinejmenším americkému uchu, zní jako zvláště urážlivé. Nikdy ji nepoužíváme, a tak se v konverzaci vyčnívá. Možná je to nepříjemné kvůli jeho podobnosti se slovem „prosťáček“, které používáme.

žiji sám. Také jsem žil s významnými (a někdy ne tak významnými) ostatními po krátkou dobu. Po pravdě řečeno, byl jsem v pohodě tak jako tak. Existují hluboké výhody a nevýhody obou, příliš mnoho na obou stranách, aby bylo možné je seriózně uvést.

doufám, že jednoho dne společně podepíšu nájemní smlouvu s jinou osobou, ale dobře, to mě netrápí, že jsem to ještě udělat. Řekněme to takto: Nikdy jsem nemusel násilně tahat za svůj vlastní polštář ve 2 hodiny ráno, abych se přestal chrápat.

v minulosti jsem neviděl stav svého bydlení a stav mého milostného života jako spojený. To je povaha relativně mladého a žijícího v městském prostředí, kde drahé poplatky za pronájem mohou vytvářet nebo narušovat vztahy. Soužití se zdá být větším skokem ve městech, protože je o to těžší získat se, pokud se věci zhorší. To je to, co udržuje jinak funkční dospělé žijící se svými matkami.

jde o to, že jsem to nově svobodný. Pro tento týden (a několik dalších po něm, mám podezření), žít sám se cítí čerstvě spojený s tím, že je sám. Navíc vlastním kočku. Na vrcholu, rád jím lžíce mandlového másla nad umyvadlem, vložte mi tento hrubý švédský balzám na vlasy před spaním a spěte ve starých koktejlových šatech. Nic z toho se nelišilo, když jsem byl romanticky spojen s jiným člověkem, ale najednou tyto mikro-aktivity nevěstí nic dobrého jako reklama na můj život.

když jsem byl společensky spojen, zdálo se, že si nikdo nevšiml, že jsem rezidenčně nepřipojený. Dva lidé spolu chodí na večeři, setkat se na výstavách, vzít si dovolenou, a najednou žít přes město od sebe není tak velký problém. Ale stavební kameny naší každodenní existence byly vždy oddělené. Nikdy mi neplatil nájem a já nikdy neplatil jeho. Nikdy nebyl předmětem nepříjemných rozhovorů s mým superintendantem ohledně ucpaných odtoků. Nikdy jsem nebyl předmětem otázky etikety, když jsem o prázdninách vyklápěl svého vrátného. Ačkoli většina mých přátel, připojený a ne, jsou v přesně stejné životní situaci, společnost stále tiše zatracuje single-domácnosti obyvatel jedné ze dvou diagnóz:

1) Hyper control: žiji sám, protože jsem nepružný, netolerantní, pravděpodobně mysofobní rukavice nositel a tak přísný o svém vlastním rozvrhu, že jsem opustit žádný prostor pro spolubydlící, milenec nebo tajemný italský strávník, který se stane moonlight jako DJ.

2) úplný nedostatek kontroly: s nikým, kdo by se odrazil, Moje podivné chování zmizelo nekontrolovaně a moje tělo se nestřílelo. Jsem společensky trapný na světě, zatímco můj domov je zamořen škůdcem a praskajícím zvukem rozbitých snů.

kdo z nás nezažil prvky obou států? A co to znamená pro budoucnost? Nevadilo by mi, kdyby to bylo jinak, ale nejsou a, opravdu, vždy jsem si užíval svůj prostor. Miluji otáčení klíče ve dveřích na konci dne, být schopen dekomprimovat, vědět, kde jsem nechal dálkové ovládání k televizi. Jsem částečný horké vody. Líbí se mi, že můžu přijít domů pozdě a zhroutit se do postele, aniž bych se obával, že někoho probudím opilým odstraněním bot.

toto není záležitost statistik nebo trendů; je to můj život. Neexistuje žádná reklama na to. Kupodivu, to je jeden z lepších prodejních míst, které si lze představit: jakmile si uvědomíte, že nejste povinni přesvědčit ostatní o své existenci,je mnohem snazší existovat.

Sloane Crosley je autorem.

Peter Hobbs, 38

Peter Hobbs
Peter Hobbs: „Mysl se volně potuluje v prázdných místnostech a dny se mohou bez přerušení rozlévat do večera a pak do noci.“Fotografie: David Rose

i když jsem žil s ostatními, vždy jsem chránil svou samotu. Vždy jsem potřeboval čas, abych ustoupil do své vlastní společnosti, a být sám se svými myšlenkami. Dlouho mi trvá, než se přizpůsobím sdílení životního prostoru, zvyknu si na různé vzorce hluku, pohybu a spánku.

moje první dlouhodobá zkušenost s životem sama přišla v mých 20 letech, když jsem trpěl dlouhou nemocí. Jakmile jsem se dokázal vyrovnat, přestěhoval jsem se žít sám. Bylo to strašně izolační v mnoha ohledech-nebyl jsem schopen pracovat nebo jít ven – ale nebyl jsem spokojený se společností. Nemoc je cizí země, a jdete vždy sám. Někdy jsem chodil dny nebo týdny, aniž bych s někým mluvil, s výjimkou krátkých interakcí u pokladen supermarketů (v posledních letech bych samozřejmě dokonce dokázal najít automatické pokladny).

není to náhoda, že to bylo během této doby jsem začal psát. Postupně se prázdnota odpoledne začala naplňovat nápady a nejpříjemnější částí těch nešťastných dnů bylo, když jsem se posadil se svými myšlenkami a tvořil příběhy a odevzdal se své fantazii. Od té doby jsem vždy psal lépe, když jsem žil sám. Mysl se volně potuluje v prázdných místnostech a dny se mohou bez přerušení rozlévat do večera a pak do noci. I teď je pro mě těžké psát, pokud vím, že je ve stejné budově někdo jiný, bez ohledu na to, zda sedí tiše za vzdálenými zavřenými dveřmi a starají se o své vlastní podnikání.

samozřejmě samota těch let byla do značné míry vynucena, spíše než byla vybrána, a ačkoli to mohlo vyhovovat mé povaze, byla to zničující osamělá doba. Něco ze vzoru těch dnů se mnou zůstalo, ale snažím se nyní sledovat své tendence k samotě. Jsem opatrný, abych chránil určitý stupeň izolace v mém životě, ale nemyslím si, že budu vždy chtít žít sám.

Mám přátele, kteří budou žít sami po zbytek svého života. Žijí sami kvůli volbě, nebo proto, že partner zemřel, nebo proto, že jsou tak zvyklí na osamělé bydlení, že už nejsou ochotni dělat kompromisy nezbytné pro sdílení s ostatními. Většina z nich je spokojená, nebo s tím alespoň smířená, ale je mi jasné, že nejšťastnější z nich jsou ti, kteří si zařídili život, aby mohli trávit hodně času s co největším počtem lidí.

jsme společenská zvířata. Myslím na to, jak se rodiny a přátelé shromažďují v době smutku. Způsob, jakým mnozí z nás dnes žijí, může způsobit, že se závitové spoje kith a kin oddělí a ztenčí, téměř zmizí. Přesto se znovu ocitají v krizích. Pro ty, kteří si to přejí, je život sám obrovským luxusem. Je to však luxus umožněný existencí v technologicky vyspělých, relativně bohatých společnostech, které nás izolují i od potřeby druhých.

Eric Klinenberg je přesvědčivý o tom, jak a proč vzestup osamělého života. Soubor okolností, které popisuje, poskytl mnoha z nás mimořádnou svobodu. Jen by mě zajímalo, jak jsou křehcí, a co by mohlo trvat, než znovu objevíme, jak moc potřebujeme jiné lidi.

* tento článek byl změněn dne 2. dubna 2012• Původní zpráva uvádí, že v USA žije 27% domácností jeden člověk-zhruba každý sedmý dospělý. Podle výzkumu Euromonitor International má 27% domácností jednu osobu, která v nich žije, avšak jeden ze sedmi dospělých se týká 32,7 milionu lidí v USA žijících Samostatně (sčítání lidu v roce 2010 uvádí celkovou dospělou populaci v USA asi 234 milionů). Původní také uvedl, že počet lidí žijících Samostatně na celém světě se za 15 let zvýšil o 55% – ze 153 milionů v roce 1996 na 277 milionů v roce 2011. To bylo opraveno.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{Nadpis}}

{{#odstavce}}

{{.}}

{{/odstavce}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}} {{/cta}}
Připomeňte mi v květnu

přijaté platební metody: Visa, Mastercard, American Express a PayPal

budeme v kontaktu, abychom vám připomněli, abyste přispěli. Podívejte se na zprávu ve vaší doručené poště v květnu 2021. Máte-li jakékoli dotazy týkající se přispívání, kontaktujte nás.

témata

  • vztahy
  • Rodina
  • funkce
  • Sdílet na Facebook
  • Sdílet na Twitteru
  • sdílet prostřednictvím e-mailu
  • Sdílet na LinkedIn
  • Sdílet na Pinterest
  • Sdílet na WhatsApp
  • Sdílet na Messenger

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.