IVF

Chasing Dreams

jeg vil være alene: stigningen og stigningen i solo living

menneskelige samfund har til enhver tid og steder organiseret sig omkring viljen til at leve med andre, ikke alene. Men ikke mere. I løbet af det sidste halve århundrede har vores art påbegyndt et bemærkelsesværdigt socialt eksperiment. For første gang i menneskets historie, et stort antal mennesker – i alle aldre, alle steder, af enhver politisk overbevisning – er begyndt at slå sig ned som singletoner. Indtil anden halvdel af sidste århundrede giftede de fleste af os unge og skiltes kun ved døden. Hvis døden kom tidligt, Vi giftede os hurtigt igen; hvis sent, vi flyttede ind hos familien, eller de med os. Nu gifter vi os senere. Vi skilsmisse, og forblive single i år eller årtier. Vi overlever vores ægtefæller, og gør alt, hvad vi kan for at undgå at flytte ind hos andre – inklusive vores børn. Vi cykler ind og ud af forskellige leveordninger: alene, sammen, sammen, alene.

tal fortæller aldrig hele historien, men i dette tilfælde er statistikken overraskende. Ifølge markedsundersøgelsesfirmaet Euromonitor International stiger antallet af mennesker, der bor alene globalt, fra omkring 153 millioner i 1996 til 277 millioner i 2011 – en stigning på omkring 80% på 15 år. I Storbritannien har 34% af husholdningerne en person, der bor i dem, og i USA er det 27%.

moderne solobeboere i USA er primært kvinder: omkring 18 millioner sammenlignet med 14 millioner mænd. Størstedelen, mere end 16 millioner, er middelaldrende voksne mellem 35 og 64 år. De ældre tegner sig for omkring 11 millioner af det samlede beløb. Unge voksne mellem 18 og 34 udgør mere end 5 millioner sammenlignet med 500.000 i 1950, hvilket gør dem til det hurtigst voksende segment af solo-boligbefolkningen. I modsætning til deres forgængere, mennesker, der bor alene i dag klynge sammen i storbyområder.

Sverige har flere solobeboere end noget andet sted i verden, hvor 47% af husholdningerne har en beboer; efterfulgt af Norge på 40%. I skandinaviske lande beskytter deres velfærdsstater de fleste borgere mod de vanskeligere aspekter ved at bo alene. I Japan, hvor det sociale liv historisk har været organiseret omkring familien, har omkring 30% af alle husstande en enkelt beboer, og satsen er langt højere i byområder. Holland og Tyskland deler en større andel af en-personers husstande end Storbritannien. Og de nationer med den hurtigste vækst i en-personers husstande? Kina, Indien og Brasilien.

men på trods af den verdensomspændende udbredelse er det ikke rigtig diskuteret eller forstået at bo alene. Vi stræber efter at få vores egne steder som unge voksne, men bekymre os om, hvorvidt det er okay at forblive på den måde, selvom vi nyder det. Vi bekymrer os om venner og familiemedlemmer, der ikke har fundet det rigtige match, selvom de insisterer på, at de er i orden alene. Vi kæmper for at støtte ældre forældre og bedsteforældre, der befinder sig alene efter at have mistet en ægtefælle, men vi er forvirrede, hvis de fortæller os, at de foretrækker at forblive alene.

i alle disse situationer er det at bo alene noget, som hver person eller familie oplever som det mest private af sager, når det faktisk er en stadig mere almindelig tilstand.

når der er en offentlig debat om stigningen i at bo alene, præsenterer kommentatorer det som et tegn på fragmentering. Faktisk, virkeligheden i dette store sociale eksperiment er langt mere interessant – og langt mindre isolerende – end disse samtaler ville have os til at tro. Stigningen i at bo alene har været en transformativ social oplevelse. Det ændrer den måde, vi forstår os selv og vores mest intime forhold på. Det former den måde, vi bygger vores byer på og udvikler vores økonomier.

så hvad kører det? Den rigdom, der genereres af økonomisk udvikling og den sociale sikring, der leveres af moderne velfærdsstater, har gjort det muligt for stigningen. En af grundene til, at flere mennesker bor alene end nogensinde før, er, at de har råd til det. Alligevel er der mange ting, som vi har råd til at gøre, men vælger ikke at gøre det, hvilket betyder, at den økonomiske forklaring kun er et stykke af puslespillet.

ud over den økonomiske velstand stammer stigningen fra den kulturelle ændring, som Prismile Durkheim, en grundlæggende figur i sociologi i slutningen af det 19.århundrede, kaldte individets kult. Ifølge Durkheim voksede denne kult ud af overgangen fra traditionelle landdistrikter til moderne industribyer. Nu er individets kult intensiveret langt ud over, hvad Durkheim forestillede sig. For ikke længe siden måtte en person, der var utilfreds med deres ægtefælle og ønskede en skilsmisse, retfærdiggøre denne beslutning. I dag, hvis nogen ikke bliver opfyldt af deres ægteskab, de er nødt til at retfærdiggøre at blive i det, fordi der er kulturelt pres for at være god mod sig selv.

en anden drivkraft er kommunikationsrevolutionen, som har gjort det muligt for folk at opleve glæden ved det sociale liv, selv når de bor alene. Og folk lever længere end nogensinde før – eller, mere specifikt, fordi kvinder ofte overlever deres ægtefæller i årtier, snarere end år – og så aldring alene er blevet en stadig mere almindelig oplevelse.

selvom hver person, der udvikler evnen til at leve alene, finder det en intenst personlig oplevelse, antyder min forskning, at nogle elementer deles bredt. I dag omformulerer unge solitaires aktivt at bo alene som et tegn på sondring og succes. De bruger det som en måde at investere tid i deres personlige og professionelle vækst. Sådanne investeringer i selvet er nødvendige, siger de, fordi nutidige familier er skrøbelige, ligesom de fleste job, og i sidste ende skal vi alle være i stand til at stole på os selv. På den ene side betyder styrkelse af selvet at gennemføre ensomme projekter og lære at nyde ens egen virksomhed. Men på den anden side betyder det at gøre en stor indsats for at være social: opbygge et stærkt netværk af venner og arbejdskontakter.

at bo alene og være alene er næppe det samme, men de to er rutinemæssigt sammenflettet. Faktisk, der er lidt bevis for, at stigningen i at bo alene er ansvarlig for at gøre os ensomme. Forskning viser, at det er kvaliteten, ikke mængden af sociale interaktioner, der bedst forudsiger ensomhed. Det, der betyder noget, er ikke, om vi bor alene, men om vi føler os alene. Der er rigelig støtte til denne konklusion uden for laboratoriet. Som fraskilte eller adskilte mennesker ofte siger, Der er intet ensomere end at bo sammen med den forkerte person.

der er også gode beviser for, at mennesker, der aldrig gifter sig, ikke er mindre tilfredse end dem, der gør det. Ifølge forskning er de betydeligt lykkeligere og mindre ensomme end mennesker, der er enke eller skilt.

i teorien kan stigningen i at bo alene føre til et hvilket som helst antal resultater, fra samfundets tilbagegang til et mere socialt aktivt borgerskab, fra voldsom isolation til et mere robust offentligt liv. Jeg begyndte min udforskning af singleton-samfund med øje for deres farligste og foruroligende træk, inklusive egoisme, ensomhed og rædslerne ved at blive syg eller dø alene. Jeg fandt en vis grad af alle disse ting. I balance kom jeg imidlertid overbevist om, at problemerne i forbindelse med at bo alene ikke skulle definere tilstanden, fordi det store flertal af dem, der går solo, har en mere rig og varieret oplevelse.

nogle gange føler de sig ensomme, ængstelige og usikre på, om de ville være lykkeligere i et andet arrangement. Men det gør også dem, der er gift eller bor sammen med andre. Stigningen af at bo alene har produceret betydelige sociale fordele, også. Unge og midaldrende soloer har bidraget til at genoplive byer, fordi de er mere tilbøjelige til at bruge penge, socialisere og deltage i det offentlige liv.

på trods af frygt for, at det at bo alene kan være miljømæssigt uholdbart, har soloer en tendens til at bo i lejligheder snarere end i store huse og i relativt grønne byer snarere end i bilafhængige forstæder. Der er god grund til at tro, at folk, der bor alene i byer, bruger mindre energi, end hvis de kobles sammen og dekamperes for at forfølge et enfamiliehus.

i sidste ende er det for tidligt at sige, hvordan et bestemt samfund vil reagere på enten problemerne eller de muligheder, der genereres af denne ekstraordinære sociale transformation. Trods alt, vores eksperiment med at bo alene er stadig i sine tidligste stadier, og vi er lige begyndt at forstå, hvordan det påvirker vores eget liv, såvel som vores familier, samfund og byer.

Colm Toibin, 56

Colm Toibin
Colm t Kursib: ‘ingen fortalte mig, at jeg ville være mest glad i mit liv, når jeg modellerede mig på en nonne, der driver sit eget kloster og er alene i det.’Foto: Eamonn McCabe

ingen fortalte mig, da jeg var lille, at jeg kunne leve sådan. Ingen fortalte mig det i en alder af 56 jeg ville kende alle de homoseksuelle barer i Ny York city, de fleste af de irske og et stort antal andre barer, som de er, imellem. Og at jeg ville være tilfreds en fredag og lørdag aften omkring klokken 10 blot for at føle, at disse barer alle stadig var der, stadig fuld af mennesker, der kræver mere, mens alt hvad jeg ønskede var at være alene i sengen med en bog.

ingen har nogensinde fortalt mig, at jeg ville være mest glad i mit liv, når jeg modellerede mig selv på en nonne, der driver sit eget kloster og er alene i det, ikke generet af andre nonners snak eller af krav fra Pastor mor.

lørdag vågner jeg klokken seks og glæder mig over den kommende dag. Jeg underviser på mandage og tirsdage; jeg er nødt til at læse en roman for hver klasse og notere den. Intet gør mig lykkeligere end tanken om dette. Jeg ligger ofte der, indtil klokken syv nyheder kommer på, grinende ved tanken om den kommende dag.

hele dagen vil jeg læse og tage noter. Det værste tilfælde er, at jeg muligvis har brug for en anden bog, og dette indebærer meget beslutningstagning og selvkonsultation. Det kan ende i en fem minutters gang til universitetsbiblioteket. Men normalt går jeg ingen steder undtagen i køleskabet, hvis jeg er sulten efter at se, hvad der er der, eller i sofaen for at lægge mig, hvis min ryg er træt, eller til gyngestolen, hvis jeg føler et behov for at rocke.

normalt er der ikke meget i køleskabet. I køkkenet er der en ovn, jeg aldrig har åbnet. Og der er gryder og pander, hvis formål kan være dekorative for alt, hvad jeg kender. Men jeg ved, hvor alle mine notesbøger er. De er overalt i lejligheden. Det er den bedste del. Jeg kan efterlade dem, hvor jeg kan lide, og ingen rører ved dem eller ønsker at lægge dem væk hvor som helst. Ingen sukker om bøger og notesbøger stablet op. Alle notesbøgerne har historier, der er halvt skrevet i dem, eller omstrejfende sætninger på jagt efter et hjem eller spekulationer, der ikke er nogen af nogens forretninger. Hvis jeg kan lide, kan jeg gå til en af dem og tilføje nogle afsnit. Jeg behøver ikke at undskylde mig selv, forklare mig selv eller lægge et distraheret forfatterudseende for at komme på arbejde. Eller bekymre dig om, at nogen i mit fravær har åbnet en af mine notesbøger og fundet ud af, at de ikke kan lide tonen i det, der er skrevet der.

ingen fortalte mig, da jeg var lille, at der ville komme en tid i mit liv, hvor folk ville blive bedømt efter mængden og kvaliteten af take-out menuer til lokale restauranter. Og at jeg uden at konsultere nogen til enhver tid kunne foretage et telefonopkald, bestille mad, og det ville snart ankomme til min dør.

og så er der musik, når natten falder. Jeg kan tage på, hvad jeg vil, Følg mørke besættelser uden at bekymre mig om at deprimere nogen anden, eller juble dem for den sags skyld. Der er ingen, der sætter spørgsmålstegn ved min fornuft, min smag i musik eller siger: “det igen? Ikke det igen. Hørte vi det ikke i går?”

og så er der det lille spørgsmål om alkohol. Ingen fortalte mig, da jeg var teenager, at der ville komme et tidspunkt, hvor jeg ikke ville gider at drikke. Ingen fortalte mig, at når lørdag aften kom, jeg ville længes efter at tale med ingen og ønsker at gå i seng tidligt, og at mit eneste øjeblik med ren og lunefuld fornøjelse ville være at tage en bog i seng, der ikke var til klassen den næste uge. Ellers er mit liv som nonne en lektion for andre, et rent eksempel på godt eksempel. Det har sine belønninger om morgenen, når jeg vågner i stilhed med et klart hoved, klar til mere.

Colm t Kristib er forfatter.

Carmen Callil, 73

Carmen Callil
Carmen Callil: At bo alene betyder frihed, aldrig at kede sig, gå i seng klokken otte, hvis jeg har lyst til det.’Foto: Feliks Clay

jeg har aldrig tænkt meget over at bo alene, fordi det ikke var noget, jeg besluttede mig for, det skete naturligt for mig. Hvad med en barndom midt i en stor familie, så klosteret, jeg var sjældent alene. Jeg delte et soveværelse med min søster, livet med mine brødre og mor. Et sæt bedsteforældre boede ved siden af, de andre på tværs af vejen. Mange tanter, onkler og fætre var kun et råb væk. Klosteret var sort med nonner, dets sovesale og klasseværelser fyldt med andre piger. Jeg forlod hjemmet, da jeg var 21.

næsten øjeblikkeligt blev jeg forelsket i en mand, der var vagt gift. Et åbent ægteskab, det ville blive kaldt i dag. I et årti eller deromkring, jeg ville være tilgængelig for ham, så jeg flyttede ind i en sengeplads over en salt oksekødbar i St. Johns træ. Det var 1964. Jeg var 26, Og jeg har boet alene siden.

jeg kunne godt lide at være forelsket og gentog det alt for ofte. Men jeg hadede det også. Jeg har et fotografi af mig selv i alderen to, i en barnevogn uden for Melbourne dyrepark. Mine buttede ben kæmper for at komme ud: udseendet af kamp på min baby ansigt er enorm. Sådan følte jeg hver gang jeg blev forelsket og tilbragte længere perioder med det elskede objekt. Ofte var det kedsomhed: timer brugt på at gøre, hvad det elskede objekt ønskede, snarere end at forfølge de tusind ting, der jonglerer i mit eget hoved. Da jeg var forelsket og tænkte på ægteskab, jeg kom altid til at føle mig som det barn i barnevognen.

Tussling med denne uarbejdsdygtighed kom til en brat ende, når jeg begyndte at arbejde. Jeg var blevet opdraget til at tænke på arbejde som en optakt til mand, børn, hjem. Når jeg startede Virago, i 1972, og derefter, fra 1982, arbejder på Chatto, også kedsomhed forsvandt, og de dage og år flygtede ved.

Hvad kan jeg lide ved at bo alene? Den største velsignelse er antallet af venskaber, du kan forkæle dig med, antallet af mennesker, du kan elske. Jeg elsker at høre deres historier, følge deres liv. Dette kan blive frenetisk, men du kan altid krydse en nat i dagbogen med seng med store bogstaver, og der er ingen at sige nej til det. Jeg ville ikke have noget imod at have de børn, jeg kunne have haft, men jeg har utilstrækkelig selvtillid til at have brug for nogen duplikering af mig selv i verden. I sandhed, jeg har bekymret mig mere om mine venner, mit arbejde og om at forstå, hvad der foregår i verden, end jeg nogensinde har om ikke at “vokse fedt og formere sig”, som den katolske ægteskabstjeneste instruerer.

at bo alene betyder frihed, aldrig at kede sig, gå i seng klokken otte, hvis jeg har lyst til det, fodre mig selv som jeg vil, tænke, pottere og råbe på radioen uden at føle en fjols. Jeg er aldrig ensom, så længe jeg er hjemme. Jeg kan dekorere mit hus, så det passer til mine særheder – ikke alle ønsker at leve med 200 kander og tusinder af bøger. Hvert objekt i mit hjem minder mig om en elsket person eller en anden. At vide, at alle mine venner er spredt rundt, at gå om deres forretning, men tilgængelig i slutningen af en telefon er nok.

der er og har været store tedioner. Mænd-Auberon og Lord Longford kommer til at tænke på-har lejlighedsvis insisteret på mit ansigt, at jeg var lesbisk. Jeg følte, at dette var en fornærmelse mod kvinder, der er lesbiske såvel som for mig selv. Jeg hader at få invitationer rettet til “Carmen Callil & ven” og er ofte fristet til at bringe min hund.

men der er så meget at gøre, og at tænke på, og så mange venner at elske. De er min Klippe. Hvis jeg er i problemer, hjælper de mig, og jeg er ikke – og har aldrig-bekymret for at dø alene, fordi alle gør det.

Carmen Callil er udgiver og forfatter og grundlægger af Virago Press.

, 33

 Aleksandr
Aleksandr: ‘Det handler ikke om egoisme, bare at vide, hvad du kan lide og gøre, hvad du vil uden at skulle tage en anden person i betragtning.’Foto: re

efter at have boet alene i de sidste seks år, er det ikke noget, jeg nyder at dele mit hjem med noget større end en kat.

dette gør mig ikke til en oddball. Jeg er ikke Norman Bates, vandrer rundt i min lejlighed klædt som min mor-Jeg kan bare lide det faktum, at hvis jeg ville, kunne jeg.

at bo alene giver mig den tid, jeg har brug for til at genoplade, og at slippe de aspekter af min personlighed, der bedst er mærket “ikke til offentligt forbrug”. Når Superman har brug for en pause fra at redde planeten, lidt tid til sig selv, Hvor går han hen? Hans Fæstning af ensomhed i polarcirklen. Jeg har, hvad jeg kan lide at kalde min Lejlighed af ensomhed i det nordlige London. Jeg sammenligner ikke min gennemsnitlige dag med erobringerne af den sidste søn af Krypton, men han har et offentligt image at følge med, og som jeg kan forholde mig til.

“mig” er den allerbedste del af at bo alene. Det handler ikke om egoisme, bare at vide, hvad du kan lide og gøre, hvad du vil uden at skulle tage en anden person i betragtning. OK, det lyder egoistisk, men hvis du vil være egoistisk, er det nok bedst at gøre det alene, så ingen ved det.

min ensomhed er ikke total. Jeg har en kæreste, og vi har været sammen i lang tid, der får folk til at undre sig over, hvorfor vi ikke deler et hjem. Sandheden er, hun bliver hos mig ofte. Hun har en skuffe. Hun ved, hvor jeg opbevarer sukkeret. Jeg ved at sætte toiletsædet ned. Hun ved, hvilken af de tre fjernbetjeninger der faktisk tænder TV ‘ et. Jeg ved, at hun tjekker min internethistorie.

det er en velsmurt maskine. Og selvom det endnu ikke er talt højt, er jeg opmærksom på, at der til sidst kommer en ændring. En ændring, der vil involvere mig I ikke længere at spise pakker med mikrobølgerbar ris og sojasovs til hvert måltid. Spøgelset af samboende er truende i horisonten.

der er selvfølgelig nogle ting, som jeg ikke vil gå glip af ved solo living. Der er øjeblikke af melankoli, stilheden kan være ret overdreven, og hvis jeg har tilbragt tre dage i min lejlighed, når jeg endelig dukker op, kan den første samtale, jeg har med et andet menneske, være en akavet affære, som at lære at tale igen: “jeg… OK… du, dig selv, godt?”

men der er en ting, der dværger alle de andre ulemper ved at leve alene, en ting vil jeg være glad for at efterlade. Det har noget med min kæreste at gøre. Jeg prøver at ryste følelsen, men det kan jeg ikke. I sidste ende er der ikke mere tragisk billede end en mand, der står midt i sin stue alene i sine boksershorts og foregiver at springe.

han er DJ og tv-vært.

Esther Rantsen, 71

Esther Rantsen
Esther Rantsen: ‘selvom jeg bliver vant til at leve alene, synes jeg stadig, det ikke er naturligt.’Fotografi: Karen Robinson

jeg bor alene for første gang i en alder af 71 år. Indtil nu, de fleste af de ændringer, der ankom med alderen, var barmhjertigt gradvise – behovet for at dreje tv – lydstyrken lidt højere, sige, og de første par grå hår-men denne ændring har været enorm, pludselig og, for mig, kataklysmisk.

hele mit liv har jeg været omgivet af mennesker. Som barn voksede jeg op i en udvidet familie. På college, jeg boede og arbejdede i et livligt og energisk samfund. Flytter ind i en lejlighed med en lejlighedskammerat, starte en familie, have et bad eller gå i seng om natten, jeg havde selskab og samtale. Nu, for første gang, jeg kommer hjem til en tom, tavs Lejlighed, ingen til at råbe en munter hej til, ingen til at lytte til historierne om min dag. Det har været ni måneder alene og en vanskelig tilpasning. Men jeg kommer derhen.

mit liv har fulgt et mønster, som de fleste af os kender, når vi bliver ældre. Du mister en partner; i mit tilfælde døde min elskede mand Desmond. Børn forlader hjemmet og skaber deres eget liv; min ældre datter, Emily tager en moden studerendes grad; Joshua, lægen, arbejder i Vestlandet; Rebecca, TV-reporteren, bor sammen med sin mand, og de forventer deres første baby.

jeg må ikke narre dem for at bruge mere tid sammen med mig. Så i stedet har jeg fundet måder at få ensomhed til at føle sig mindre ensom. Nedskæring fra min familie hjem til en lejlighed var en hjælp. Ikke alene er der ikke flere tomme soveværelser, men givet langt mindre plads, de billeder og ornamenter, der betyder mest for mig, er altid i min eyeline. Udskriften, som min mor gav mig, er på min soveværelsesvæg i stedet for nedenunder i mit gamle studie, så det hilser mig, så snart jeg vågner. Vasen min bedste ven gav mig er på mit Bord i stedet for at blive gemt væk i et skab.

at sove alene er et problem, men jeg besluttede ikke at have et soveværelse tv. Jeg prøvede det et stykke tid, og selvom Nyhedsaften var den perfekte kur mod søvnløshed, hadede jeg at vågne op ved daggry med skærmen blaring på mig. Så jeg falder i søvn til klassisk radio, som ledsager mine drømme med anstændig musik.

jeg forstår, hvorfor en amerikansk undersøgelse af mere end 300.000 gamle mennesker fandt ud af, at ensomhed er lige så dårlig for dit helbred som rygning. Du har måske brugt et helt liv på at passe din familie; nu hvor de ikke har brug for dig, synes det meningsløst at passe på dig selv. Madlavning til en virker for meget indsats-Jeg kan ikke mønstre energien eller entusiasmen til at lave varm mad til mig selv. Ost, kiks og frugt fylder hullerne.

selvom jeg bliver vant til at leve alene, synes jeg stadig, det ikke er naturligt. Vi mennesker er flokdyr. Hvis det blev overladt til mig, ville jeg få os alle til at bo i langhuse, som dem i Nepal, med alle generationer pakket sammen. Vi har udviklet os til at være afhængige af hinanden, vi har brug for hinanden, især de gamle. Hvis jeg var en stenalderkvinde i alderen 70, ville jeg aldrig overleve alene. Uden varmen og beskyttelsen af stammen omkring mig ville den første kolde vinter afslutte mig. Men så, hvis jeg var en stenalderkvinde, ville jeg være uden flu jabs og dental broarbejde, der gør det muligt for mig at prale af, at 70 er den nye 50.

der er morgener, når jeg potter rundt tilfreds i mit eget tempo og ser solopgangen, mens jeg nipper til min appelsinsaft, glad for ikke at have nogen anden rodet op i lejligheden, bruger den sidste tepose eller loo roll uden at udskifte den. Snart vil der være endnu en katastrofe i mit liv, ankomsten af et barnebarn. Nogle hævder, at så vil jeg se tilbage på disse dage alene med nostalgi. Affald. Jeg kan ikke vente.

• Esther Rantsen planlægger at oprette en hjælpelinje til ældre mennesker, Silver Line, for at bekæmpe virkningerne af isolation og ensomhed.

Sloane Crosley, 33

Sloane Crosley
Sloane Crosley: ‘jeg kan godt lide at kunne komme sent hjem og kollapse i sengen uden at bekymre mig om at vække nogen med min berusede fjernelse af sko.’Foto: Corbis

gode venner, et par, bliver smidt ud af deres lejlighed i denne måned. Anstændige lejligheder kan være svære at komme forbi på Manhattan, så det er alle hænder på dækket og prøver at hjælpe med søgningen.

“jeg ved måske noget,” mailede jeg parrets mandlige kontingent. “Hvad er dit budget?”

“vi betaler $4.400 nu,” skød han tilbage.

hvilken pude man kunne få til den pris!

jeg sad tilbage fra min computer og strittede. Ah, kraften af to. Der er ikke noget som det. Især når det kommer til at betale regninger, forældre, madlavning udførlige måltider, købe en voksen seng, hoppe reb og løfte tunge maskiner. Verden favoriserer par. Hvem vil spilde træet med at bygge en ark til singletoner? Selv ordet” singleton”, i det mindste til det amerikanske øre, lyder som særligt fornærmende. Vi bruger det aldrig, og dermed stikker det ud i samtale. Måske er det generende på grund af dets lighed med ordet “simpleton”, som vi bruger.

jeg bor alene. Jeg har også levet med betydelige (og nogle gange ikke så betydningsfulde) andre i korte perioder. Sandheden skal frem, jeg var fint enten måde. Der er dybe frynsegoder og ulemper ved begge, for mange på begge sider til at liste for alvor.

jeg håber en dag at underskrive en lejekontrakt med en anden person, men det plager mig ikke, at jeg endnu ikke har gjort det. Sæt det på denne måde: jeg har aldrig været nødt til voldsomt at trække i min egen pude klokken 2 for at få mig til at stoppe snorken.

tidligere har jeg ikke set tilstanden i min beboelse og tilstanden i mit kærlighedsliv som forbundet. Dette er karakteren af at være relativt ung og bo i et bymiljø, hvor dyre lejeafgifter kan skabe eller bryde forhold. Samliv synes et større spring i byer, fordi det er desto sværere at udtrække sig selv, hvis tingene bliver sure. Det er det, der holder ellers funktionelle voksne, der bor sammen med deres mødre.

sagen er, jeg er nyligt single dette. I denne uge (og flere flere efter det, formoder jeg), at leve alene føles frisk relateret til at være alene. Oven i købet, jeg ejer en kat. Oven i det, jeg kan godt lide at spise skefulde mandelsmør over min vask, læg denne grove svenske hårbalsam i mit hår før sengetid og sove i gamle Cocktailkjoler. Intet af dette var anderledes, da jeg romantisk blev slået sammen med et andet menneske, men pludselig lyder disse mikroaktiviteter dårligt som en reklame for mit liv.

da jeg blev koblet socialt, syntes ingen at bemærke, at jeg ikke var tilknyttet residentielt. To mennesker går ud til middag sammen, møde hinanden på udstillinger, tage ferier, og pludselig bor på tværs af byen fra hinanden er ikke sådan en big deal. Men byggestenene i vores daglige eksistens var altid adskilte. Han betalte aldrig min husleje, og jeg betalte aldrig hans. Han var aldrig udsat for akavede samtaler med min superintendent om tilstoppede afløb. Jeg var aldrig underlagt etikettespørgsmålet om at vippe sin dørmand rundt i ferien. Selvom de fleste af mine venner, der er knyttet og ikke, er i nøjagtig samme livssituation, fordømmer samfundet stadig stille husbeboeren til en af to diagnoser:

1) Hyper control: jeg bor alene, fordi jeg er ufleksibel, intolerant, sandsynligvis en mysofob handskebærer og så streng om min egen tidsplan, at jeg ikke giver plads til en værelseskammerat, elsker eller en mystisk italiensk boarder, der sker med moonlight som DJ.

2) fuldstændig mangel på kontrol: med ingen til at hoppe ud, er min underlige adfærd gået ukontrolleret og min krop Uhindret. Jeg er socialt akavet ude i verden, mens mit hjem er inficeret med skadedyr og den knitrende lyd af ødelagte drømme.

Hvem blandt os har ikke oplevet elementer i begge stater? Og hvad betyder det for fremtiden? Jeg ville ikke have noget imod, hvis tingene var anderledes, men de er ikke, og, virkelig, jeg har altid nydt min plads. Jeg elsker at dreje nøglen i døren i slutningen af dagen, være i stand til at dekomprimere og vide, hvor jeg overlod fjernbetjeningen til fjernsynet. Jeg er delvis til varmt vand. Jeg kan godt lide at være i stand til at komme sent hjem og kollapse i sengen uden at bekymre mig om at vække nogen med min berusede fjernelse af sko.

dette er ikke et spørgsmål om statistik eller tendenser; det er mit liv. Der er ingen reklame for det. Sjovt er det et af de bedre salgsargumenter, man kan forestille sig: når du først er klar over, at du ikke er forpligtet til at overtale andre om din eksistens, bliver det meget lettere at eksistere.

Sloane Crosley er forfatter.

Peter Hobbs, 38

Peter Hobbs
Peter Hobbs: Sindet strejfer mere frit i tomme rum, og dagene kan spildes til aften og derefter nat uden afbrydelse.’Foto: David Rose

selv når jeg har boet sammen med andre, har jeg altid været beskyttende for min ensomhed. Jeg har altid haft brug for tid til at trække mig tilbage til mit eget firma og være alene med mine tanker. Det tager mig lang tid at tilpasse mig til at dele boligareal, at vænne sig til forskellige mønstre af støj og bevægelse og søvn.

min første langvarige oplevelse af at bo alene kom i mine 20 ‘ ere, da jeg led af en lang sygdom. Så snart jeg var i stand til at klare, flyttede jeg til at leve alene. Det var frygtelig isolerende på mange måder – jeg var ude af stand til at arbejde eller gå ud – men jeg var ikke fortrolig med selskab. Sygdom er et fremmed land, og du går altid alene. Nogle gange ville jeg gå i dage eller uger uden at tale med nogen, bortset fra korte interaktioner ved supermarkedskasser (i de senere år ville jeg selvfølgelig endda have været i stand til at finde automatiserede kasser).

det er ikke en ulykke, at det var i løbet af denne tid, jeg begyndte at skrive. Efterhånden begyndte eftermiddagens tomhed at fyldes med ideer, og den mest behagelige del af disse ulykkelige dage var, da jeg satte mig ned med mine tanker og dannede historier og overgav mig til min fantasi. Siden da har jeg altid skrevet bedre, når jeg har boet alene. Sindet strejfer mere frit i tomme rum, og dagene kan spildes om aftenen og derefter natten uden afbrydelse. Selv nu har jeg svært ved at skrive, hvis jeg ved, at der er en anden i samme bygning, uanset om de sidder stille bag en fjern lukket dør og tænker på deres egen virksomhed.

selvfølgelig blev ensomheden i disse år stort set håndhævet, snarere end at være blevet valgt, og selvom det måske passer til min natur, var det en ødelæggende ensom tid. Noget af mønsteret i disse dage har været hos mig, men jeg prøver nu at overvåge mine tendenser til ensomhed. Jeg er omhyggelig med at beskytte en vis isolation i mit liv, men jeg tror ikke, jeg vil altid ønsker at leve alene.

jeg har venner, der vil bo alene resten af deres liv. De bor alene på grund af valg, eller fordi en partner er død, eller fordi de er så vant til ensomt liv, at de ikke længere er villige til at indgå de kompromiser, der er nødvendige for at dele med andre. De fleste af dem er tilfredse eller i det mindste forsonet med det, men det er klart for mig, at de lykkeligste af dem er dem, der har arrangeret deres liv, så de kan tilbringe meget tid med så mange mennesker som muligt.

vi er sociale dyr. Jeg tænker på den måde, familier og venner samles i tider med sorg. Den måde, mange af os lever i dag, kan få de gevindforbindelser mellem kith og kin til at adskille og tynde, næsten at forsvinde. Alligevel gentager de sig selv i kriser. For dem, der ønsker det, er det en enorm luksus at bo alene. Men det er en luksus muliggjort af en eksistens inden for teknologisk avancerede, relativt velhavende samfund, som isolerer os selv fra behovet for andre.

Eric Klinenberg er overbevisende om hvordan og hvorfor stigningen i ensom Levevis. Det sæt omstændigheder, han beskriver, har givet mange af os en ekstraordinær frihed. Jeg spekulerer bare på, hvor skrøbelige de er, og hvad det kan tage for os at genopdage, hvor meget vi har brug for andre mennesker.

• denne artikel blev ændret den 2.April 2012. Originalen sagde i USA, at 27% af husstandene har en person, der bor i dem – omtrent en ud af hver syv voksne. Ifølge forskning fra Euromonitor International har 27% af husholdningerne en person, der bor i dem, men den ud af syv voksne vedrører 32,7 millioner mennesker i USA, der bor alene (folketællingen i 2010 giver en samlet amerikansk voksenbefolkning på omkring 234 millioner). Originalen sagde også, at antallet af mennesker, der bor alene globalt, steg med 55% på 15 år – fra 153 millioner i 1996 til 277 millioner i 2011. Dette er blevet rettet.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#mål overstigetmarkørprocent}}

{{/mål overstigetmarkørprocent}}

{{/ticker}}

{{overskrift}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}} {{fremhævet tekst}}

{{#cta}} {{tekst}} {{/cta}}
Mind mig i Maj

accepterede betalingsmetoder: Visa, Mastercard og PayPal

vi vil være i kontakt for at minde dig om at bidrage. Hold øje med en besked i din indbakke i Maj 2021. Hvis du har spørgsmål om at bidrage, bedes du kontakte os.

emner

  • relationer
  • familie
  • funktioner
  • Del på Facebook
  • Del på kvidre
  • Del via e-mail
  • Del på LinkedIn
  • Del på Pinterest
  • Del på Facebook
  • Del på Messenger

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.