IVF

Chasing Dreams

Løb ændrede mit liv, da jeg var teenager–og nu hjælper det mig med at finde mig selv igen

første gang jeg løb 3 fulde miles uden at stoppe, var det næsten ved et uheld. Jeg var 14, og et par af mine bedste venner havde kørt på vores skoles JV langrendsteam. De inviterede mig til årets første praksis, og jeg taggede med bare for at prøve det. “Den første praksis er altid let,” sagde de. Jeg anede ikke, hvad jeg var i for—og hvor meget den ene dag ville ændre mit liv i de næste to årtier.

på den kølige og fugtige augustdag i Michigan krøb holdet sammen til sæsonens første løb. Gå ud for en let tre miles, sagde træneren. Um, hvad? Indtil da havde jeg kun gået med et par jogs imellem—for det meste for at få tid til mig selv og lytte til mine yndlingsbands af tiden: No Doubt, Green Day og Blink-182.

vi tog afsted på stien, der linjer Grand Traverse Bay. Varsity-pigerne forsvandt hurtigt i det fjerne, mens mine venner og jeg ploddede sammen i et tempo, der føltes umuligt at fortsætte—hvor længe var dette løb igen? Tre hele miles? Åh Gud.

langs out-and-back kurset jublede de hurtigere løbere os på, da de passerede os efter turnaround. Vi jublede tilbage. Mine venner og jeg chattede det meste af vejen, indhente vores somre og tale om vores kommende skoleår. Laura og jeg ville være i de samme AP klasser. Keyana tog et par æreklasser. Vi havde alle den samme frokosttid.

af mile 2, Jeg troede virkelig ikke, jeg ville klare det. Følelsen af mine lunger brændende og mine ben tunge under mig var alle nye. Men vi var nødt til at gøre det tilbage, og jeg ville gøre mit bedste for at holde trit med mine venner. På en eller anden måde sluttede vi alle sammen, mødt af high fives fra resten af holdet. Jeg følte, at jeg skulle dø, og det føltes fantastisk. Jeg var hooked.

jeg løb snart alene og brugte tiden som en måde at finde ud af alle de mange følelser, der følger med at være teenager.

da langrendssæsonen sluttede, gik jeg ikke videre til en anden sport eller indendørs bane som mange af mine holdkammerater. Jeg kunne godt lide at løbe, så jeg blev ved med det. Min mor købte mig et par lange løbebukser til vinteren, og jeg ville gå ud efter skole for en solo-løb på landeveje omkring gymnasiet, indtil mor var i stand til at hente mig efter arbejde.

jeg er nu klar over, at denne gang løb var uvurderlig i mine påvirkelige teenageår. Som mange løbere vil attestere, var tiden for mig selv terapeutisk—en tid hvor jeg kunne rydde mit hoved af bekymringer og distraktioner. Det øgede også min selvtillid og gav mig et sundt udløb for min Vrede, Frygt og alle de andre følelser, som jeg endnu ikke kunne navngive eller forstå. De to år, jeg tilbragte på langrendsteamet, introducerede mig også til ideen om et løbende samfund, som blev afgørende senere i livet.

 billedet kan indeholde: Menneske, Person, Sport, sport, tøj, fodtøj, beklædning, sko og langrend
forfatteren kører langrend i gymnasiet

høflighed af forfatteren

under college og ind i den tidlige voksenalder var løb Min hobby. Jeg afsluttede mit første maraton i en alder af 20 år.

at sige, at jeg havde travlt på college, ville være en grov underdrivelse. Jeg spillede klarinet og tjente senere som tromme major i det nordvestlige Universitets marcherende band. Jeg hjalp med at skaffe tusinder af dollars til velgørenhed som min sorority ‘ s philanthropy chair. Jeg var redaktør på skoleavisen. Og jeg gjorde alt dette, mens jeg forsøgte at holde trit med skolens udfordrende akademiske belastning og tjene penge til at spise på mit næsten minimumsløn-studiejob på bandkontoret. Jeg havde næppe tid til at sove, endsige forfølge hobbyer.

det lykkedes mig dog stadig at finde tid til at løbe. Det var ikke bare en hobby på dette tidspunkt—det var det, der fik mig til at føle mig som mig selv. Ved flere lejligheder ville jeg holde op til 3 am skrive et essay, slå det ind klokken 7 efter en hurtig lur, så gå en tur, før du kollapser i seng for endelig at indhente søvn. Løb hjalp mig med at slappe af og rydde hovedet efter en stressende deadline. Det var ikke straf – det var lyksalighed. Da jeg var virkelig stresset, ville jeg skrue op min iPod til fuld lydstyrke og sprænge systemet med en ned, sprint korene og jogge versene langs skolens intramurale felter.

løb blev en del af mig. Uanset om jeg løb med en maratontræningsgruppe i Chicago somre, jogge det ud på gymnastiksalen løbebånd i Chicago vintre, eller senere, da jeg arbejdede i Pennsylvania, logge miles alene midt i skoven, jeg vidste, at jeg kunne stole på mine daglige løb for at lade mig behandle dagen og træne, hvad jeg gik igennem. Løb hjalp mig gennem hjertesorg af min første store breakup, sæsonbetonet depression, stress og opstemthed ved at planlægge mit bryllup, og ensomheden ved at bo i en landlig by, hvor jeg ikke kendte nogen undtagen mine kolleger.

derefter ramte afhængighed. Hård. Min kærlighed til løb blev erstattet af en afhængighed af stimulanter for at få mig fra ansvar til ansvar.

Adderall er et lægemiddel, der bruges til behandling af ADHD og narkolepsi, men det er også et stærkt stimulerende middel med potentiale for misbrug. På det tidspunkt kæmpede jeg med en særlig trættende anfald af depression, der blev forværret af søvnløshed. Jeg arbejdede også to job for at spare penge til at flytte over hele landet. Stimulanser virkede som den perfekte løsning. For en kort stund, de var. Jeg var i stand til at stå op tidligt om morgenen og have energi til at slå en bootcamp klasse før en 10-timers arbejdsdag.

inden for et par måneder arbejdede jeg indtil midnat eller 2 på freelance-projekter for at supplere mit dagjob og sluge studiemedicin som slik for at holde trit med tempoet.

da jeg brugte, ville jeg arbejde, arbejde, arbejde—men jeg var faktisk langsom og ikke-produktiv. Hyper-fokus stimulanterne gav mig ødelagt min evne til at komme ind i en skrivestrøm, og min euforiske entusiasme for arbejde fik mig til at prioritere små, hurtige belønningsopgaver frem for vigtige job. Derefter, når jeg løb tør for meds for måneden, jeg ville sove hele helgen og ned kaffe og urte stimulanser til at afværge den stærke trang til at sove under mit skrivebord.

da min afhængighed blev dybere, mistede jeg mig selv. Jeg holdt op med at løbe. Jeg holdt op med at hænge ud med venner. Jeg stoppede alt.

inden for måneder efter at have taget den første pille, brugte jeg regelmæssigt. Da jeg havde energi, var alt, hvad jeg ville gøre, arbejde. Da jeg styrtede ned, var alt, hvad jeg ville gøre, at sove. Jeg spiste ikke meget. Jeg undgik venner. Jeg holdt op med at løbe. Plus, at træne var ikke sjovt længere. En mulig bivirkning af Adderall er kvalme, og da jeg brugte, ville jeg tørre heave, hvis jeg arbejdede for hårdt. Mine muskler var stramme (en anden mulig bivirkning), og jeg ville træthed let.

jeg stjal og løj for at brænde min vane, og selvom jeg var plaget af skylden, fortsatte jeg med at lyve og stjæle i yderligere to år. Jeg prøvede alle mulige genopretningsstrategier, herunder rådgivning og 12-trins møder, men kunne aldrig sætte meget tid sammen. Jeg tilbragte min 30 års fødselsdag i tilbagetrækning, syg i sengen med en 104-graders feber, helt udbrændt fra for mange all-nighters.

ved hjælp af et intensivt ambulant genopretningsprogram, et ikke-12-trins-baseret genopretningsprogram kaldet SMART Recovery og støtte fra min mand, var jeg endelig i stand til at afslutte stimulanter. Under behandlingen blev jeg advaret om krydsafhængighed, hvilket er når en person erstatter en afhængighed for en anden. For eksempel vil nogle mennesker kun holde op med stoffer for at starte tvangsmæssigt shopping. Jeg troede dog ikke, at det ville gælde for mig. Jeg havde aldrig et problem med alkohol eller marihuana, så jeg regnede med, at det var OK at fortsætte med at drikke og ryge. (På dette tidspunkt boede jeg i Californien, hvor jeg havde en medicinsk marihuana recept for søvnløshed.)

jeg tog fejl med hensyn til cross-addiction. Jeg holdt mine vaner noget i skak, mens jeg arbejdede et 9-til-5 job, men da jeg blev afskediget, jeg begyndte at drikke stærkt. Jeg løb stadig ikke. Jeg sprængte freelance deadlines. Jeg råbte på venner uden grund. I en særlig grim og pinlig beruset raseri, jeg smadrede retter over hårdttræsgulvet, fordi min mand kritiserede mig for ikke at rengøre køkkenet.

Hvad skete der med kvinden, der sluttede et maraton i en alder af 20? Hvem løb næsten hver dag? Hvem udmærkede sig på arbejde og akademikere, aldrig mangler en deadline eller flager på et projekt? Hvem elskede hendes venner meget og prøvede hårdt på at vise dem, at de var elskede? Hvem ville aldrig stjæle, endsige lyve, til sin familie og læger?

hvis jeg ikke var en loyal ven eller en moralsk person, hvis jeg ikke var nogen, der elskede løb og musik, hvem var jeg så?

jeg vidste ikke mere.

jeg er nu næsten et år ædru. Løb har været en integreret del af mit opsving.

jeg vidste, at for at komme mig, var jeg nødt til at finde balance i mit liv og lære, hvordan jeg bedre kunne styre mine følelser. Så ud over andre genopretningsaktiviteter som at læse om afhængighed, journalføring og deltage i møder vendte jeg mig til det samme, der hjalp mig med at klare livets vanskeligheder for mange år siden: løb.

først var mine kørsler (hvis du kunne kalde dem det) smerteligt langsomme og korte. Jeg ville gå i tre minutter, løbe i et minut, og kunne stadig kun klare at dække omkring 2 miles ad gangen. Skylden fortærede mig—hvordan kunne jeg lade det blive så dårligt? Og stadigvæk, løb tillod mig at arbejde igennem skylden—at acceptere den uden at lade den holde mig tilbage.

jeg havde også fået 50 plus pund under afhængighed og genopretning, hvilket gjorde løb vanskeligere. Jeg var vant til lidt ømhed i mine knæ og tæthed i mine hamstrings gennem årene, men jeg bemærkede, at jeg nu havde ondt i min røv, hofter, skuldre, kalve, og ankler. Jeg holdt på det, selvom, og supplerede min løb med let cykling for at give min krop en pause. Det var ikke sjovt, men i mit hjerte vidste jeg, at det var nødvendigt.

løb hjalp mit opsving,men genopretning hjalp også min løb.

jeg lærte flere lektioner under afhængighedsgendannelse, der gjorde det muligt for mig at holde fast ved at løbe på trods af frustrationerne. Først tålmodighed. Det tog mig omkring to år at blive ren. Jeg slog mig selv op efter hvert tilbagefald. Indtil nu, jeg havde haft succes med næsten alt, hvad jeg forsøgte—hvorfor var bedring så hård? Men jeg vidste, at jeg ikke kunne give op, og jeg måtte sluge min stolthed og fortsætte med at prøve. Støtte fra SMART Recovery hjalp mig med at hoppe tilbage fra tilbagefald og indse, at jeg forbedrede mig—ved at bruge mindre, bruge mindre ofte og være mere ærlig—på trods af tilbagefaldene.

jeg var også nødt til at overvinde mine perfektionistiske tendenser og min neurotiske ambition. Jeg var så bange for at fejle på noget, at jeg tog ekstreme foranstaltninger, herunder men ikke begrænset til vanedannende stoffer. For at overvinde min afhængighed af at studere stoffer måtte jeg lære at adskille min selvværd fra mine præstationer. I dag er arbejdsrelaterede situationer med høj stress en udløser for mig, men jeg ved nu, at præstation (eller mangel på samme) ikke bestemmer min værdi som person.

jeg var også nødt til at lære at være OK med at slappe af og gøre mindre. Jeg var nødt til at lære at være venligere over for mig selv og acceptere mine begrænsninger. Især mens jeg gennemgik post-akut tilbagetrækning (for mig, en periode med ekstrem depression og træthed, der varede i cirka seks måneder), måtte jeg lære, at uanset hvad jeg var i stand til at gøre, var nok. Narcotics Anonymous har et ordsprog,” Easy does it”, som jeg nu tager til hjerte og gentager som et mantra, når jeg begynder at føle mig utilstrækkelig.

uden disse lektioner ved jeg ikke, om jeg ville have været i stand til at begynde at løbe igen. Jeg var langsom. Det gjorde ondt. Det var ikke særlig sjovt. Jeg var ikke mit gamle jeg. Men takket være opsving, jeg var OK med alt dette. Jeg vidste, at hvis jeg bare holdt fast ved det, ville jeg blive bedre, og det ville blive lettere. Jeg var OK med at være ufuldkommen. Jeg var ok sugende på at køre. Jeg ville være OK.

 billedet kan indeholde: Menneske, Person, Tøj, beklædning, Mode og Premiere
med tilladelse fra forfatteren

jeg tilmeldte mig en 10K og satte mine forventninger lave. Det var fantastisk.

da jeg blev tilbudt en chance for at deltage i Jamaica Reggae Marathon uden beregning som presse, kunne jeg ikke nægte. Løbsserien omfattede en halvmaraton og 10K, så jeg tilmeldte mig 10K. jeg planlagde at følge et træningsprogram, men selv det “begynder” – program, jeg købte online, var for avanceret for mig. Ved løbsdagen var jeg blevet kørt to eller tre gange om ugen i 20 til 30 minutter. 10K ville tage mindst en time.

jeg besluttede at anvende mantraet “Easy does it” på løbet og se, hvad der skete. Min plan var at gå tre minutter, løbe to minutter, skifte gennem løbet og justere min plan om nødvendigt. Vores gruppe af journalister og bloggere blev hurtige venner gennem vores fælles interesse for at løbe og udendørs. Da jeg udtrykte min nervøsitet, de forsikrede mig alle om, at jeg bare kunne tage det roligt og nyde folkemængderne, musik, og kulisser langs banen.

da vores gruppe journalister og bloggere samlet sig ved startlinjen, blev jeg mindet om, hvad der trak mig til at løbe i første omgang. Den fugtige morgen minder om min første 3-mile løb nogensinde med langrendsteamet, vi alle sammen i nervøs spænding.

et par miles ind i løbet følte mine ben lys og mit humør var højt. Jeg var omgivet af grupper af venner, der løb sammen, og folk af alle slags kropstyper, fra mange lande (mange løbere bar deres lands flag), og masser af mennesker, der gik eller lavede en kombination af løb, som jeg var. Den sidste kilometer var hård, da den varme Jamaicanske sol opvarmede luften, men jeg blev mødt af jubel og high fives fra mængden. Mine nye venner, der allerede var færdige, ventede på at møde mig, og vi stod ved målstregen og heppede på de andre løbere og kiggede efter vores venner, der løb halvmaraton.

jeg havde gjort det. Jeg havde overvundet min frygt. Jeg havde trænet efter bedste evne. Jeg tog det roligt, og jeg gjorde det.

genopretning er stadig svært hver dag, men jeg føler mig mere som mig selv end nogensinde.

jeg træner normalt ved at cykle i dag, da det er blidere på min krop og lettere at gøre end at løbe, når jeg føler mig træt. Men jeg ser frem til mine Semi-ugentlige løb, normalt på lørdage eller søndage, og gør en indsats for at gå et specielt sted eller bære et af mine foretrukne Træningsudstyr. Jeg løber med et smil på mit ansigt det meste af tiden, blaring det største soundtrack i mine hovedtelefoner, tænker på, hvor langt jeg er kommet, og hvor langt jeg stadig skal gå.

jeg løber for mit helbred. Jeg løber for at behandle mine tanker og følelser. Jeg løber, fordi det føles godt, selv når det er svært. Jeg løber for mig selv. Jeg har mig selv tilbage.

hvis du eller nogen, du kender, kæmper med afhængighed, skal du besøge Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) for at lære at finde hjælp. Hvis du leder efter et aktivt genoprettelsesfællesskab, skal du besøge Føniks for at se, om der er et anlæg i din by. At donere til Føniks program, nu i ni stater og voksende, Klik her.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.