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Wie man Geschwistern hilft, besser auszukommen

(CNN) Geschwisterrivalität wird oft als ungeprüfte Tatsache des Familienlebens angesehen – ebenso ein Teil der Elternschaft wie Töpfchentraining oder Gutenachtgeschichten.

Aber Experten sagen, dass Eltern sich nicht mit dem Gezänk und den Kämpfen abfinden müssen: Es gibt Strategien und Techniken, um Brüdern und Schwestern zu helfen, besser miteinander auszukommen, eine Beziehung zu stärken, die sie für das Leben unterstützt und für ein harmonischeres Zuhause sorgt.

Angesichts der erzwungenen Nähe, die für viele immer noch Realität ist, wenn sich ein Covid-19-Winter nähert, könnte ein Spielplan zur Verbesserung der Geschwisterbeziehungen ein Lebensretter für kämpfende Eltern sein, die es satt haben, Beleidigungen und geschleuderte Gegenstände zu knurren.

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“ Es ist Teil unserer Kultur, zumindest in den USA, zu denken, dass Geschwister kämpfen. Dass es viele Male geben wird, in denen sie nicht miteinander auskommen. Das ist, was sie tun „, sagte Laurie Kramer, Professorin für angewandte Psychologie an der Northeastern University in Boston.

„Wenn das soziale Leben so eingeschränkt ist, sehen Familien wirklich den Wert, ihre Kinder zu ermutigen, Freunde zu sein, in mancher Hinsicht Begleiter und Spielkameraden zu sein.“

Im Gegensatz zu vielen unserer Beziehungen wählen wir unsere Geschwister nicht aus, und dies sorgt für eine einzigartige Dynamik. Brüder und Schwestern können weit mehr Negativität und Verhalten aushalten, die einfach nicht unter Freunden fliegen würden, Sagte Kramer.

Das ist ein Grund, warum Geschwisterinteraktionen entwicklungspolitisch so wichtig sind. Diese Beziehungen ermöglichen es Kindern, neues soziales und emotionales Verhalten auszuprobieren, insbesondere wenn es um Konflikte geht, und ihnen zu helfen, Wege zu finden, mit Emotionen umzugehen und das Bewusstsein für die Gedanken und Gefühle anderer Menschen zu entwickeln.

„Es ist hilfreich für Kinder, Erfahrungen in einer sehr sicheren Beziehung zu einem Bruder oder einer Schwester zu machen, in der sie (Konflikte) durcharbeiten und Konfliktmanagementfähigkeiten erlernen können, die sie in anderen Beziehungen in ihrem Leben anwenden können“, sagte Kramer.

„Konflikte können sehr konstruktiv und hilfreich sein. Es hilft Kindern, ein Gefühl dafür zu bekommen, wer sie sind und ihre eigene Identität.“

Es lohnt sich, dass Eltern etwas Zeit damit verbringen, ihren Kindern zu helfen, miteinander auszukommen, da diese normalerweise die langlebigsten unserer engen Beziehungen sind. Diese gemeinsame Geschichte kann in einer Krise sehr wichtig sein.

Welche Schritte sollten Sie also unternehmen, um verfeindeten Geschwistern zu helfen, miteinander auszukommen? Hier sind einige Ideen.

Einzelgespräche

Es mag kontraintuitiv klingen, aber es ist ein guter erster Schritt, regelmäßige Einzelgespräche mit Ihren Kindern zu planen.

„Wenn Sie eins zu eins haben, gibt es keine Konkurrenz für Ihre Aufmerksamkeit. In dieser Hinsicht gibt es keine wahrgenommenen Gewinner und Verlierer „, sagte der Familientherapeut Jonathan Caspi, Professor am Department of Family Science and Human Development der Montclair State University in New Jersey.

„Es gibt die Fähigkeit zu loben und zu korrigieren, ohne dass das Publikum (und es irgendeine Bedeutung hat) für die anderen Kinder. Es ist eine freiere Beziehung, in der Bindung und Nähe ohne Störung entwickelt werden können „, sagte er per E-Mail.

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Ein weiterer Tipp: Während es verlockend ist, die Momente zu nutzen, in denen sie miteinander auskommen, um Dinge zu erledigen, ist es wichtig, sich einen Moment Zeit zu nehmen und Geschwister zu loben, wenn sie zusammenarbeiten und gut spielen – sowohl das gute als auch das schlechte Verhalten.

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Eingreifen oder ignorieren?

Schwieriger zu bewältigen sind die Kämpfe und das Wissen, wann man eingreifen muss oder nicht. In der Regel, sagte Caspi, ist es besser, einfache Streitereien zu ignorieren.

Er betonte jedoch, dass körperliche Gewalt und die ihr oft vorausgehenden Beschimpfungen überwacht werden sollten.

„Da Gewalt in ihrer Schwere schrittweise eskaliert, ist es wichtig, dass Eltern verbale Gewalt stoppen, bevor sie physisch wird. Namensnennung ist Gewalt und öffnet die Tür für die Eskalation in schwerere Gewalt.“

„Erlauben Sie Ihren Kindern nicht, sich gegenseitig Schimpfwörter oder negative Begriffe wie „fett“, „dumm“, „eklig“ usw. zu nennen. Während körperliche Wunden heilen, können verbale ein Leben lang halten.“

Kinder unter 8 Jahren haben normalerweise nicht die Fähigkeiten, Konflikte zu bewältigen, sagte Kramer, der die Eltern ermutigte, als Vermittler oder Trainer zu fungieren, um die Lösung des Problems zu erleichtern, anstatt als Schiedsrichter zu dienen.

„Was passiert, wenn Eltern nichts tun und nicht eingreifen, ist, dass Kinder die Nachricht erhalten, dass Eltern denken, dass das, was Sie tun, in Ordnung ist. Dass es in Ordnung ist, aufeinander zuzugehen „, sagte sie.

„Wir ermutigen Eltern, einzugreifen, um Kindern zu helfen, Konflikte selbst zu bewältigen.“

Zum Beispiel schlug Kramer vor, etwas in der folgenden Zeile zu sagen: „Ich höre ein paar Rangeleien. Ich höre einen Konflikt. Ich möchte, dass Sie beide das gemeinsam ausarbeiten. Wenn du Hilfe brauchst, bin ich den Flur runter, aber lass uns sehen, was du alleine machen kannst.“

Es wurde einmal angenommen, dass Mädchen mehr verbale Aggression als Jungen verwendeten, sagte Caspi, aber die Forschung legt nahe, dass Schwestern genauso geeignet sind, körperliche Gewalt anzuwenden wie Brüder.

„Der Unterschied kann sein, wie schwer die körperliche Gewalt wird. Jungen neigen dazu, mehr Schaden anzurichten, besonders wenn sie älter sind „, sagte er per E-Mail. „Es wurde auch angenommen, dass Mädchen sich mehr auf relationale Aggression stützten (z. B. Strategien zur sozialen Demütigung, Isolierung, Rufschädigung) als Jungen. Es gibt jedoch Hinweise darauf, dass Brüder diesen Ansatz ungefähr gleich verwenden.“

 Eltern sollten eingreifen, wenn Kämpfe körperlich werden. Eltern sollten eingreifen, wenn Kämpfe körperlich werden.

Was nicht zu tun ist

Die Gefahr, in die Meinungsverschiedenheiten von Kindern einzugreifen oder sich darauf einzulassen, besteht darin, dass dies nach hinten losgehen und die Kämpfe anheizen kann.

Eltern neigen dazu, im Namen des jüngeren Kindes einzugreifen, was bei den älteren mehr Ressentiments aufbaut und die Jüngeren befähigt, die Älteren häufiger herauszufordern, sagte Caspi. Vermeiden Sie Sätze wie „Du bist größer, sei nett!“Sei ein gutes Vorbild“ oder „Sie ist klein, lass sie das Spielzeug haben.“

„Ein weiterer Grund zum Streiten sind Eltern, die viele Vergleiche anstellen. Eltern sollten es vermeiden, ihre Kinder zu vergleichen. Kinder hören die Vergleiche und es schafft mehr Wettbewerb und Kampf „, sagte er.

Es ist auch wichtig, Beschwerden ernst zu nehmen. Zum Beispiel, wenn sich ein Kind ständig beschwert: „Es ist nicht fair“ – etwas, das ich im Umgang mit meinen eigenen Töchtern besonders herausfordernd finde.

„Wenn Kinder sich über Fairness beschweren, lehnen Eltern sie oft ab … was nur das Gefühl bestätigt, dass sie in der Eltern-Kind-Beziehung außen sind. Erkenne die Gefühle an und diskutiere offen darüber „, sagte Caspi.

„Eltern sollten beobachten, wie sie in Geschwisterkonflikte eingreifen. Nimmst du die eine Seite mehr als die andere? Wenn ja, ändern Sie es „, sagte er.

Schließlich, und vielleicht am wichtigsten, sagten sowohl Caspi als auch Kramer, dass es für Eltern wichtig ist, sich etwas locker zu machen und auf ihre eigene psychische Gesundheit zu achten. Kinder können Stress und Anspannung aufnehmen, was zu mehr Kämpfen führen kann.

„Eltern sind derzeit auf so viele verschiedene Arten gestreckt“, sagte Kramer.

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