IVF

Chasing Dreams

haluan olla yksin: yksin asumisen nousu ja nousu

ihmisyhteisöt ovat kaikkina aikoina ja paikoissa järjestäytyneet halun elää muiden kanssa, ei yksin. Mutta ei enää. Viimeisen puolen vuosisadan aikana lajimme on aloittanut merkittävän sosiaalisen kokeilun. Ensimmäistä kertaa ihmiskunnan historiassa suuret määrät ihmisiä – kaikenikäisiä, kaikkialla, kaikissa poliittisissa suuntauksissa-ovat alkaneet asettua aloilleen naimattomina. Viime vuosisadan jälkipuoliskolle asti useimmat meistä menivät nuorena naimisiin ja erosivat vasta kuollessaan. Jos kuolema tuli aikaisin, menimme nopeasti uusiin naimisiin; jos myöhästyimme, muutimme perheen luo tai he tulivat luoksemme. Nyt menemme naimisiin myöhemmin. Eroamme ja pysymme sinkkuna vuosia tai vuosikymmeniä. Selviämme puolisoistamme ja teemme kaikkemme, jottemme muuttaisi yhteen muiden – myös lastemme-kanssa. Pyöräilemme sisään ja ulos erilaisista asumisjärjestelyistä: yksin, yhdessä, yhdessä, yksin.

numerot eivät koskaan kerro koko tarinaa, mutta tässä tapauksessa tilastot ovat hätkähdyttäviä. Markkinatutkimusyritys Euromonitor Internationalin mukaan yksin asuvien ihmisten määrä kasvaa maailmanlaajuisesti huimasti: vuonna 1996 heitä oli noin 153 miljoonaa ja vuonna 2011 277 miljoonaa, mikä merkitsee noin 80 prosentin lisäystä 15 vuodessa. Britanniassa, 34% kotitalouksista on yksi henkilö asuu niissä ja Yhdysvalloissa se on 27%.

nykyiset yksineläjät Yhdysvalloissa ovat pääasiassa naisia: noin 18 miljoonaa, kun miehiä on 14 miljoonaa. Suurin osa, yli 16 miljoonaa, on keski-ikäisiä 35-64-vuotiaita aikuisia. Vanhusten osuus on noin 11 miljoonaa. 18-34-vuotiaita nuoria aikuisia on yli 5 Miljoonaa, kun heitä vuonna 1950 oli 500000, mikä tekee heistä yksinasuvien nopeimmin kasvavan väestönosan. Toisin kuin edeltäjänsä, nykyään yksin asuvat ihmiset ryhmittyvät suurkaupunkialueille.

Ruotsissa on enemmän yksinasujia kuin missään muualla maailmassa: 47%: ssa kotitalouksista on yksi asukas; Norjassa heitä on 40%. Pohjoismaissa hyvinvointivaltiot suojelevat useimpia kansalaisia yksin asumisen vaikeammilta puolilta. Japanissa, jossa sosiaalinen elämä on perinteisesti järjestetty perheen ympärille, noin 30 prosentissa kaikista kotitalouksista asuu yksi asukas, ja osuus on paljon suurempi kaupunkialueilla. Alankomaissa ja Saksassa on suurempi osuus yhden hengen kotitalouksista kuin Britanniassa. Entä kansat, joissa kasvaa nopeimmin yhden hengen kotitalouksia? Kiina, Intia ja Brasilia.

mutta maailmanlaajuisesta yleisyydestä huolimatta yksin asumisesta ei varsinaisesti puhuta tai ymmärretä. Pyrimme saamaan omat paikat nuorina aikuisina, mutta tuskailemme, onko ihan ok pysyä sellaisena, vaikka nauttisimmekin siitä. Olemme huolissamme ystävistä ja perheenjäsenistä, jotka eivät ole löytäneet oikeaa paria, vaikka he vakuuttavat olevansa kunnossa omillaan. Ponnistelemme tukeaksemme iäkkäitä vanhempia ja isovanhempia, jotka huomaavat asuvansa yksin menetettyään puolison, mutta olemme ymmällämme, jos he kertovat haluavansa jäädä yksin.

kaikissa näissä tilanteissa yksin asuminen on asia, jonka jokainen ihminen tai perhe kokee kaikkein yksityisimpänä asiana, vaikka todellisuudessa se on yhä yleisempi vaiva.

kun yksin asumisen yleistymisestä käydään julkista keskustelua, kommentoijat esittävät sen pirstaloitumisen merkkinä. Itse asiassa tämän suuren sosiaalisen kokeilun todellisuus on paljon kiinnostavampi – ja paljon vähemmän eristävä-kuin nämä keskustelut antaisivat meidän uskoa. Yksin asumisen nousu on ollut mullistava sosiaalinen kokemus. Se muuttaa tapaa, jolla ymmärrämme itseämme ja läheisimpiä suhteitamme. Se muokkaa tapaa, jolla rakennamme kaupunkimme ja kehitämme talouttamme.

joten mikä sitä ajaa? Talouskehityksen tuoma vauraus ja nykyaikaisten hyvinvointivaltioiden tarjoama sosiaaliturva ovat mahdollistaneet piikin. Yksi syy siihen, että entistä useampi asuu yksin, on se, että heillä on siihen varaa. On kuitenkin paljon asioita, joihin meillä on varaa, mutta joita emme halua tehdä, eli taloudellinen selitys on vain yksi palapelin palanen.

taloudellisen vaurauden lisäksi nousu juontaa juurensa kulttuurisesta muutoksesta, jota sosiologian perustajahahmo Émile Durkheim 1800-luvun lopulla kutsui yksilön kultiksi. Durkheimin mukaan kultti sai alkunsa siirryttäessä perinteisistä maalaisyhteisöistä nykyaikaisiin teollisuuskaupunkeihin. Nyt yksilökultti on voimistunut paljon enemmän kuin Durkheim kuvitteli. Jokin aika sitten jonkun, joka oli tyytymätön puolisoonsa ja halusi erota, täytyi perustella tuo päätös. Nykyään jos joku ei täytä avioliittoaan, hänen on perusteltava siinä pysyminen, koska on kulttuurinen paine olla hyvä itselleen.

toinen liikkeelle paneva voima on viestintävallankumous, jonka ansiosta ihmiset ovat voineet kokea sosiaalisen elämän nautinnot myös yksin asuessaan. Lisäksi ihmiset elävät pitempään kuin koskaan ennen – tai tarkemmin sanottuna siksi, että naiset elävät puolisoaan useammin vuosikymmeniä kuin vuosia – ja siksi pelkästään ikääntymisestä on tullut yhä yleisempi kokemus.

vaikka jokainen ihminen, joka kehittää kykyä elää yksin, kokee sen erittäin omakohtaisena kokemuksena, tutkimukseni mukaan jotkin elementit ovat laajalti yhteisiä. Nykyään nuoret yksineläjät muokkaavat yksin elämistä eron ja menestyksen merkiksi. He käyttävät sitä keinona investoida aikaa henkilökohtaiseen ja ammatilliseen kasvuun. He sanovat, että tällaiset investoinnit itseen ovat välttämättömiä, koska nykyiset perheet ovat hauraita, samoin kuin useimmat työpaikat, ja loppujen lopuksi jokaisen meistä on voitava olla riippuvainen itsestään. Toisaalta itsensä vahvistaminen tarkoittaa yksinäisten projektien tekemistä ja opettelua nauttimaan omasta seurasta. Mutta toisaalta se tarkoittaa sitä, että ponnistelee kovasti ollakseen sosiaalinen: rakentaa vahvaa ystäväverkostoa ja työkontakteja.

yksin asuminen ja yksin oleminen tuskin ovat samoja, mutta silti nämä kaksi sekoittuvat rutiininomaisesti. Itse asiassa on vain vähän todisteita siitä, että yksin elämisen lisääntyminen tekee meistä yksinäisiä. Tutkimusten mukaan yksinäisyyttä ennustaa parhaiten laatu, ei sosiaalisten vuorovaikutusten määrä. Tärkeintä ei ole se, asummeko yksin, vaan se, tuntemmeko olevamme yksin. Johtopäätökselle on runsaasti tukea laboratorion ulkopuolellakin. Kuten eronneet tai eronneet usein sanovat, ei ole mitään yksinäisempää kuin elää väärän ihmisen kanssa.

on myös hyviä todisteita siitä, että ihmiset, jotka eivät koskaan mene naimisiin, ovat yhtä tyytyväisiä kuin ne, jotka menevät naimisiin. Tutkimusten mukaan he ovat huomattavasti onnellisempia ja vähemmän yksinäisiä kuin leskeksi jääneet tai eronneet.

teoriassa yksin asumisen nousu voisi johtaa mihin tahansa lopputulokseen, yhteisön vähenemisestä yhteiskunnallisesti aktiivisempaan kansalaisuuteen, rehottavasta eristäytymisestä vankempaan julkiseen elämään. Aloin tutkia sinkkuyhteiskuntia silmällä pitäen niiden vaarallisimpia ja häiritsevimpiä piirteitä, kuten itsekkyyttä, yksinäisyyttä ja yksin sairastumisen tai kuoleman kauhuja. Löysin jonkin verran näitä kaikkia. Kaiken kaikkiaan tulin kuitenkin pois vakuuttuneena siitä, että yksin asumiseen liittyvien ongelmien ei pitäisi määritellä tilaa, koska suurella osalla yksin matkustavista on monipuolisempi ja monipuolisempi kokemus.

joskus he tuntevat itsensä yksinäisiksi, ahdistuneiksi ja epävarmoiksi siitä, olisivatko he onnellisempia toisessa järjestelyssä. Mutta niin tekevät nekin, jotka ovat naimisissa tai asuvat toisten kanssa. Yksin asumisen yleistyminen on tuottanut merkittäviä sosiaalietuuksiakin. Nuoret ja keski-ikäiset sooloilijat ovat elvyttäneet kaupunkeja, koska he käyttävät todennäköisemmin rahaa, seurustelevat ja osallistuvat julkiseen elämään.

huolimatta peloista, joiden mukaan yksin asuminen voi olla ympäristön kannalta kestämätöntä, soolot asuvat yleensä mieluummin asunnoissa kuin isoissa taloissa ja suhteellisen vihreissä kaupungeissa kuin autoista riippuvaisissa lähiöissä. On hyvä syy uskoa, että ihmiset, jotka asuvat yksin kaupungeissa kuluttavat vähemmän energiaa kuin jos he yhdistettynä ja decaded tavoittelemaan Omakotitalo.

on lopulta liian aikaista sanoa, miten mikään tietty yhteiskunta reagoi tämän poikkeuksellisen yhteiskunnallisen muutoksen aiheuttamiin ongelmiin tai mahdollisuuksiin. Kokeilumme yksin asumisesta on vasta alkuvaiheessa, ja alamme vasta ymmärtää, miten se vaikuttaa omaan sekä perheidemme, yhteisöjemme ja kaupunkiemme elämään.

* Sooloilua: The Extraordinary Rise And Surprising Appeal Of Living Alone, by Eric Kinenberg, is published by Penguin Press at £21.

kolm Toibiini, 56

Colm Toibin
Colm Tóibín: ”kukaan ei kertonut minulle, että olisin elämäni onnellisin, kun mallintaisin itseäni nunnalla, joka pyörittää omaa luostariaan ja on siinä yksin.”Photograph: Eamonn McCabe

No one told me when I was small that I could live like this. Kukaan ei kertonut minulle, että 56-vuotiaana tuntisin kaikki New Yorkin homobaarit, suurimman osan irlantilaisista ja hyvän määrän muita baareja, kuten ne ovat, siltä väliltä. Ja että olisin tyytyväinen perjantai-ja lauantai-iltana noin kello 10 vain tuntea, että ne baarit olivat kaikki edelleen olemassa, yhä täynnä ihmisiä, jotka vaativat lisää, Kun kaikki halusin oli olla yksin sängyssä kirjan kanssa.

kukaan ei koskaan kertonut minulle, että olisin onnellisin elämässäni, kun mallinani olisin nunna, joka pyörittää omaa luostariaan ja on siinä yksin, eikä muiden nunnien lörpöttely tai pastoriäidin vaatimukset häiritse minua.

lauantaina herään kuudelta ja nautin tulevasta päivästä. Opetan maanantaisin ja tiistaisin; minun on luettava jokaiselle luokalle uusi romaani ja tehtävä siitä muistiinpanoja. Mikään ei tee minua onnellisemmaksi kuin ajatus tästä. Makaan usein siinä, kunnes seitsemän uutiset tulevat, virnistää ajatus tulevasta päivästä.

Koko päivän luen ja teen muistiinpanoja. Pahimmassa tapauksessa saatan tarvita toisen kirjan, ja siihen liittyy paljon päätöksentekoa ja itsensä kuulemista. Se saattaa päättyä viiden minuutin kävelymatkan päähän yliopiston kirjastoon. Mutta normaalisti en mene minnekään muualle kuin jääkaapille, jos on nälkä nähdä, mitä siellä on, tai sohvalle makaamaan, jos selkä on väsynyt, tai keinutuoliin, jos tunnen tarvetta keinua.

normaalisti jääkaapissa ei ole paljoa. Keittiössä on uuni, jota en ole koskaan avannut. On myös kattiloita ja pannuja, joiden käyttötarkoitus voi olla vaikka koriste. Tiedän, missä muistikirjani ovat. Niitä on ympäri asuntoa. Se on parasta. Voin jättää ne minne haluan, eikä kukaan koske niihin tai halua laittaa niitä mihinkään. Kukaan ei huokaa kasatuista kirjoista ja muistikirjoista. Kaikissa muistikirjoissa on tarinoita puoliksi kirjoitettuna, tai harhailevia lauseita kotia etsiessä, tai Mietiskelyjä, jotka eivät kuulu kenellekään. Jos haluan, voin mennä yhteen niistä ja lisätä muutaman kappaleen. Minun ei tarvitse puolustella itseäni, selitellä tai pukea hajamielistä kirjailijan ilmettä päästäkseni töihin. Tai huoli siitä, että joku on poissa ollessani avannut yhden muistikirjoistani ja huomannut, ettei pidä siihen kirjoitetun sävystä.

kukaan ei kertonut minulle pienenä, että elämässäni tulisi aika, jolloin ihmisiä arvosteltaisiin paikallisten ravintoloiden noutoruokamenujen määrän ja laadun perusteella. Ja että voisin, kysymättä keneltäkään, milloin tahansa, soittaa puhelun, tilata ruokaa, ja se saapuisi pian ovelleni.

ja sitten on musiikkia kun yö laskeutuu. Voin pukea ylleni mitä haluan, seurata synkkiä pakkomielteitä murehtimatta muiden masentamista tai piristää heitä. Kukaan ei kyseenalaista mielenterveyttäni, musiikkimakuani tai sano: ”Taasko? Ei taas tuota. Emmekö kuulleet tuota eilen?”

ja sitten on pieni kysymys alkoholista. Kukaan ei sanonut minulle teini-ikäisenä, että tulisi aika, jolloin en viitsisi juoda. Kukaan ei kertonut minulle, että kun lauantai-ilta koittaisi, kaipaisin puhua kenenkään kanssa ja haluaisin mennä aikaisin nukkumaan, ja että ainoa puhdas ja oikukas nautintoni hetki olisi kirjan vieminen sänkyyn, joka ei ollut tunnille seuraavalla viikolla. Muuten elämäni nunnana on opetus muille, puhdas esimerkki hyvästä esimerkistä. Se palkitaan aamulla, kun herään hiljaisuudessa Pää selvänä, valmiina lisää.

Colm Tóibín on kirjailija.

Carmen Callil, 73

Carmen Callil
Carmen Callil: ’Yksin eläminen merkitsee vapautta, ei koskaan tylsistymistä, nukkumaan menoa kahdeksalta, jos siltä tuntuu.”Photograph: Felix Clay

I have never given thought to living alone, because it wasn’ t something I decided upon, it happened to me naturally. Lapsuuteni keskellä suurta perhettä, sitten luostarissa, olin harvoin yksin. Jaoin makuuhuoneen siskoni kanssa, elämän veljieni ja äitini kanssa. Yhdet isovanhemmat asuivat naapurissa, toiset tien toisella puolella. Monet tädit, sedät ja serkut olivat vain huudon päässä. Luostari oli musta nunnineen, sen asuntolat ja luokkahuoneet täynnä muita tyttöjä. Lähdin kotoa 21-vuotiaana.

rakastuin melkein heti mieheen, joka oli hämärästi naimisissa. Avoin avioliitto, sitä kutsuttaisiin tänään. Noin vuosikymmenen ajan halusin olla hänen käytettävissään, joten muutin St John ’ s Woodissa sijaitsevan suolajauhelihabaarin yläkertaan. Se oli 1964. Olin 26-vuotias ja olen asunut siitä lähtien yksin.

tykkäsin kovasti olla rakastunut ja toistelin sitä aivan liian usein. Mutta vihasin myös sitä. Minulla on valokuva itsestäni kaksivuotiaana lastenvaunuissa Melbournen eläintarhan ulkopuolella. Pulleat jalkani taistelevat päästäkseen ulos: kamppailun ilme vauvakasvoillani on valtava. Siltä minusta tuntui joka kerta, kun rakastuin ja vietin pitkiä aikoja rakastetun esineen kanssa. Usein syynä oli tylsyys: tunnit kuluivat sen tekemiseen, mitä rakas kohde halusi, sen sijaan että olisin tavoitellut niitä tuhansia asioita, jotka pallottelivat omassa päässäni. Kun olin rakastunut ja ajattelin avioliittoa, tunsin aina olevani se lapsi lastenvaunuissa.

kamppailu tämän työkyvyttömyyden kanssa päättyi äkisti, kun aloin tehdä töitä. Minut oli kasvatettu ajattelemaan, että työ on alkusoittoa aviomiehelle, lapsille, kodille. Perustettuani Viragon vuonna 1972 ja sitten vuodesta 1982 työskennellessäni Chattollakin tylsyys katosi, ja päivät ja vuodet vierivät.

Mistä pidän yksin asumisessa? Suurin siunaus on niiden ystävyyssuhteiden määrä, joihin voi antautua, niiden ihmisten määrä, joita voi rakastaa. Rakastan kuulla heidän tarinoitaan, seurata heidän elämäänsä. Tästä voi tulla kiihkeä, mutta päiväkirjassa voi aina ylittää yön sängyssä isoilla kirjaimilla, eikä kukaan voi kieltäytyä siitä. En olisi pahastunut saadessani lapsia, jotka olisin voinut saada, mutta minulla ei ole tarpeeksi itsetuntoa, jotta tarvitsisin mitään päällekkäisyyttä itsestäni maailmassa. Todellisuudessa olen tuskaillut enemmän ystävieni, työni ja sen ymmärtämisen suhteen, mitä maailmassa tapahtuu, kuin sen suhteen, etten ”vahaa rasvaa ja lisäänny”, kuten katolinen avioliittopalvelu ohjeistaa.

yksin asuminen tarkoittaa vapautta, ei koskaan tylsistymistä, kahdeksanvuotiaana nukkumaan menoa, jos siltä tuntuu, itsensä ruokkimista niin kuin huvittaa, ajattelemista, pottuilua ja radioon huutamista ilman, että tuntee itsensä hölmöksi. En ole koskaan yksinäinen niin kauan kuin olen kotona. Voin sisustaa kotini omalaatuisuudelleni sopivaksi-kaikki eivät halua asua 200 kannun ja tuhansien kirjojen kanssa. Jokainen esine kodissani muistuttaa minua yhdestä tai toisesta rakkaasta ihmisestä. Tietäen kaikki ystäväni ovat pilkullinen noin, menee heidän asiansa, mutta saatavilla lopussa puhelimen riittää.

on, ja on ollut, suuria tendenssejä. Miehet-Auberon Waugh ja Lordi Longford-ovat toisinaan väittäneet päin naamaa, että olen lesbo. Koin tämän loukkaavan naisia, jotka ovat lesboja, sekä itseäni. Inhoan saada kutsuja, jotka on osoitettu ”Carmen Callil & ystävälle”, ja minua houkuttaa usein ottaa koirani mukaan.

mutta on niin paljon tekemistä ja mietittävää, ja niin paljon ystäviä, joita rakastaa. He ovat minun kallioni. Jos olen pulassa, he auttavat minua, enkä ole – enkä ole koskaan ollut – huolissani yksin kuolemisesta, koska kaikki tekevät niin.

Carmen Callil on kustantaja ja kirjailija sekä Virago Pressin perustaja.

Alex Zane, 33

Alex Zane
Alex Zane: ’Kyse ei ole itsekkyydestä, vain siitä, että tietää mistä tykkää ja tekee mitä haluaa ilman, että joutuu ottamaan toista ihmistä huomioon.”Photograph: Rex

Having lived alone for the last six years, sharing my home with anything bigger than a cat is not something I enjoy.

tämä ei tee minusta kummallista. En ole Norman Bates, joka vaeltelee asunnossani äidiksi pukeutuneena – pidän vain siitä, että jos haluaisin, voisin.

yksin eläminen antaa minulle aikaa latautua ja päästää irti ne piirteet persoonallisuudestani, jotka on parhaiten merkitty ”ei julkiseen kulutukseen”. Kun Teräsmies tarvitsee taukoa planeetan pelastamisesta, omaa aikaa, minne hän menee? Yksinäisyyden linnake Napapiirillä. Minulla on yksinäinen asunto Pohjois-Lontoossa. En vertaa keskimääräistä päivääni Kryptonin viimeisen pojan valloituksiin, – mutta hänellä on julkisuuskuva, johon voin samaistua.

”minä” on yksin elämisen parasta antia. Kyse ei ole itsekkyydestä, vaan siitä, että tietää mistä tykkää ja tekee mitä haluaa ilman, että joutuu ottamaan toista ihmistä huomioon. Kuulostaa itsekkäältä, mutta jos aiot olla itsekäs, – on parasta tehdä se itse, joten kukaan ei tiedä.

yksinäisyyteni ei ole totaalista. Minulla on tyttöystävä,ja olemme olleet yhdessä pitkään, mikä saa ihmiset ihmettelemään, miksemme Jaa kotia. Hän on usein luonani. Hänellä on laatikko. Hän tietää, missä pidän sokeria. Osaan laskea vessan istuimen. Hän tietää, mikä kolmesta kaukosäätimestä avaa television. Tiedän, että hän tarkistaa internet-historiani.

se on hyvin öljytty kone. Ja vaikka siitä ei ole vielä puhuttu ääneen, tiedän, että lopulta muutos tulee. Muutoksen myötä en enää syö joka aterialla mikrossa nautittavaa riisiä ja soijakastiketta. Yhteisasumisen haamu häämöttää horisontissa.

on tietysti joitain asioita, joita en tule kaipaamaan sooloelämästä. On hetkiä melankoliaa, hiljaisuus voi olla aivan liikaa virtaa, ja jos olen viettänyt kolme päivää piilossa minun asunto, kun vihdoin esiin ensimmäinen keskustelu minulla on toisen ihmisen voi olla hankala suhde, kuin oppia puhumaan uudelleen: ”Minä … OK … sinä, itse, no?”

mutta on yksi asia, joka jättää yksin elämisen varjopuolet varjoonsa, yhden asian jätän mielelläni taakseni. Se liittyy Wiihini. Yritän karistaa tunnetta, mutta en pysty. Loppujen lopuksi ei ole traagisempaa kuvaa kuin mies, joka seisoo keskellä olohuonettaan yksin boksereissaan ja teeskentelee hyppäävänsä.

Alex Zane on DJ ja televisiojuontaja.

Esther Rantzen, 71

Esther Rantzen
Esther Rantzen: ”vaikka totun elämään omillani, en silti pidä sitä luonnollisena.”Valokuva: Karen Robinson

asun yksin ensimmäistä kertaa 71-vuotiaana. Tähän asti suurin osa iän myötä tulleista muutoksista tapahtui armollisesti vähitellen – esimerkiksi tarve kääntää television äänenvoimakkuutta hieman suuremmaksi ja muutama ensimmäinen harmaa hius – mutta tämä muutos on ollut valtava, äkillinen ja minulle mullistava.

Koko elämäni olen ollut ihmisten ympäröimänä. Kasvoin lapsena suurperheessä. Collegessa elin ja työskentelin vilkkaassa ja energisessä yhteisössä. Muutin asuntoon kämppiksen kanssa, perustin perheen, kävin kylvyssä tai menin illalla nukkumaan, sain seuraa ja keskustelua. Nyt, ensimmäistä kertaa, tulen kotiin tyhjään, hiljaiseen asuntoon, ei ketään, jolle tervehtiä iloisesti, ei ketään, joka kuuntelisi päiväni tarinoita. On ollut yhdeksän kuukautta yksin ja vaikea sopeutua. Mutta olen pääsemässä siihen.

Elämäni on noudattanut vanhemmiten useimmille tuttua kaavaa. Menetit kumppanin; minun tapauksessani rakas mieheni Desmond Wilcox kuoli. Lapset lähtevät kotoa ja luovat oman elämänsä; vanhempi tyttäreni Emily suorittaa kypsän ylioppilastutkinnon; lääkäri Joshua työskentelee Länsi-maassa; Tv-toimittaja Rebecca asuu miehensä kanssa ja he odottavat ensimmäistä lastaan.

en saa nalkuttaa heille viettääkseni enemmän aikaa kanssani. Sen sijaan olen keksinyt keinoja, joilla yksinäisyys saadaan tuntumaan vähemmän yksinäiseltä. Perhekodista kerrostaloasuntoon muuttaminen oli avuksi. Ei vain ole enää tyhjiä makuuhuoneita, mutta kun paljon vähemmän tilaa, kuvat ja koristeet, jotka merkitsevät minulle eniten, ovat aina minun näköpiirissä. Äidin antama jälki on makuuhuoneeni seinällä eikä vanhan työhuoneeni alakerrassa, joten se tervehtii minua heti herättyäni. Parhaan ystäväni antama maljakko on pöydälläni eikä kaapissa.

itsekseen nukahtaminen on ongelma, mutta päätin, ettei minulla ole makuuhuoneen televisiota. Kokeilin sitä jonkin aikaa, ja vaikka Newsnight oli täydellinen lääke unettomuuteen, inhosin heräämistä aamunkoitteessa ruudun pauhatessa minulle. Niinpä nukahdan klassiseen radioon, joka säestää unelmiani kunnon musiikilla.

ymmärrän, miksi yli 300 000 vanhusta koskeneen amerikkalaistutkimuksen mukaan yksinäisyys on terveydelle yhtä haitallista kuin tupakointi. Olet ehkä viettänyt koko elämäsi huolehtien perheestäsi; nyt kun he eivät tarvitse sinua, tuntuu turhalta huolehtia itsestäsi. Ruuanlaitto yhdelle tuntuu liian vaivalloiselta-en saa kerättyä energiaa tai intoa tehdä itselleni lämmintä ruokaa. Juustot, keksit ja hedelmät täyttävät aukot.

vaikka alan tottua elämään omillani, se ei ole mielestäni vieläkään luonnollista. Me ihmiset olemme laumaeläimiä. Jos se jätettäisiin minulle, laittaisin meidät kaikki asumaan pitkissä taloissa, kuten Nepalissa, kaikki sukupolvet pakattuina yhteen. Olemme kehittyneet riippuvaisiksi toisistamme, tarvitsemme toisiamme, etenkin vanhoja. Jos olisin 70-vuotias kivikautinen nainen, En selviäisi yksin. Ilman ympärilläni olevan heimon lämpöä ja suojaa ensimmäinen kylmä talvi tekisi minusta lopun. Mutta jos olisin kivikautinen nainen, olisin ilman flunssaniskuja ja hammassiltoja, joiden avulla voin kehua, että 70 on uusi 50.

on aamuja, jolloin kuljen ympäriinsä tyytyväisenä omaan tahtiini, katselen auringonnousua siemaillessani appelsiinimehua, onnellisena siitä, ettei kukaan muu sotkisi asuntoa, kuluttaisi viimeisen teepussin tai vessarullan vaihtamatta sitä. Pian elämässäni tapahtuu Uusi mullistus, lapsenlapsen tulo. Jotkut väittävät, että sitten muistelen näitä päiviä yksin nostalgian kanssa. Roska. En malta odottaa.

• Esther Rantzen aikoo perustaa ikäihmisille Auttavan puhelimen, Hopealinjan, torjumaan eristäytymisen ja yksinäisyyden vaikutuksia.

Sloane Crosley, 33

Sloane Crosley
Sloane Crosley: ”pidän siitä, että voin tulla myöhään kotiin ja lyyhistyä sänkyyn murehtimatta kenenkään herättämistä juopuneella kengänpoistollani.”Kuva: Corbis

Good friends-pariskunta potkitaan ulos asunnostaan tässä kuussa. Kunnon asuntoja voi olla vaikea saada Manhattanilta, joten kaikki ovat valmiina auttamaan etsinnöissä.

”I might know of something”, Viestitin parivaljakon miesosastolle. ”Mikä on budjettisi?”

”maksamme nyt 4400 dollaria”, hän laukoi takaisin.

millaisen lehtiön tuolla hinnalla saisi!

istuin tietokoneelta taaksepäin ja harasin. Kahden voima. Mikään ei vedä sille vertoja. Varsinkin kun on kyse sähkölaskujen maksamisesta, vanhemmuudesta, taidokkaiden aterioiden valmistamisesta, aikuisten sängyn hankkimisesta, naruhyppelystä ja raskaiden koneiden nostamisesta. Maailma suosii pareja. Kuka haluaa tuhlata puuta rakentamalla arkin singletoneille? Jopa sana ”singleton”, ainakin amerikkalaiseen korvaan, kuuluu erityisen loukkaavana. Emme koskaan käytä sitä ja siten se erottuu keskustelussa. Ehkä se on kiusallinen, koska se muistuttaa sanaa ”typerys”, jota käytämme.

asun yksin. Olen myös asunut merkittävien (ja joskus ei-niin-merkittävien) muiden kanssa lyhyitä aikoja. Totta puhuen, pärjäsin joka tapauksessa. Molemmissa on perinpohjaisia etuja ja haittoja, joita on liian paljon molemmin puolin, jotta niitä voisi luetella tosissaan.

toivon pääseväni jonain päivänä allekirjoittamaan vuokrasopimuksen toisen henkilön kanssa, mutta ei se minua vaivaa, että olen vielä tehnyt niin. Laita se näin: en ole koskaan joutunut väkivaltaisesti nykäisemään omaa tyynyäni klo 2am saadakseni itseni lopettamaan kuorsauksen.

aiemmin en ole nähnyt asumukseni ja rakkauselämäni tilan olevan yhteydessä toisiinsa. Tällaista on olla suhteellisen nuori ja elää kaupunkiympäristössä, jossa kalliit vuokramaksut voivat tehdä tai rikkoa ihmissuhteita. Avoliitto tuntuu isommalta harppaukselta kaupungeissa, koska on sitäkin vaikeampaa purkaa itseään, jos asiat muuttuvat happamiksi. Se pitää muuten toimintakykyiset aikuiset asumassa äitiensä kanssa.

the thing is, I ’ m newly single this. Tällä viikolla (ja vielä monta sen jälkeen, epäilen) yksin asuminen tuntuu raikkaalta yksinäisyydeltä. Sen lisäksi omistan kissan. Sen päälle tykkään syödä lusikallisen mantelivoita Lavuaarin päällä, laittaa tätä ällöttävää ruotsalaista hiusbalsamia hiuksiini ennen nukkumaanmenoa ja nukkua vanhoissa cocktail-mekoissa. Mikään tästä ei ollut sen kummempaa, kun olin romanttisesti liittoutunut toisen ihmisen kanssa, mutta yhtäkkiä nämä mikrotoiminnot enteilivät huonoa mainosta elämälleni.

kun minut yhdistettiin sosiaalisesti, kukaan ei näyttänyt huomaavan, että olin sitoutumaton residentiaalisesti. Kaksi ihmistä käy yhdessä syömässä, tapaa toisiaan keikoilla, lomailee, ja yhtäkkiä toisella puolella kaupunkia asuminen ei olekaan niin iso juttu. Mutta jokapäiväisen olemassaolomme rakennuspalikat olivat aina erillisiä. Hän ei maksanut vuokraani, enkä minä hänen. Hän ei koskaan joutunut kiusallisten keskustelujen kohteeksi valvojani kanssa tukkeutuneista viemäreistä. Minua ei koskaan kohdeltu etikettikysymyksellä, että antaisin hänen ovimiehelleen tippiä juhlapyhinä. Vaikka suurin osa ystävistäni, jotka ovat kiintyneitä eivätkä ole, ovat täsmälleen samassa elämäntilanteessa, yhteiskunta silti hiljaisesti patoaa yksin asuvan jompaankumpaan kahdesta diagnoosista:

1) Hyper control: asun yksin, koska olen joustamaton, suvaitsematon, todennäköisesti mysofobinen hanskankäyttäjä ja niin tiukka omasta aikataulustani, että en jätä tilaa kämppikselle, rakastajalle tai salaperäiselle italialaiselle täysihoitolaiselle, joka sattuu tekemään Moonlightin DJ: nä.

2) täydellinen kontrollin puute: kun kukaan ei pompi pois, outo käytökseni on mennyt hillittömäksi ja kehoni kuohumaton. Olen sosiaalisesti kömpelö maailmalla, kun kotini on täynnä syöpäläisiä ja särkyneiden unelmien rätinää.

kukapa meistä ei olisi kokenut molempien valtioiden elementtejä? Mitä se tarkoittaa tulevaisuuden kannalta? En panisi pahakseni, jos asiat olisivat toisin, mutta ne eivät ole ja olen todella aina nauttinut tilastani. Rakastan kääntää avainta oven lopussa päivän, voi purkaa, tietäen mihin jätin kaukosäätimen television. Pidän kuumasta vedestä. Pidän siitä, että voin tulla myöhään kotiin ja lyyhistyä sänkyyn murehtimatta kenenkään herättämistä juoppokenkien poistolla.

kyse ei ole tilastoista tai trendeistä, vaan minun elämästäni. Siitä ei ole mainosta. Hauskasti, se on yksi parempia myyntivaltteja kuviteltavissa: kun huomaat et ole velvollinen vakuuttamaan muita olemassaolostasi, se tulee paljon helpompi olla olemassa.

Sloane Crosley on kirjailija.

Peter Hobbs, 38

Peter Hobbs
Peter Hobbs: Mieli vaeltaa vapaammin tyhjissä huoneissa, ja päivät voivat valua keskeytyksettä iltaan ja sitten yöhön.”Photograph: David Rose

vaikka olen elänyt muiden kanssa, olen aina suojellut yksinäisyyttäni. Olen aina tarvinnut aikaa vetäytyä omaan seuraani ja olla yksin ajatusteni kanssa. Minulta kestää kauan sopeutua elintilan jakamiseen, tottua erilaisiin melu -, liike-ja unimalleihin.

ensimmäinen pitkäaikainen kokemus yksin asumisesta tuli parikymppisenä, kun kärsin pitkästä sairaudesta. Heti kun jaksoin, muutin asumaan yksin. Se oli hirveän eristävää monella tavalla – en voinut tehdä töitä tai käydä ulkona – mutta en viihtynyt seurassa. Sairaus on vieras maa, ja sinne mennään aina yksin. Joskus olin mennä päiviä tai viikkoja puhumatta kenellekään, paitsi lyhyt vuorovaikutus supermarket checkouts (viime vuosina, tietenkin, olisin jopa voinut löytää automaattisia checkouts).

ei ole sattumaa, että tänä aikana aloin kirjoittaa. Vähitellen iltapäivien tyhjyys alkoi täyttyä ajatuksista, ja miellyttävintä noissa onnettomissa päivissä oli se, kun istuin alas ajatuksineni ja muodostin tarinoita antautuen mielikuvitukseni valtaan. Sen jälkeen olen aina kirjoittanut paremmin, kun olen asunut yksin. Mieli vaeltaa vapaammin tyhjissä huoneissa, ja päivät voivat läikkyä keskeytyksettä iltaan ja sitten yöhön. Nytkin minun on vaikea kirjoittaa, Jos tiedän, että samassa rakennuksessa on joku muu, vaikka hän istuisi hiljaa etäisen suljetun oven takana ja huolehtisi omista asioistaan.

noiden vuosien yksinäisyys oli tietysti suurelta osin pakotettu, eikä tullut valituksi, ja vaikka se saattoi sopia luonteeseeni, se oli musertavan yksinäistä aikaa. Jokin noiden päivien kaavasta on jäänyt mieleeni, mutta yritän nyt seurata taipumuksiani yksinäisyyteen. Suojelen tarkasti jonkinlaista eristäytymistä elämässäni, mutta en usko, että haluan aina elää yksin.

minulla on ystäviä, jotka asuvat loppuelämänsä yksin. He elävät yksin, koska valinta, tai koska kumppani on kuollut, tai koska he ovat niin tottuneet yksinelämään, että he eivät ole enää valmiita tekemään tarvittavia kompromisseja jakaa muiden kanssa. Useimmat heistä ovat tyytyväisiä, tai ainakin sopeutuneet siihen, mutta minulle on selvää, että onnellisimpia heistä ovat ne, jotka ovat järjestäneet elämänsä niin, että he voivat viettää paljon aikaa mahdollisimman monen ihmisen kanssa.

olemme sosiaalisia eläimiä. Ajattelen sitä, miten perheet ja ystävät kokoontuvat yhteen surun hetkellä. Tapa, jolla monet meistä elävät tänään, voi aiheuttaa kithin ja Kinin kierteitetyt yhteydet eriytymään ja ohentumaan, lähes häviämään. Silti ne vahvistavat itseään kriiseissä. Yksin asuminen on sitä haluaville suunnatonta ylellisyyttä. Mutta se on ylellisyyttä, jonka mahdollistaa olemassaolo teknologisesti edistyneissä, suhteellisen vauraissa yhteiskunnissa, jotka eristävät meidät jopa muiden tarpeilta.

Eric Klinenberg on vakuuttava siitä, miten ja miksi yksineläminen on lisääntynyt. Hänen kuvailemansa olosuhteet ovat antaneet monille meistä poikkeuksellisen vapauden. Mietin vain, kuinka hauraita he ovat, ja mitä se voisi vaatia, että löytäisimme uudelleen, kuinka paljon tarvitsemme muita ihmisiä.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#tavoite ylittyi merkkiprosentilla}}

{{/tavoite ylittyi merkkiprosentilla}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraph}}

{{.}}

{{/paragraph}} {{highlightedText}}

{{#cta}} {{teksti}} {{/cta}}
Muistuta minua toukokuussa

hyväksytyt maksutavat: Visa, Mastercard, American Express ja PayPal

olemme yhteydessä muistuttaaksemme sinua osallistumaan. Varo viestiä sähköpostiisi toukokuussa 2021. Jos sinulla on kysyttävää osallistumisesta, ota meihin yhteyttä.

aiheet

  • suhteet
  • Perhe
  • ominaisuudet
  • Jaa Facebookissa
  • Jaa Twitterissä
  • Jaa sähköpostilla
  • Jaa LinkedInissä
  • Jaa Pinterestissä
  • jaa WhatsAppissa
  • Jaa Messengerissä

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.