IVF

Chasing Dreams

Juoksu muutti elämäni, kun olin teini–ikäinen-Ja nyt se auttaa minua löytämään itseni uudelleen

ensimmäisen kerran juoksin 3 täyttä mailia pysähtymättä, se oli melkein vahingossa. Olin 14-vuotias, ja pari parasta ystävääni oli juossut koulumme JV: n maastojuoksujoukkueessa. He kutsuivat minut vuoden ensimmäisiin treeneihin, ja lähdin mukaan vain kokeilemaan. ”Ensimmäinen harjoitus on aina helppo”, he sanoivat. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä olin tekemässä—ja kuinka paljon se yksi päivä muuttaisi elämääni seuraavat kaksi vuosikymmentä.

tuona viileänä ja kosteana elokuisena päivänä Michiganissa joukkue kokoontui kauden ensimmäiseen juoksuun. Suuntaa helpot kolme kilometriä, valmentaja sanoi. Mitä? Siihen asti olin kävellyt vain muutaman lenkillä välissä—lähinnä saadakseni aikaa itselleni ja kuunnellakseni ajan suosikkibändejäni: No Doubtia, Green Daytä ja Blink-182: ta.

lähdimme polulle, joka kulkee Grand Traverse Bayn halki. Varsity-tytöt katosivat nopeasti kaukaisuuteen, kun taas minä ja ystäväni kuljimme eteenpäin sellaista vauhtia, että tuntui mahdottomalta jatkaa-kuinka kauan tätä juoksua taas jatkettiin? Kolme kilometriä? Voi luoja.

ulkoradoilla nopeammat juoksijat hurrasivat meille, kun he ohittivat meidät käännöksen jälkeen. Hurrasimme takaisin. Juttelimme ystävieni kanssa suurimman osan matkasta, vaihdoimme kuulumisia kesistämme ja puhuimme tulevasta kouluvuodestamme. Olimme Lauran kanssa samoilla apt-tunneilla. Keyana kävi muutamalla kunniakurssilla. Meillä kaikilla oli sama ruokatunti.

maililla 2, en todellakaan uskonut selviäväni. Tunne siitä, että keuhkoni paloivat ja jalkani olivat raskaat allani, oli aivan uusi. Mutta meidän oli päästävä takaisin, ja halusin tehdä parhaani pysyäkseni ystävieni perässä. Jotenkin me kaikki lopetimme yhdessä, tervehti ylävitonen muu joukkue. Tunsin kuolevani, ja se tuntui mahtavalta. Olin koukussa.

juoksin pian omillani ja käytin ajan keinona purkaa kaikkia niitä monia tunteita, joita teini-iässä tulee.

kun maastojuoksukausi päättyi, En siirtynyt toiseen lajiin tai sisäradalle kuten monet joukkuekaverini. Pidin juoksemisesta, joten jatkoin sitä. Äiti osti minulle talveksi pitkät trikoot, ja suuntasin koulun jälkeen soololenkille maaseututeille lukion ympärille, kunnes äiti pystyi hakemaan minut töiden jälkeen.

nyt tajuan, että tämänkertainen juokseminen oli korvaamatonta vaikutuksille alttiina teinivuosinani. Kuten monet juoksijat todistavat, aika itsekseni oli terapeuttista—aikaa, jolloin saatoin tyhjentää pääni huolista ja häiriötekijöistä. Se myös kohotti itsetuntoani ja antoi minulle terveen purkautumisen vihalleni, pelolleni ja kaikille muille tunteille, joita en vielä osannut nimetä tai ymmärtää. Maastohiihtomaajoukkueessa viettämäni kaksi vuotta tutustuttivat minut myös ajatukseen juoksuyhteisöstä, josta tuli keskeinen myöhemmin elämässä.

 kuva voi sisältää: Human, Person, Sport, Sports, Clothing, Footwear, Apparal, Shoe, and Cross Country
the author running cross country in high school

Courtesy of the author

During college and into early adult, running was my hobby. Suoritin ensimmäisen maratonini 20-vuotiaana.

olisi törkeää vähättelyä sanoa, että minulla oli kiire Collegessa. Soitin klarinettia ja toimin myöhemmin rumpujen pääaineena Northwestern Universityn marssiorkesterissa. Autoin keräämään tuhansia dollareita hyväntekeväisyyteen sisarkuntani hyväntekeväisyystuolina. Olin päätoimittaja koulun sanomalehdessä. Ja tein kaiken tämän samalla, kun yritin pysyä mukana koulun haastavassa akateemisessa kuormassa ja ansaita rahaa syödäkseni lähes minimipalkkaisessa työ-opiskelutyössäni bänditoimistossa. Ehdin hädin tuskin nukkua, harrastuksista puhumattakaan.

ehdin silti juosta. Se ei ollut tässä vaiheessa vain harrastus—se piti minut omana itsenäni. Useaan otteeseen, pysyin jopa 3 AM. kirjallisesti essee, käännä se klo 7 jälkeen nopea päiväunet, sitten mennä lenkille ennen romahtaa sänkyyn lopulta kiinni nukkumaan. Juokseminen auttoi rauhoittumaan ja selvittämään pääni stressaavan deadlinen jälkeen. Se ei ollut rangaistus—se oli autuutta. Kun olin todella stressaantunut, nostin ipodini täyteen volyymiin ja puhallusjärjestelmään, juoksutin kertosäkeitä ja hölkkäsin säkeitä pitkin koulun sisäisiä kenttiä.

juoksemisesta tuli osa minua. Olipa olin käynnissä maraton koulutus ryhmä Chicago summers, lenkkeily se ulos kuntosali juoksumatto Chicago winters, tai myöhemmin, kun työskentelin Pennsylvaniassa, hakkuu mailia yksin keskellä metsää, tiesin voisin luottaa minun päivittäin kulkee anna minun käsitellä päivä ja treenata mitä olin menossa läpi. Juokseminen auttoi minua kestämään ensimmäisen suuren eroni aiheuttaman sydänsurun, kausittaisen masennuksen, häideni suunnittelun aiheuttaman stressin ja riemun sekä sen Yksinäisyyden, että asuin maaseutukaupungissa, jossa en tuntenut muita kuin työtovereitani.

sitten iski riippuvuus. Kiintolevy. Rakkauteni juoksemiseen vaihtui riippuvuuteen piristeistä, joilla minut saatiin vastuusta vastuuseen.

Adderall on lääke, jota käytetään ADHD: n ja narkolepsian hoitoon, mutta se on myös voimakas stimulantti, johon liittyy väärinkäytön mahdollisuus. Kamppailin tuolloin erityisen väsyttävää masennusjaksoa vastaan, jota unettomuus pahensi. Tein myös kahta työtä säästääkseni rahaa muuttoa varten. Piristeet tuntuivat täydelliseltä ratkaisulta. Hetken aikaa he olivat. Pystyin heräämään aikaisin aamulla ja jaksoin käydä bootcamp-tunnilla ennen 10 tunnin työpäivää.

parin kuukauden kuluttua olin töissä keskiyöhön tai kello kahteen asti freelance-projekteissa täydentääkseni päivätyöni ja ahmien opiskeluhuumeita kuten karkkia pysyäkseni tahdissa.

käyttäessäni tein töitä, töitä, töitä-mutta olin itse asiassa hidas ja tuottamaton. Stimulanttien antama hyper-fokus tuhosi kykyni päästä kirjoitusvirtaan, ja euforinen innostukseni työhön sai minut priorisoimaan pieniä, nopeasti palkittavia tehtäviä tärkeiden töiden edelle. Kun kuukauden lääkkeet loppuivat, nukuin koko viikonlopun-ja käytin kahvia ja piristeitä torjuakseni voimakkaan halun nukkua pöytäni alla.

kun riippuvuuteni syveni, kadotin itseni. Lopetin juoksemisen. Lopetin kavereiden kanssa hengailun. Pysäytin kaiken.

kuukauden kuluessa ensimmäisen pillerin ottamisesta käytin tavallista lääkettä. Kun minulla oli energiaa, halusin vain tehdä töitä. Kun syöksyin maahan, halusin vain nukkua. En syönyt paljoa. Välttelin ystäviä. Lopetin juoksemisen. Lisäksi treenaaminen ei ollut enää hauskaa. Adderallin mahdollinen sivuvaikutus on pahoinvointi, ja käyttäessäni kuivuisin, jos treenaisin liian kovaa. Lihakseni olivat kireät (toinen mahdollinen sivuvaikutus) ja väsyin helposti.

varastin ja valehtelin ruokkiakseni tapaani, ja vaikka syyllisyys vaivasi minua, jatkoin valehtelua ja varastamista vielä kaksi vuotta. Kokeilin kaikenlaisia toipumisstrategioita, mukaan lukien neuvontaa ja 12 askeleen tapaamisia, mutta ei koskaan voinut laittaa paljon aikaa yhteen. Vietin 30-vuotissyntymäpäiväni vieroituksessa, sairaana vuoteessa 104 asteen kuumeessa, täysin loppuun palaneena liian monesta yötyöstä.

intensiivisen avohoidon toipumisohjelman, ei-12-portaisen SMART Recovery-toipumisohjelman ja mieheni tuen avulla pystyin vihdoin lopettamaan piristeet. Hoidon aikana minua varoitettiin ristiriippuvuudesta eli siitä, että ihminen korvaa yhden riippuvuuden toisella. Jotkut esimerkiksi luopuvat huumeista vain aloittaakseen pakonomaisen shoppailun. En uskonut sen pätevän minuun. Minulla ei ole koskaan ollut ongelmia alkoholin tai marihuanan kanssa, joten ajattelin, että on OK jatkaa juomista ja tupakointia. (Tähän aikaan asuin Kaliforniassa, jossa minulla oli lääkekannabislääkeresepti unettomuuteen.)

olin väärässä ristiriippuvuudesta. Pidin tottumukseni jonkin verran kurissa, kun tein 9-5-duunia, mutta kun minut irtisanottiin, aloin juoda rankasti. En silti juossut. Jätin freelance-deadlinet väliin. Huusin kavereille ilman syytä. Erään erityisen ruman ja nolon juopporaivon aikana löin tiskit ympäri puulattiaa, koska mieheni Arvosteli minua siitä, etten siivonnut keittiötä.

mitä tapahtui 20-vuotiaana maratonin päättäneelle naiselle? Kuka kävi juoksemassa lähes joka päivä? Kuka kunnostautui työssä ja akateemisessa työssä, eikä koskaan jättänyt aikarajaa väliin tai reputtanut projektissa? Kuka rakasti ystäviään syvästi ja yritti kovasti näyttää heille, että heitä rakastettiin? Kuka ei koskaan varastaisi, saati valehtelisi, hänen perheelleen ja lääkäreilleen?

jos en ollut uskollinen ystävä tai moraalinen ihminen, jos en ollut joku, joka rakasti juoksemista ja musiikkia, niin kuka olin?

en tiennyt enää.

olen nyt lähes vuoden raittiina. Juokseminen on ollut olennainen osa toipumistani.

tiesin, että toipuakseni minun piti löytää tasapaino elämääni ja oppia hallitsemaan tunteitani paremmin. Niin, lisäksi muita toipuminen toimintaa, kuten lukeminen riippuvuus, päiväkirjaa, ja läsnä kokouksissa, Käännyin sama asia, joka auttoi minua selviytymään elämän vaikeuksia vuosia sitten: käynnissä.

aluksi juoksuni (jos niitä voisi sellaiseksi kutsua) olivat tuskallisen hitaita ja lyhyitä. Kävelin kolme minuuttia, juoksin yhden minuutin, ja silti pystyin vain kattamaan noin 2 mailia kerrallaan. Syyllisyys kulutti minua-miten saatoin antaa sen mennä näin pahaksi? Silti pakeneminen antoi minulle mahdollisuuden työskennellä syyllisyyden läpi—hyväksyä se antamatta sen pidätellä minua.

olin myös lihonut yli 50 kiloa addiktion ja palautumisen aikana, mikä vaikeutti juoksemista. Olin vuosien varrella tottunut pieneen kipeytymiseen polvissani ja kiristykseen hamstringeissani, mutta huomasin nyt, että takapuolessa, lantiossa, hartioissa, pohkeissa ja nilkoissa oli kipuja. Sinnittelin kuitenkin ja täydensin juoksua helpolla pyöräilyllä, jotta kroppa sai hengähdystauon. Se ei ollut hauskaa, mutta sydämessäni tiesin, että se oli välttämätöntä.

Juoksu auttoi toipumista, mutta palautuminen auttoi myös juoksemista.

opin riippuvuudesta toipumisen aikana useita asioita, joiden avulla pystyin jatkamaan juoksemista turhautumisesta huolimatta. Ensinnäkin kärsivällisyyttä. Kuiville pääseminen kesti noin kaksi vuotta. Soimasin itseäni jokaisen retkahduksen jälkeen. Tähän asti olin onnistunut lähes kaikessa, mitä yritin—miksi toipuminen oli niin vaikeaa? Mutta tiesin, etten voi luovuttaa, ja minun oli nieltävä ylpeyteni ja jatkettava yrittämistä. SMART Recovery-tuki auttoi minua toipumaan pahenemisvaiheista ja ymmärtämään, että olin parantumassa—käyttämällä vähemmän, käyttämällä harvemmin, olemalla rehellisempi—pahenemisvaiheista huolimatta.

minun oli myös voitettava perfektionistiset taipumukseni ja neuroottinen kunnianhimoni. Olin niin kauhuissani epäonnistumisesta missään, että ryhdyin äärimmäisiin toimenpiteisiin, mukaan lukien mutta ei rajoittuen riippuvuutta aiheuttaviin huumeisiin. Voittaakseni huumeriippuvuuteni minun oli opittava erottamaan omanarvontuntoni saavutuksistani. Vielä tänäkin päivänä stressaavat työtilanteet ovat minulle laukaiseva tekijä, mutta tiedän nyt, että saavutus (tai sen puute) ei määritä arvoani ihmisenä.

minun oli myös opittava olemaan ok rentoutumisen ja vähemmän tekemisen kanssa. Minun oli opittava olemaan ystävällisempi itselleni ja hyväksymään rajoitukseni. Varsinkin kun olin menossa läpi post akuutti vieroitusoireita (minulle, kausi äärimmäinen masennus ja väsymys, joka kesti noin kuusi kuukautta) minun oli opittava, että mitä tahansa pystyin tekemään oli tarpeeksi. Nimettömillä huumeosastoilla on sanonta ”helppoa”, jonka nyt otan sydämelleni ja toistan mantrana aina, kun alan tuntea itseni riittämättömäksi.

ilman näitä tunteja en tiedä, olisinko pystynyt aloittamaan juoksemista uudelleen. Olin hidas. Se sattui. Se ei ollut hauskaa. En ollut oma itseni. Mutta toipumisen ansiosta se kaikki oli OK. Tiesin, että jos vain jatkan, voin paremmin ja se helpottuu. Minulle oli ok olla epätäydellinen. Olin OK surkea juoksemaan. Minun piti Selvitä.

 kuva voi sisältää: Human, Person, Clothing, Apparel, Fashion, and Premiere
Courtesy of the author

I signed up for a 10K and set my expectations low. Se oli mahtavaa.

kun minulle tarjottiin mahdollisuutta osallistua ilmaiseksi Jamaikan Reggae-maratonille prässinä, en voinut kieltäytyä. Kilpailusarjaan kuului puolimaraton ja 10K, joten ilmoittauduin mukaan 10K: hon.suunnittelin noudattavani harjoitusohjelmaa, mutta netistä ostamani ”aloittelija” – ohjelmakin oli minulle liian kehittynyt. Kisapäivään mennessä olin käynyt juoksukävelyllä pari kolme kertaa viikossa 20-30 minuuttia. 10K kestäisi ainakin tunnin.

päätin soveltaa kisaan ”Easy does it” – mantraa ja katsoa, mitä tapahtui. Suunnitelmani oli kävellä kolme minuuttia, juosta kaksi minuuttia vuorotellen läpi kisan ja säätää suunnitelmaani tarvittaessa. Toimittajaryhmästämme ja bloggaajistamme tuli nopeita ystäviä yhteisen harrastuksemme kautta, joka koski juoksemista ja ulkoilua. Kun ilmaisin hermostuneisuuteni, he kaikki vakuuttivat minulle, että voisin vain ottaa rennosti ja nauttia radan varrella olevista väkijoukoista, musiikista ja maisemista.

kun toimittajajoukkomme ja bloggaajamme kokoontuivat lähtöviivalle, mieleeni tuli se, mikä ylipäätään veti minut juoksemaan. Kostea aamu toi mieleen ensimmäisen kolmen kilometrin juoksuni maastohiihtojoukkueen kanssa, ja me kaikki käperryimme yhteen jännityksessä.

parin kilometrin kisassa jalat tuntuivat kevyiltä ja vire oli korkealla. Ympärilläni oli kaveriporukoita, jotka juoksivat yhdessä, ja kaikenlaisia ihmisiä lukuisista maista (monet juoksijat kantoivat maansa lippua), ja paljon ihmisiä, jotka kävelivät tai tekivät juoksukävelyn yhdistelmää kuten minä. Viimeinen kilometri oli kova, kun kuuma Jamaikan aurinko lämmitti ilmaa, mutta yleisön kannustushuudot ja ylävitoset tervehtivät minua. Uudet ystäväni, jotka olivat jo lopettaneet, odottivat minua vastaan, ja seisoimme maaliviivalla kannustamassa muita juoksijoita ja katselemassa ystäviämme, jotka juoksivat puolimaratonin.

olin tehnyt sen. Olin voittanut pelkoni. Olin harjoitellut parhaan kykyni mukaan. Otin rauhallisesti ja tein sen.

toipuminen on edelleen vaikeaa joka päivä, mutta tunnen itseni enemmän kuin koskaan.

kuntoilen nykyään yleensä pyöräilemällä, sillä se on lempeämpää kropalle ja helpompaa kuin juokseminen väsyneenä. Mutta odotan innolla puoliviikkoisia juoksujani, yleensä lauantaisin tai sunnuntaisin, ja pyrin menemään johonkin erityiseen paikkaan tai käyttämään yhtä suosikkiharjoitusasuistani. Juoksen hymy kasvoillani suurimman osan ajasta, pauhaten Greatest Showman soundtrackia kuulokkeissani, ajatellen kuinka pitkälle olen päässyt ja kuinka pitkälle minun on vielä mentävä.

juoksen terveyteni vuoksi. Juoksen prosessoimaan ajatuksiani ja tunteitani. Juoksen, koska se tuntuu hyvältä, vaikka se olisi vaikeaa. Juoksen itseni takia. Sain itseni takaisin.

jos sinä tai joku tuttusi kamppailee riippuvuuden kanssa, käy päihde-ja mielenterveyspalvelujen hallinnossa (SAMHSA) opettelemassa avun hakemista. Jos etsit aktiivista hyödyntämistä yhteisö, käy Phoenix onko laitos kaupungissasi. Lahjoittaa Phoenix ohjelma, nyt yhdeksässä osavaltiossa ja kasvaa, klikkaa tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.