IVF

Chasing Dreams

hogyan segítsünk a testvéreknek jobban kijönni

(CNN) a testvéri rivalizálást gyakran a családi élet meg nem vizsgált tényének tekintik-annyira a szülői nevelés része, mint a bili edzés vagy az esti mesék.

de a szakértők szerint a szülőknek nem kell elviselniük a veszekedést és a veszekedést: vannak stratégiák és technikák, amelyek segítenek a testvéreknek jobban kijönni, erősítve a kapcsolatot, amely támogatja őket az életre és harmonikusabb otthont teremt.

tekintettel a kényszerített közelségre, amely sokak számára még mindig valóság a Covid-19 tél közeledtével, a testvérkapcsolatok javítására irányuló játékterv életmentő lehet A küzdő szülők számára, akik belefáradtak a vicsorgó sértésekbe és a kidobott tárgyakba.

többet látni

“kultúránk része volt, legalábbis az Egyesült Államokban, azt gondolni, hogy a testvérek harcolnak. Hogy sokszor nem jönnek ki egymással. Ezt csinálják ” – mondta Laurie Kramer, a bostoni Northeastern Egyetem alkalmazott pszichológia professzora.

“amikor a társadalmi élet annyira korlátozott, a családok valóban látják annak értékét, hogy bátorítsák gyermekeiket, hogy legyenek barátok, bizonyos szempontból társak és játszótársak.”

sok kapcsolatunkkal ellentétben nem mi választjuk meg a testvéreinket, és ez egyedülálló dinamikát eredményez. A testvérek sokkal több negativitást és viselkedést tudnak ellenállni, ami egyszerűen nem repülne a barátok között-mondta Kramer.

ez az egyik oka annak, hogy a testvérek közötti interakciók fejlődési szempontból olyan fontosak. Ezek a kapcsolatok lehetővé teszik a gyermekek számára, hogy új társadalmi és érzelmi viselkedést próbáljanak ki, különösen, ha konfliktusokról van szó, segítve őket abban, hogy megtanulják az érzelmek kezelésének módjait, és fejlesszék a tudatosságot más emberek gondolataival és érzéseivel kapcsolatban.

“hasznos, ha a gyerekek egy nagyon biztonságos kapcsolatban élnek egy testvérrel, ahol át tudnak dolgozni (konfliktus), és megtanulják a konfliktuskezelési készségeket, amelyeket életük más kapcsolataiban is használhatnak” – mondta Kramer.

“a konfliktus nagyon konstruktív és hasznos lehet. Ez segít a gyerekeknek abban, hogy megértsék, kik ők és a saját identitásuk.”

érdemes a szülőknek időt szánni arra, hogy segítsék gyermekeiket, mivel ezek általában a leghosszabb ideig tartó szoros kapcsolataink. Ez a közös történelem valóban fontos lehet egy válságban.

tehát milyen lépéseket kell tennie, hogy segítsen a viszálykodó testvéreknek kijönni? Íme néhány ötlet.

egy-egy alkalommal

lehet, hogy ellentmondásosan hangzik, de a rendszeres egy-egy idő ütemezése a gyerekekkel jó első lépés.

“ha van egy egy időben nincs verseny a figyelmet. Ebben a tekintetben nincsenek vélt nyertesek és vesztesek ” – mondta Jonathan Caspi családterapeuta, a New Jersey-i Montclair Állami Egyetem családtudományi és Emberi Fejlesztési tanszékének professzora.

“létezik az a képesség, hogy dicsérjünk és korrigáljunk anélkül, hogy a hallgatóság (és ennek bármilyen jelentése lenne) a többi gyermek számára. Ez egy szabadabb kapcsolat, amelyben a kötés és a közelség interferencia nélkül fejleszthető ” – mondta e-mailben.

See more

egy másik tipp: bár csábító megragadni azokat a pillanatokat, amelyekkel kijönnek, hogy elvégezzék a dolgokat, fontos, hogy egy pillanatra dicsérjük a testvéreket, amikor együttműködnek és szépen játszanak-a szülők a jó viselkedést és a rosszat is.

többet látni

beavatkozni vagy figyelmen kívül hagyni?

nehezebb kezelni a harcokat és tudni, mikor kell beavatkozni vagy sem. Általános szabály, hogy Caspi azt mondta, jobb, ha figyelmen kívül hagyja az egyszerű civakodást.

ugyanakkor hangsúlyozta, hogy a fizikai erőszakot és az azt gyakran megelőző névhívást ellenőrizni kell.

“mivel az erőszak súlyossága fokozatosan fokozódik, fontos, hogy a szülők abbahagyják a verbális erőszakot, mielőtt az fizikai lesz. A névhívás erőszak, és megnyitja az ajtót a súlyosabb erőszakba való eszkalációhoz.”

“ne engedje, hogy gyermekei átok szavaknak vagy negatív kifejezéseknek hívják egymást, például “kövér”, “hülye”, “undorító” stb. Míg a fizikai sebek gyógyulnak, a verbális sebek egy életen át tarthatnak.”

a 8 év alatti gyermekek általában nem rendelkeznek a konfliktusok kezeléséhez szükséges készségekkel-mondta Kramer, aki arra ösztönözte a szülőket, hogy közvetítőként vagy edzőként járjanak el a probléma megoldása érdekében, ahelyett, hogy játékvezetőként szolgálnának.

“ami akkor történik, ha a szülők nem tesznek semmit, és nem avatkoznak közbe, az az, hogy a gyerekek megkapják azt az üzenetet, hogy a szülők azt gondolják, hogy rendben van, amit csinálsz. Hogy ez rendben van, hogy tartsa egymást, ” azt mondta.

“arra biztatjuk a szülőket, hogy avatkozzanak közbe, hogy segítsenek a gyermekeknek egyedül kezelni a konfliktusokat.”

például Kramer azt javasolta, hogy mondjon valamit a következő sor mentén: “némi dulakodást hallok. Valami konfliktust hallok. Szeretném, ha ti ketten együtt dolgoznátok ezen. Ha segítségre van szükséged, a folyosó végén vagyok, de lássuk, mit tudsz egyedül csinálni.”

egyszer azt hitték, hogy a lányok több verbális agressziót alkalmaznak, mint a fiúk, de a kutatások azt sugallják, hogy a nővérek ugyanolyan alkalmasak a fizikai erőszak alkalmazására, mint a testvérek.

“a különbség az lehet, hogy a fizikai erőszak milyen súlyos lesz. A fiúk általában több kárt okoznak, különösen, ha idősebbek” – mondta e-mailben. “Azt is feltételezték, hogy a lányok inkább a kapcsolati agresszióra támaszkodnak (például a társadalmi megalázásra, elszigetelésre, a hírnév megsértésére irányuló stratégiákra), mint a fiúk. Azonban, bizonyíték van arra, hogy a testvérek is ezt a megközelítést alkalmazzák.”

a szülőknek be kell lépniük, amikor a harcok fizikálissá válnak. a szülőknek közbe kell lépniük, amikor a harcok fizikálissá válnak.

mit ne tegyünk

a gyermekek nézeteltéréseibe való beavatkozás vagy bevonás veszélye az, hogy visszaüthet és ösztönözheti a harcot.

a szülők hajlamosak beavatkozni a fiatalabb gyermek érdekében, ami nagyobb haragot kelt az idősebbekben, és felhatalmazza a fiatalabbat arra, hogy gyakrabban kihívja az idősebbeket-mondta Caspi. Kerülje az olyan kifejezéseket, mint “nagyobb vagy, légy kedves!””Légy jó példakép “vagy” kicsi, hadd legyen a játék.”

“A civakodás másik oka a szülők, akik sok összehasonlítást végeznek. A szülőknek kerülniük kell gyermekeik összehasonlítását. A gyerekek hallják az összehasonlításokat, és ez több versenyt és harcot teremt ” – mondta.

fontos a panaszok komolyan vétele is. Például, ha egy gyermek következetesen panaszkodik,” ez nem igazságos ” – amit különösen nehéznek találok a saját lányaim kezelésében.

“amikor a gyerekek panaszkodnak a méltányosságról, a szülők gyakran elutasítják … ami csak megerősíti azt az érzést, hogy kívül vannak a szülő-gyermek kapcsolatban. Ismerd el az érzéseket és nyíltan beszéld meg őket ” – mondta Caspi.

“a szülőknek figyelniük kell, hogyan avatkoznak be a testvéri konfliktusokba. Jobban állsz az egyik oldalához, mint a másikhoz? Ha igen, változtassa meg, ” ő mondta.

Végül, és talán a legfontosabb, mind Caspi, mind Kramer azt mondta, hogy fontos, hogy a szülők lazítsanak, és gondoskodjanak saját mentális egészségükről. A gyerekek felvehetik a stresszt és a feszültséget, és ez több harchoz vezethet.

“a szülők most nagyon sokféle módon vannak kifeszítve” – mondta Kramer.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.