IVF

Chasing Dreams

I want to be alone: the rise and rise of solo living

Menneskelige samfunn, til alle tider og steder, har organisert seg rundt viljen til å leve med andre, ikke alene. Men ikke nå lenger. I løpet av det siste halve århundre har vår art startet et bemerkelsesverdig sosialt eksperiment. For første gang i menneskehetens historie, et stort antall mennesker – i alle aldre, på alle steder, av enhver politisk overtalelse – har begynt å slå seg ned som enkeltfødte. Inntil andre halvdel av forrige århundre giftet de fleste av oss unge og deltok bare ved døden. Hvis døden kom tidlig, vi giftet seg raskt; hvis sent, vi flyttet inn med familien, eller de med oss. Nå gifter vi oss senere. Vi skilsmisse, og bo enkelt i år eller tiår. Vi overlever våre ektefeller, og gjør alt vi kan for å unngå å flytte inn med andre – inkludert våre barn. Vi sykler inn og ut av forskjellige boformer: alene, sammen, sammen, alene.

Tall forteller aldri hele historien, men i dette tilfellet er statistikken oppsiktsvekkende. Ifølge markedsundersøkelsesfirmaet Euromonitor International er antall mennesker som bor alene globalt skyrocketing, og stiger fra rundt 153 millioner i 1996 til 277 millioner i 2011 – en økning på rundt 80% på 15 år. I STORBRITANNIA har 34% av husholdningene en person som bor i DEM, og I USA er det 27%.

samtidige solobeboere i USA er hovedsakelig kvinner: om lag 18 millioner, sammenlignet med 14 millioner menn. Flertallet, mer enn 16 millioner, er middelaldrende voksne mellom 35 og 64 år. De eldre står for om lag 11 millioner av totalen. Unge voksne mellom 18 og 34 nummer mer enn 5 millioner, sammenlignet med 500 000 i 1950, noe som gjør dem til det raskest voksende segmentet av befolkningen som bor alene. I motsetning til sine forgjengere, folk som bor alene i dag klynge sammen i byområder.

Sverige har flere soloboere enn noe annet sted i verden, med 47% av husholdningene som har en bosatt; etterfulgt Av Norge på 40%. I Skandinaviske land beskytter deres velferdsstater de fleste borgere fra de vanskeligere aspektene ved å bo alene. I Japan, hvor sosialt liv historisk har vært organisert rundt familien, har ca 30% av alle husholdninger en enkeltboer, og satsen er langt høyere i urbane områder. Nederland og Tyskland deler en større andel av enmannshusholdninger enn STORBRITANNIA. Og nasjonene med raskest vekst i en-person husholdninger? Kina, India Og Brasil.

men til tross for den verdensomspennende utbredelsen, blir det ikke diskutert eller forstått å leve alene. Vi ønsker å få våre egne steder som unge voksne, men bekymre deg om det er greit å bo på den måten, selv om vi liker det. Vi er bekymret for venner og familiemedlemmer som ikke har funnet riktig match, selv om de insisterer på at de ER OK på egen hånd. Vi sliter med å støtte eldre foreldre og besteforeldre som befinner seg alene etter å ha mistet en ektefelle, men vi er forvirret hvis de forteller oss at de foretrekker å forbli alene.

i alle disse situasjonene er det å leve alene noe som hver person, eller familie, opplever som den mest private av saker, når det faktisk er en stadig mer vanlig tilstand.

når det er en offentlig debatt om oppveksten av å leve alene, presenterer kommentatorer det som et tegn på fragmentering. Faktisk er realiteten i dette store sosiale eksperimentet langt mer interessant – og langt mindre isolerende – enn disse samtalene vil ha oss til å tro. Økningen av å leve alene har vært en transformativ sosial opplevelse. Det endrer måten vi forstår oss selv og våre mest intime relasjoner. Det former måten vi bygger våre byer og utvikler våre økonomier.

Så hva kjører det? Rikdommen generert av økonomisk utvikling og sosial sikkerhet fra moderne velferdsstater har aktivert spissen. En grunn til at flere mennesker bor alene enn noen gang før, er at de har råd til det. Likevel er det mange ting vi har råd til å gjøre, men velger å ikke, noe som betyr at den økonomiske forklaringen bare er en del av puslespillet.

i tillegg til økonomisk velstand stammer oppgangen fra den kulturelle forandringen Som É Durkheim, en grunnleggende figur i sosiologi i slutten av det 19. århundre, kalte individets kult. Ifølge Durkheim vokste denne kulten ut av overgangen fra tradisjonelle landlige samfunn til moderne industrielle byer. Nå har individets kult intensivert langt utover Hva Durkheim så For seg. Ikke lenge siden, noen som var misfornøyd med sin ektefelle og ønsket en skilsmisse måtte rettferdiggjøre at avgjørelsen. I dag, hvis noen ikke er oppfylt av deres ekteskap, må de rettferdiggjøre å bo i det, fordi det er kulturelt press for å være godt for seg selv.

en annen drivkraft er kommunikasjonsrevolusjonen, som har gjort det mulig for folk å oppleve gledene i det sosiale livet, selv når de bor alene. Og folk lever lenger enn noen gang før-eller, mer spesifikt, fordi kvinner ofte overleve sine ektefeller etter flere tiår, snarere enn år-og så aldring alene har blitt en stadig mer vanlig opplevelse.

selv om hver person som utvikler evnen til å leve alene, finner det en intenst personlig opplevelse, tyder min forskning på at noen elementer er mye delt. I dag reframe unge solitaires aktivt å leve alene som et tegn på skille og suksess. De bruker det som en måte å investere tid i sin personlige og profesjonelle vekst. Slike investeringer i selvet er nødvendige, sier de, fordi moderne familier er skjøre, som de fleste jobber, og til slutt må hver av oss kunne stole på oss selv. På den ene siden betyr styrking av selvet å gjennomføre ensomme prosjekter og lære å nyte sitt eget selskap. Men på den annen side betyr det å gjøre en stor innsats for å være sosial: å bygge opp et sterkt nettverk av venner og arbeidskontakter.

Å Leve alene og være alene er neppe det samme, men de to er rutinemessig sammenflettet. Faktisk er det lite bevis på at oppveksten av å leve alene er ansvarlig for å gjøre oss ensomme. Forskning viser at det er kvaliteten, ikke mengden av sosiale interaksjoner som best forutsier ensomhet. Det som betyr noe er ikke om vi lever alene, men om vi føler oss alene. Det er god støtte for denne konklusjonen utenfor laboratoriet. Som skilt eller separert folk ofte sier, det er ingenting ensomere enn å leve med feil person.

det er også gode bevis for at folk som aldri gifter seg er ikke mindre innhold enn de som gjør. Ifølge forskningen er de betydelig lykkeligere og mindre ensomme enn folk som er enke eller skilt.

i teorien kan økningen av å leve alene føre til et hvilket som helst antall utfall, fra nedgangen i samfunnet til en mer sosialt aktiv borger, fra voldsom isolasjon til et mer robust offentlig liv. Jeg begynte min utforskning av singleton samfunn med et øye for deres farligste og forstyrrende egenskaper, inkludert egoisme, ensomhet og grusomhetene ved å bli syk eller dø alene. Jeg fant noen mål på alle disse tingene. På balanse, derimot, jeg kom bort overbevist om at problemene knyttet til å leve alene bør ikke definere tilstanden, fordi det store flertallet av de som går solo har en mer rik og variert opplevelse.

noen ganger føler de seg ensomme, engstelige og usikre på om de ville være lykkeligere i et annet arrangement. Men det gjør også de som er gift eller bor sammen med andre. Økningen av å leve alene har også gitt betydelige sosiale fordeler. Unge og middelaldrende soloer har bidratt til å revitalisere byer, fordi de er mer sannsynlig å bruke penger, sosialisere og delta i det offentlige liv.

til tross for frykt for at det å bo alene kan være miljømessig uholdbart, har soloer en tendens til å bo i leiligheter i stedet for i store hus, og i relativt grønne byer i stedet for i bilavhengige forsteder. Det er god grunn til å tro at folk som bor alene i byer bruker mindre energi enn om de koblet opp og decamped for å forfølge et enfamiliehus.

Til Syvende og Sist er det for tidlig å si hvordan et bestemt samfunn vil reagere på enten problemene eller mulighetene som genereres av denne ekstraordinære sosiale transformasjonen. Tross alt er vårt eksperiment med å leve alene fortsatt i de tidligste stadiene, og vi begynner bare å forstå hvordan det påvirker våre egne liv, så vel som våre familier, lokalsamfunn og byer.

• Går Alene: Den Ekstraordinære Økningen Og Overraskende Appellen Om Å Leve Alene, Av Eric Kinenberg, er utgitt Av Penguin Press på £21.

Colm Toibin, 56

Colm Toibin
Colm Tóí: ‘Ingen fortalte meg at jeg ville være mest glad i livet mitt da jeg modellerte meg selv på en nonne som driver sitt eget kloster og er alene i det.’Fotografi: Eamonn McCabe

ingen fortalte meg da jeg var liten at jeg kunne leve slik. Ingen fortalte meg at i en alder av 56 jeg ville vite alle gay barer I New York by, de Fleste Av De Irske seg og en god del andre barer, slik som de er, i mellom. Og at jeg ville være fornøyd på en fredag og lørdag kveld på rundt 10 o ‘ clock bare å føle at disse barene var alle fortsatt der, fortsatt full av folk ringer for mer, mens alt jeg ønsket var å være alene i seng med en bok.

Ingen har noen gang fortalt meg at jeg ville være mest glad i livet mitt når jeg modellerte meg selv på en nonne som driver sitt eget kloster og er alene i det, ikke plaget av skravling av andre nonner, eller av kravene fra pastor mor.

på lørdag våkner jeg klokken seks og nyter dagen fremover. Jeg lærer på mandager og tirsdager; jeg må lese en roman for hver klasse og ta notater på den. Ingenting gjør meg lykkeligere enn tanken på dette. Jeg ligger ofte der til de syv nyhetene kommer på, flirer ved tanken på dagen fremover.

Hele dagen vil jeg lese og ta notater. Det verste fallet er at jeg kanskje trenger en annen bok, og dette innebærer mye beslutningstaking og selvkonsultasjon. Det kan ende i en fem minutters spasertur til universitetsbiblioteket. Men normalt går jeg ikke noe annet sted enn til kjøleskapet hvis jeg er sulten for å se hva som er der, eller til sofaen for å legge meg ned hvis ryggen min er sliten, eller til gyngestolen hvis jeg føler behov for å rocke.

Normalt er Det Ikke mye i kjøleskapet. På kjøkkenet er det en ovn jeg aldri har åpnet. Og det er gryter og panner hvis formål kan være dekorative for alt jeg vet. Men jeg vet hvor alle notatbøkene mine er. De er over hele leiligheten. Det er den beste delen. Jeg kan la dem der jeg liker, og ingen berører dem eller ønsker å sette dem bort hvor som helst. Ingen sukker om bøker og notatbøker stablet opp. Alle notatbøkene har historier halvskrevet i dem, eller bortkommen setninger på jakt etter et hjem, eller musings som er ingen av noens virksomhet. Hvis jeg vil, kan jeg gå til en av dem og legge til noen avsnitt. Jeg trenger ikke å unnskylde meg selv, forklare meg selv eller sette på en distrahert forfatters utseende for å komme seg til jobb. Eller bekymre deg for at noen i mitt fravær har åpnet en av notatbøkene mine og funnet ut at de ikke liker tonen i det som er skrevet der.

ingen fortalte meg da jeg var liten at det ville komme en tid i mitt liv hvor folk ville bli dømt av mengden og kvaliteten på take-out menyer for lokale restauranter. Og at jeg kunne, uten å konsultere noen, når som helst, ringe, bestille mat, og det ville snart komme til døren min.

og så er det musikk når natten faller på. Jeg kan sette på hva jeg vil, følge mørke tvangstanker uten å bekymre deprimerende noen andre, eller heie dem opp for den saks skyld. Det er ingen å stille spørsmål til min sunnhet, min smak i musikk, eller si: «Det igjen ? Ikke det igjen. Hørte vi ikke det i går?»

Og så er det det lille spørsmålet om alkohol. Ingen fortalte meg da jeg var tenåring at det ville komme en tid da jeg ikke ville bry meg om å drikke. Ingen fortalte meg at når lørdag kveld kom, ville jeg lenge å snakke med ingen og ønsker å gå tidlig til sengs, og at mitt eneste øyeblikk av ren og lunefull glede ville være å ta en bok til sengs som ikke var for klassen neste uke. Ellers er livet mitt som nonne en leksjon for andre, et rent eksempel på godt eksempel. Det har sin belønning om morgenen når jeg våkner i stillhet med et klart hode, klar for mer.

Colm T Hryvniabí er forfatter.

Carmen Callil, 73

Carmen Callil
Carmen Callil: Å leve alene betyr frihet, aldri å kjede seg, gå til sengs klokken åtte hvis jeg føler for det.’Fotografi: Felix Clay

jeg har aldri tenkt mye på å leve alene, fordi det ikke var noe jeg bestemte meg for, det skjedde med meg naturlig. Hva med en barndom blant en stor familie, da klosteret, var jeg sjelden alene. Jeg delte et soverom med min søster, livet med mine brødre og mor. Ett sett med besteforeldre bodde ved siden av, de andre over veien. Mange tanter, onkler og fettere var bare et rop unna. Klosteret var svart med nonner, sine sovesaler og klasserom pakket med andre jenter. Jeg dro hjemmefra da jeg var 21.

nesten umiddelbart ble jeg forelsket i en mann som var vagt gift. Et åpent ekteskap, det ville bli kalt i dag. I et tiår eller så ønsket jeg å være tilgjengelig for ham, så jeg flyttet inn i en sengeplass over en saltbiffbar I St John ‘ S Wood. Det var 1964. Jeg var 26 år og har bodd alene siden.

jeg likte veldig mye å være forelsket og gjentok det altfor ofte. Men jeg hatet det også. Jeg har et bilde av meg selv i alderen to, i en barnevogn utenfor Melbourne zoo. Mine lubne ben kjemper for å komme seg ut: utseendet på kampen på min baby ansikt er enorm. Det var slik jeg følte hver gang jeg ble forelsket og tilbrakte lengre perioder med det elskede objektet. Ofte var det kjedsomhet: timer brukt gjør hva den elskede objekt ønsket, snarere enn å forfølge de tusen ting sjonglering i mitt eget hode. Da jeg var forelsket og tenkte på ekteskap, kom jeg alltid til å føle meg som det barnet i vognen.

Tussling med denne uførheten kom til en brå slutt når jeg begynte å jobbe. Jeg hadde blitt oppdratt til å tenke på arbeid som et forspill til mann, barn, hjem. Når Jeg startet Virago, i 1972, og deretter, fra 1982, jobbet På Chatto, forsvant kjedsomhet, og dagene og årene flyktet av.

hva liker jeg ved å bo alene? Den største velsignelsen er antall vennskap du kan nyte, antall personer du kan elske. Jeg elsker å høre deres historier, følge deres liv. Dette kan bli frenetisk, men du kan alltid krysse gjennom en natt i dagboken MED SENG i store bokstaver, og det er ingen å si nei til det. Jeg ville ikke ha tenkt å ha barna jeg kunne ha hatt, men jeg har utilstrekkelig selvtillit til å trenge noen duplisering av meg selv i verden. I sannhet, jeg har ergret mer om mine venner, mitt arbeid og om å forstå hva som skjer i verden enn jeg noensinne har om å unnlate å «voks fett og formere seg», Som Den Katolske ekteskap tjeneste instruerer.

Å Leve alene betyr frihet, aldri å kjede seg, gå til sengs klokken åtte hvis jeg føler for det, mate meg selv som jeg vil, tenke, potte og rope på radioen uten å føle seg dum. Jeg er aldri ensom så lenge jeg er hjemme. Jeg kan dekorere huset mitt for å passe mine eksentrisiteter – ikke alle ønsker å leve med 200 krukker og tusenvis av bøker. Hvert objekt i mitt hjem minner meg om en elsket person eller en annen. Å vite alle vennene mine er prikket rundt, går om sin virksomhet, men tilgjengelig på slutten av en telefon er nok.

det er, og har vært, store tediums. Menn-Auberon Waugh og Lord Longford spring til sinn-har tidvis insisterte til ansiktet mitt at jeg var lesbisk. Jeg følte dette å være en fornærmelse mot kvinner som er lesbiske så vel som til meg selv. Jeg hater å få invitasjoner adressert Til «Carmen Callil & Venn» og er ofte fristet til å ta med hunden min.

Men det er så mye å gjøre, og å tenke på, og så mange venner å elske. De er min klippe. Hvis jeg er i trøbbel, hjelper de meg, og jeg har ikke – og aldri – bekymret for å dø alene, fordi alle gjør det.

Carmen Callil er utgiver og forfatter, og grunnlegger Av Virago Press.

Alex Zane, 33

Alex Zane
Alex Zane: Det handler ikke om egoisme, bare å vite hva du liker og gjøre det du vil uten å måtte ta hensyn til en annen person.’Fotografi: Rex

etter å ha bodd alene de siste seks årene, dele mitt hjem med noe større enn en katt er ikke noe jeg liker.

Dette gjør meg ikke en oddball. Jeg er Ikke Norman Bates, vandrer rundt leiligheten min kledd som min mor – jeg liker bare det faktum at hvis jeg ville, kunne jeg.

Å Leve alene gir meg den tiden jeg trenger for å lade opp, og å løsne aspektene av min personlighet best merket «Ikke For Offentlig Forbruk». Når Superman trenger en pause fra å redde planeten, litt tid til seg selv, hvor går han? Hans Festning Av Ensomhet i Polarsirkelen. Jeg har det jeg liker å kalle Min Flat Of Solitude i nord-London. Jeg sammenligner ikke min gjennomsnittlige dag med erobringene Til Kryptons siste sønn, men han har et offentlig bilde å holde tritt med, og det kan jeg forholde meg til.

«Meg» er den aller beste delen av å leve alene. Det handler ikke om egoisme, bare å vite hva du liker og gjøre det du vil uten å måtte ta hensyn til en annen person. OK, det høres egoistisk ut, men hvis du skal være egoistisk, er det sannsynligvis best å gjøre det alene, så ingen vet det.

min ensomhet er ikke total. Jeg har en kjæreste, og vi har vært sammen i lang tid som gjør at folk lurer på hvorfor vi ikke deler et hjem. Sannheten er, hun blir med meg ofte. Hun har en skuff. Hun vet hvor jeg oppbevarer sukkeret. Jeg vet å sette toalettsetet ned. Hun vet hvilken av de tre fjernkontrollene som faktisk slår PÅ TVEN. Jeg vet at hun sjekker internetthistorikken min.

det er en velsmurt maskin. Og selv om det ennå ikke er sagt høyt, er jeg klar over at det til slutt kommer en endring. En endring som vil innebære at jeg ikke lenger spiser pakker med mikrobølgbar ris og soyasaus til hvert måltid. Spøkelset av samboerskap er truende i horisonten.

det er selvfølgelig noen ting jeg ikke vil savne om solo living. Det er øyeblikk av melankoli, stillheten kan være ganske overveldende, og hvis jeg har tilbrakt tre dager i leiligheten min, når jeg endelig dukker opp, kan den første samtalen jeg har med et annet menneske, være en vanskelig affære, som å lære å snakke om igjen: «JEG … OK … du, deg selv, vel?»

Men det er en ting som overskygger alle de andre ulempene ved å leve av meg selv, en ting vil jeg gjerne legge igjen. Det har med Wii å gjøre. Jeg prøver å riste følelsen, men jeg kan ikke. Til syvende og sist er det ikke noe mer tragisk bilde enn en mann som står midt i stuen, alene, i boksershortsen, og utgir seg for å hoppe på ski.

Alex Zane ER EN DJ og tv-programleder.

Esther Rantzen, 71

Esther Rantzen
Esther Rantzen: ‘Selv om jeg blir vant til å leve alene, tror jeg fortsatt det ikke er naturlig.’Fotografi: Karen Robinson

jeg bor alene for første gang i en alder av 71. Inntil nå, de fleste av endringene som kom med alderen var barmhjertig gradvis-behovet for å slå tv-volumet litt høyere, si, og de første grå hår – men denne endringen har vært stor, plutselig og, for meg, katastrofale.

Hele mitt liv har jeg vært omgitt av mennesker. Som barn vokste jeg opp i en utvidet familie. På college bodde og jobbet jeg i et livlig og energisk samfunn. Flytte inn i en leilighet med en flatmate, starte en familie, ha et bad eller gå til sengs om kvelden, jeg hadde selskap og samtale. Nå, for første gang, jeg kommer hjem til en tom, stille flat, ingen å rope en munter hei til, ingen å lytte til historiene om dagen min. Det har vært ni måneder på min egen og en vanskelig justering. Men jeg kommer dit.

livet mitt har fulgt et mønster som er kjent for de fleste av oss når vi blir eldre. Du mister en partner; I mitt tilfelle døde Min elskede ektemann Desmond Wilcox. Barn forlate hjemmet og lage sine egne liv; min eldste datter, Emily tar en moden student ‘ s grad; Joshua, legen, jobber I West Country; Rebecca, tv-reporter, bor sammen med sin mann, og de venter sitt første barn.

jeg må ikke mase dem for å tilbringe mer tid med meg. Så i stedet har jeg funnet måter å gjøre ensomhet føler seg mindre ensom. Nedbemanning fra min familie hjemme til en flat var en hjelp. Ikke bare er det ikke flere tomme soverom, men gitt langt mindre plass, bildene og ornamenter som betyr mest for meg er alltid i min eyeline. Utskriften min mor ga meg er på soverommet mitt, i stedet for nede i min gamle studie, så det hilser meg så snart jeg våkner. Vasen min beste venn ga meg er på bordet mitt i stedet for å bli stukket bort i et skap.

å få sove selv er et problem, men jeg bestemte meg for ikke å ha et soverom tv. Jeg prøvde det en stund, og Selv Om Newsnight var den perfekte kur for søvnløshet, hatet jeg å våkne opp ved daggry med skjermen blaring på meg. Så jeg sovner Til Klassisk radio, som følger med drømmene mine med anstendig musikk.

jeg forstår hvorfor En amerikansk undersøkelse av mer enn 300.000 gamle mennesker fant at ensomhet er like ille for helsen din som røyking. Du har kanskje brukt et helt liv på å ta vare på familien din; nå som de ikke trenger deg, virker det meningsløst å ta vare på deg selv. Matlaging for en virker for mye innsats-jeg kan ikke mønstre energi eller entusiasme for å lage varm mat til meg selv. Ost og kjeks og frukt fyller hullene.

Selv om jeg blir vant til å leve alene, tror jeg fortsatt det ikke er naturlig. Vi mennesker er flokkdyr. Hvis det var igjen til meg, ville jeg få oss alle til å bo i langhus, som De I Nepal, med alle generasjonene pakket sammen. Vi har utviklet oss til å stole på hverandre, vi trenger hverandre, spesielt den gamle. Hvis jeg var en steinalderkvinne i alderen 70, ville jeg aldri overleve alene. Uten varmen og beskyttelsen av stammen rundt meg, ville den første kalde vinteren avslutte meg. Men da, hvis jeg var en steinalderen kvinne, ville jeg være uten influensa jabs og dental bridgework som gjør meg i stand til å skryte av at 70 er den nye 50.

det er morgener når jeg potter rundt tilfreds i mitt eget tempo, ser soloppgangen mens jeg nipper til min appelsinjuice, glad for ikke å ha noen andre å rote opp leiligheten, bruke opp den siste teposen eller loo roll uten å erstatte den. Ganske snart vil det være en annen katastrofe i mitt liv, ankomsten av et barnebarn. Noen hevder at da vil jeg se tilbake på disse dager alene med nostalgi. Søppel. Jeg gleder meg.

• Esther Rantzen planlegger å lage En hjelpelinje for eldre mennesker, Silver Line, for å bekjempe effektene av isolasjon og ensomhet.

Sloane Crosley, 33

Sloane Crosley
Sloane Crosley: ‘jeg liker å kunne komme hjem sent og kollapse i seng uten å bekymre vekke noen med min drunken sko fjerning.’Fotografi: Corbis

Gode venner, et par, blir kastet ut av leiligheten sin denne måneden. Anstendig leiligheter kan være vanskelig å komme med På Manhattan, så det er alle mann på dekk, prøver å hjelpe med søket.

«jeg vet kanskje om noe,» sendte jeg den mannlige kontingenten til paret. «Hva er budsjettet ditt?»

«vi betaler $4400 nå,» skutt han tilbake.

Hva en pute man kunne få for den prisen!

jeg satt tilbake fra datamaskinen min og bristled. Kraften til to. Det er ingenting som det. Spesielt når det gjelder å betale regninger, foreldre, matlaging forseggjort måltider, kjøpe en voksen seng, hoppe tau og løfte tunge maskiner. Verden favoriserer par. Hvem ønsker å kaste bort tre bygge en ark for enkeltfødte? Selv ordet «singleton», Til Det Amerikanske øret minst, leser som spesielt fornærmende. Vi bruker aldri det og dermed stikker det ut i samtalen. Kanskje det er plagsomt på grunn av likheten med ordet «simpleton», som vi bruker.

jeg bor alene. Jeg har også bodd med betydelige (og noen ganger ikke så signifikante) andre i korte perioder. Sannheten blir fortalt, jeg var fint uansett. Det er dyp perks og ulemper til begge, for mange på begge sider for å liste for alvor.

jeg håper å en dag medundertegne en leieavtale med en annen person, men det plager meg ikke at jeg ennå ikke har gjort det. Sett det på denne måten: jeg har aldri måtte voldsomt slepebåt på min egen pute på 2 am å få meg til å stoppe snorking.

Tidligere har jeg ikke sett tilstanden til min bolig og tilstanden til mitt kjærlighetsliv som tilkoblet. Dette er naturen av å være relativt ung og bor i et urbant miljø der dyre leieavgifter kan gjøre eller ødelegge relasjoner. Samboerskap virker som et større sprang i byer fordi det er vanskeligere å trekke seg ut hvis ting blir sure. Det er det som holder ellers funksjonelle voksne som bor hos sine mødre.

saken er, jeg er nylig singel dette. For denne uken (og flere etter det, mistenker jeg), bor alene føles frisk relatert til å være alene. I tillegg har jeg en katt. På toppen av som, jeg liker å spise skjeer av mandel smør over min vask, sette denne brutto svensk hår balsam i håret mitt før sengetid og sove i gamle cocktail kjoler. Ingenting av dette var noe annerledes da jeg ble kjærester sammen med et annet menneske, men plutselig disse mikro-aktiviteter lover dårlig som en reklame for livet mitt.

da jeg var koblet sosialt, syntes ingen å legge merke til at jeg var ufestet residentially. To personer går ut på middag sammen, møter hverandre på show, tar ferier, og plutselig bor over byen fra hverandre er ikke så stor avtale. Men byggesteinene i vår daglige eksistens var alltid separate. Han betalte aldri husleien min, og jeg betalte aldri hans. Han var aldri gjenstand for vanskelige samtaler med min inspektør om tette avløp. Jeg var aldri underlagt etikette spørsmålet om tipping hans dørvakt rundt helligdager. Selv om de fleste av mine venner, festet og ikke, er i nøyaktig samme livssituasjon, samfunnet fortsatt stille damns single-household dweller til en av to diagnoser:

1) Hyper kontroll: jeg bor alene fordi jeg er lite fleksibel, intolerant, sannsynligvis en mysophobic hanske-wearer og så strenge om min egen timeplan at jeg ikke gir rom for en romkamerat, elsker eller en mystisk italiensk boarder som skjer med moonlight som DJ.

2) Fullstendig mangel på kontroll: med ingen å sprette av, har min rare oppførsel gått ukontrollert og kroppen min unshowered. Jeg er sosialt keitete ute i verden mens mitt hjem er befengt med skadedyr og knitrende lyden av knuste drømmer.

Hvem av oss har ikke opplevd elementer fra begge stater? Og hva betyr det for fremtiden? Jeg ville ikke tankene om ting var annerledes, men de er ikke, og virkelig, jeg har alltid hatt min plass. Jeg elsker å vri nøkkelen i døren på slutten av dagen, å kunne dekomprimere, vite hvor jeg forlot fjernkontrollen til fjernsynet. Jeg er delvis til varmt vann. Jeg liker å være i stand til å komme hjem sent og kollapse i seng uten å bekymre våkne noen med min drunken sko fjerning.

dette handler ikke om statistikk eller trender; det er livet mitt. Det er ingen reklame for det. Funnily, det er en av de bedre salgsargumentene tenkelig: når du innser at du ikke er forpliktet til å overtale andre om din eksistens, blir det mye lettere å eksistere.

Sloane Crosley er forfatter.

Peter Hobbs, 38

Peter Hobbs
Peter Hobbs: Sinnet streifer mer fritt i tomme rom, og dagene kan flyte over i kveld, og deretter natt, uten avbrudd.’Fotografi: David Rose

selv når jeg har bodd med andre, jeg har alltid vært beskyttende av min ensomhet. Jeg har alltid trengt tid til å trekke seg tilbake til mitt eget selskap, og å være alene med mine tanker. Det tar meg lang tid å tilpasse seg å dele boareal, å bli vant til forskjellige mønstre av støy og bevegelse og søvn.

min første langvarige erfaring med å leve alene kom i 20-årene, da jeg led av en lang sykdom. Så snart jeg klarte å takle, flyttet jeg for å leve av meg selv. Det var veldig isolerende på mange måter-jeg kunne ikke jobbe eller gå ut – men jeg var ikke komfortabel med selskap. Sykdom er et fremmed land, og du går alltid alene. Noen ganger vil jeg gå i dager eller uker uten å snakke med noen, bortsett fra korte interaksjoner ved supermarkedskasser (i de senere år ville jeg selv ha kunnet finne automatiserte kasser).

det er ikke en tilfeldighet at det var i løpet av denne tiden jeg begynte å skrive. Gradvis begynte tomheten på ettermiddagene å fylles med ideer, og den mest behagelige delen av de ulykkelige dagene var da jeg satte meg ned med tankene mine og dannet historier, og ga meg over til fantasien min. Siden da har jeg alltid skrevet bedre når jeg har bodd alene. Sinnet streifer mer fritt i tomme rom, og dagene kan spyle inn i kveld, og deretter natt, uten avbrudd. Selv nå finner jeg det vanskelig å skrive hvis jeg vet at det er noen andre i samme bygning, uansett om de sitter stille bak en fjern lukket dør og tenker på egen virksomhet.

selvfølgelig ble ensomheten i disse årene i stor grad håndhevet, i stedet for å ha blitt valgt, og selv om det kan ha passet min natur, var det en ødeleggende ensom tid. Noe av mønsteret i disse dagene har bodd hos meg, men jeg prøver nå å overvåke mine tendenser mot ensomhet. Jeg er forsiktig med å beskytte en grad av isolasjon i livet mitt, men jeg tror ikke jeg alltid vil leve alene.

jeg har venner som vil leve alene for resten av livet. De bor alene på grunn av valg, eller fordi en partner har dødd, eller fordi de er så vant til ensom levende at de ikke lenger er villige til å gjøre kompromisser som er nødvendige for å dele med andre. De fleste av dem er tilfreds, eller i det minste forsonet med det, men det er klart for meg at de lykkeligste av dem er de som har ordnet sine liv slik at de kan tilbringe mye tid med så mange som mulig.

Vi er sosiale dyr. Jeg tenker på hvordan familier og venner samles rundt i tider med sorg. Måten mange av oss lever i dag, kan føre til at de gjengede forbindelsene til kith og kin skiller seg og tynne, nesten forsvinner. De gjenopptar seg selv i kriser. For de som ønsker det, bor alene er en enorm luksus. Men det er en luksus aktivert av en eksistens innen teknologisk avanserte, relativt velstående samfunn, som isolerer oss selv fra behovet for andre.

Eric Klinenberg er overbevisende om hows og hvorfor av økningen i ensom levende. Omstendighetene han beskriver har gitt mange av oss en ekstraordinær frihet. Jeg lurer bare på hvor skjøre de er, og hva det kan ta for oss å gjenoppdage hvor mye vi trenger andre mennesker.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalexceededmarkerprosentage}}

{{/goalexceededmarkerprosentage}}

{{/ticker}}

{{overskrift}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}} {{/cta}}
Påminn Meg I Mai

Godkjente betalingsmetoder: Visa, Mastercard, American Express Og PayPal

Vi vil være i kontakt for å minne deg på å bidra. Se etter en melding i innboksen Din I Mai 2021. Hvis du har spørsmål om å bidra, vennligst kontakt oss.

Emner

  • Relasjoner
  • Familie
  • funksjoner
  • Del På Facebook
  • Del På Twitter
  • Del Via E-Post
  • Del På LinkedIn
  • Del På Pinterest
  • Del På WhatsApp
  • Del På Messenger

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.