IVF

Chasing Dreams

Running Forandret Livet Mitt da Jeg Var Tenåring-og Nå Hjelper Det Meg Å Finne Meg Selv Igjen

første gang jeg løp 3 fulle miles uten å stoppe, var det nesten ved et uhell. Jeg var 14, og et par av mine beste venner hadde kjørt på skolens JV langrennslag. De inviterte meg til årets første praksis, og jeg merket sammen bare for å prøve det ut. «Den første øvelsen er alltid lett,» sa de. Jeg hadde ingen anelse om hva jeg var i for—og hvor mye det en dag ville forandre livet mitt for de neste to tiårene.

på den kule og fuktige augustdagen I Michigan samlet laget seg for første runde av sesongen. Det er bare å gå tre kilometer, sier treneren. Um, hva? Frem til da hadde jeg bare gått med noen jogs i mellom-for det meste for å få tid til meg selv og høre på mine favorittband av tiden: No Doubt, Green Day og Blink-182.

Vi tok av på stien som linjer Grand Traverse Bay. Varsity jentene raskt forsvant i det fjerne, mens mine venner og jeg plodded sammen i et tempo som føltes umulig å fortsette—hvor lenge var dette kjøre igjen? Tre hele miles? Å gud.

Langs ut-og-tilbake-banen jublet de raskere løperne oss da de passerte oss etter omslaget. Vi jublet tilbake. Mine venner og jeg chattet mesteparten av veien, fanger opp på våre somre og snakker om vår kommende skoleår. Laura og JEG ville være I SAMME AP klasser. Keyana tok noen æresdoktorer. Vi hadde alle den samme lunsjen.

ved mile 2 trodde jeg egentlig ikke at jeg ville gjøre det. Følelsen av lungene mine brenner og beina mine tunge under meg var helt ny. Men vi måtte gjøre det tilbake, og jeg ønsket å gjøre mitt beste for å holde tritt med vennene mine. På en eller annen måte avsluttet vi alle sammen, møtt av høye fives fra resten av laget. Jeg følte at jeg skulle dø, og det føltes fantastisk. Jeg var hekta.

jeg løp snart på egen hånd, og brukte tiden som en måte å trene alle de mange følelsene som følger med å være tenåring.

da langrennssesongen avsluttet, gikk jeg ikke videre til en annen sport eller innendørs spor som mange av lagkameratene mine. Jeg likte å løpe, så jeg holdt på det. Min mor kjøpte meg et par lange kjører tights for vinteren, og jeg ville dra ut etter skolen for en solo kjøre på landsbygda veiene rundt senior high school før mamma var i stand til å plukke meg opp etter jobb.

jeg innser nå at denne gangen kjører var uvurderlig i løpet av mine lettpåvirkelige tenårene. Som mange løpere vil attestere, var tiden for meg selv terapeutisk – en tid hvor jeg kunne rydde hodet av bekymringer og distraksjoner. Det økte også selvtilliten min og ga meg et sunt utløp for min sinne, frykt og alle de andre følelsene som jeg ennå ikke kunne nevne eller forstå. De to årene jeg brukte på langrennslaget, introduserte meg også til ideen om et løpende samfunn, som ble sentral senere i livet.

 Bildet kan inneholde: Menneske, Person, Sport, Sport, Klær, Fottøy, Klær, Sko Og Langrenn
forfatteren kjører langrenn i videregående skole

Courtesy of the author

under college og inn i tidlig voksen alder, løping var min hobby. Jeg fullførte mitt første maraton som 20-åring.

å si at jeg var opptatt på college ville være en grov underdrivelse. Jeg spilte klarinett og senere fungerte som tromme major I Northwestern University marching band. Jeg hjalp heve tusenvis av dollar for veldedighet som min sorority filantropi stol. Jeg var redaktør i skoleavisen. Og jeg gjorde alt dette mens jeg prøvde å holde tritt med skolens utfordrende akademiske belastning og tjene penger til å spise på min nær-minimumslønnsarbeid i bandkontoret. Jeg hadde knapt tid til å sove, enn si forfølge hobbyer.

jeg klarte likevel å finne tid til å løpe, skjønt. Det var ikke bare en hobby på dette punktet—det var det som fikk meg til å føle meg som meg selv. Ved flere anledninger vil jeg holde opp til 3 am skrive et essay, slå det inn på 7 am etter en rask lur, så gå en løp før du kollapser i sengen for å endelig få tak i søvn. Kjører hjalp meg med å slappe av og rydde hodet mitt etter en stressende frist. Det var ikke straff—det var lykke. Da jeg var veldig stresset, ville jeg skru opp iPod til fullt volum og blast System Of A Down, sprinting refrengene og jogge versene langs skolens intramurale felt.

Running ble en del av meg. Enten jeg kjørte med en maraton treningsgruppe I Chicago summers, jogge den ut på gym tredemølle I Chicago winters, eller senere, da jeg jobbet i Pennsylvania, logging miles alene midt i skogen, visste jeg at jeg kunne stole på mine daglige løp for å la meg behandle dagen og trene hva jeg gikk gjennom. Running hjalp meg gjennom hjertesorg av min første store breakup, sesongmessige depresjon, stress og oppstemthet av planlegging mitt bryllup, og ensomhet av å leve i en landlig by hvor jeg visste ingen bortsett fra mine kolleger.

så avhengighet hit. Harddisk. Min kjærlighet til å løpe ble erstattet av en avhengighet av stimulanter for å få meg fra ansvar til ansvar.

Adderall er et stoff som brukes til å behandle ADHD og narkolepsi, men Det er også en kraftig stimulant med potensial for misbruk. På den tiden kjempet jeg en spesielt trøtt kamp av depresjon som ble forverret av søvnløshet. Jeg jobbet også to jobber for å spare penger for å flytte over hele landet. Stimulanter virket som den perfekte løsningen. For en kort stund var de. Jeg var i stand til å stå opp tidlig om morgenen og ha energi til å slå opp en bootcamp-klasse før en 10-timers arbeidsdag.

innen et par måneder jobbet jeg til midnatt eller 2 AM på frilansprosjekter for å supplere dagjobben min og gobble opp studiedroger som godteri for å holde tritt med tempoet.

da jeg brukte, ville jeg jobbe, jobbe—jobbe – men jeg var faktisk treg og ikke-produktiv. Hyperfokuset stimulansene ga meg ødela min evne til å komme inn i en skrivestrøm, og min euforiske entusiasme for arbeid gjorde at jeg prioriterte små, raske belønningsoppgaver over viktige jobber. Så, når jeg løp ut av meds for måneden, ville jeg sove hele helgen og ned kaffe og urtestimulerende midler for å avverge den sterke trangen til å sove under skrivebordet mitt.

som min avhengighet forsterket, mistet jeg meg selv. Jeg sluttet å løpe. Jeg sluttet å henge med venner. Jeg stoppet alt.

innen måneder etter å ha tatt den første pillen, brukte jeg det vanlige. Da jeg hadde energi, var alt jeg ønsket å gjøre arbeid. Da jeg krasjet, ville jeg bare sove. Jeg spiste ikke mye. Jeg unngikk venner. Jeg sluttet å løpe. I tillegg var det ikke gøy å trene lenger. En mulig bivirkning Av Adderall er kvalme, og da jeg brukte, ville jeg tørke hiv hvis jeg jobbet for hardt. Mine muskler var stramme (en annen mulig bivirkning) og jeg ville tretthet lett.

jeg stjal og løy for å brenne min vane, og selv om jeg var plaget av skylden, fortsatte jeg å lyve og stjele i to år. Jeg prøvde alle slags gjenopprettingsstrategier, inkludert rådgivning og 12-trinns møter, men kunne aldri legge mye tid sammen. Jeg tilbrakte min 30-årsdag i uttak, syk i seng med en 104-graders feber, helt brent ut fra for mange all-nighters.

ved hjelp av et intensivt poliklinisk gjenopprettingsprogram, ET ikke-12-trinns-basert gjenopprettingsprogram KALT SMART Recovery, og støtte fra mannen min, var jeg endelig i stand til å slutte med stimulanter. Under behandlingen ble jeg advart om kryssavhengighet, som er når en person erstatter en avhengighet for en annen. For eksempel, noen mennesker vil slutte narkotika bare for å starte tvangsmessig shopping. Jeg trodde ikke det ville gjelde for meg, skjønt. Jeg har aldri hatt et problem med alkohol eller marihuana, så jeg skjønte DET VAR OK å fortsette å drikke og røyke. (På denne tiden bodde jeg I California, hvor jeg hadde en medisinsk marihuana resept for søvnløshet.)

jeg tok feil om kryssavhengighet. Jeg holdt mine vaner litt i sjakk mens jeg jobbet en 9-til-5-jobb, men da jeg ble lagt av, begynte jeg å drikke tungt. Jeg løp fortsatt ikke. Jeg blåste av freelance tidsfrister. Jeg skrek til venner uten grunn. I en spesielt stygg og pinlig drunken raseri knuste jeg retter over parkettgulvet fordi mannen min kritiserte meg for ikke å rense kjøkkenet.

Hva skjedde med kvinnen som fullførte en maraton i en alder av 20? Hvem løper nesten hver dag? Hvem utmerket seg på jobb og akademikere, aldri savnet en frist eller flaking på et prosjekt? Hvem elsket hennes venner dyrt og prøvde hardt å vise dem at de var elsket? Hvem ville aldri stjele, enn si lyve, til hennes familie og leger?

hvis jeg ikke var en lojal venn eller en moralsk person, hvis jeg ikke var noen som elsket å løpe og musikk, hvem var jeg da?

jeg visste ikke lenger.

nå er jeg nesten et år edru. Løping har vært en integrert del av min utvinning.

jeg visste at for å komme meg, trengte jeg å finne balanse i livet mitt og lære å bedre håndtere mine følelser. Så, i tillegg til andre gjenopprettingsaktiviteter som å lese om avhengighet, journalføring og delta på møter, vendte jeg meg til det samme som hjalp meg med å takle livets vanskeligheter for mange år siden: kjører.

i begynnelsen var mine løp (hvis du kunne kalle dem det) smertefullt sakte og kort. Jeg ville gå i tre minutter, løpe i ett minutt, og kunne fortsatt bare klare å dekke ca 2 miles om gangen. Skylden fortærte meg-hvordan kunne jeg la det bli så ille— Og likevel, løp tillot meg å jobbe gjennom skylden – å akseptere det uten å la det holde meg tilbake.

jeg hadde også fått 50 pluss pounds under avhengighet og utvinning, noe som gjorde det vanskeligere å løpe. Jeg var vant til litt vondt i knærne og tetthet i hamstringene mine gjennom årene, men jeg la merke til at jeg nå var vondt i rumpa, hofter, skuldre, kalver og ankler. Jeg holdt på det, skjønt, og supplert min kjører med lett sykling for å gi kroppen min en pause. Det var ikke morsomt, men i mitt hjerte visste jeg at det var nødvendig.

Løping hjalp meg med restitusjonen, men restitusjonen hjalp meg også med å løpe.

jeg lærte flere leksjoner under avhengighetsgjenoppretting som gjorde at jeg kunne holde fast med å løpe til tross for frustrasjonene. Først tålmodighet. Det tok meg omtrent to år å bli ren. Jeg slo meg opp etter hvert tilbakefall. Frem til nå, jeg hadde vært vellykket på nesten alt jeg forsøkte-hvorfor var utvinning så vanskelig— Men jeg visste at jeg ikke kunne gi opp, og jeg måtte svelge min stolthet og fortsette å prøve. Støtte FRA SMART Recovery hjalp meg med å sprette tilbake fra tilbakefall og innse at jeg ble bedre—bruker mindre, bruker mindre ofte, er mer ærlig-til tross for tilbakefall.

jeg måtte også overvinne mine perfeksjonistiske tendenser og min nevrotiske ambisjon. Jeg var så redd for å mislykkes i noe som jeg tok ekstreme tiltak, inkludert, men ikke begrenset til vanedannende stoffer. For å overvinne min avhengighet av å studere narkotika, måtte jeg lære å skille min egenverd fra mine prestasjoner. Til dags dato er arbeidsrelaterte situasjoner med høy stress en utløser for meg, men jeg vet nå at prestasjon (eller mangel på det) ikke bestemmer verdien min som person.

jeg måtte også lære Å være OK med å slappe av og gjøre mindre. Jeg måtte lære å være snill mot meg selv og akseptere mine begrensninger. Spesielt mens jeg gikk gjennom post-akutt uttak (for meg, en periode med ekstrem depresjon og tretthet som varte i omtrent seks måneder) måtte jeg lære at det jeg kunne gjøre var nok. Anonyme narkomane har et ordtak, «Easy does it», som jeg nå tar til hjerte og gjentar som et mantra når jeg begynner å føle meg utilstrekkelig.

Uten disse leksjonene vet jeg ikke om jeg ville ha vært i stand til å begynne å løpe igjen. Jeg var treg. Det gjorde vondt. Det var ikke så gøy. Jeg var ikke mitt gamle jeg. Men takket være utvinning, jeg VAR OK med alt dette. Jeg visste at hvis jeg bare stakk med det, ville jeg bli bedre, og det ville bli lettere. Jeg VAR OK med å være ufullkommen. Jeg var OK suger på å kjøre. Jeg skulle bli OK.

 Bildet kan inneholde: Menneske, Person, Klær, Klær, Mote Og Premiere
Hilsen av forfatteren

jeg registrerte MEG FOR EN 10K og satte mine forventninger lave. Det var fantastisk.

da jeg ble tilbudt en sjanse til Å delta På Jamaica Reggae Marathon uten kostnad som press, kunne jeg ikke nekte. Serien av løp inkluderte en halvmaraton og 10K, så jeg registrerte MEG FOR 10K. jeg planla å følge et treningsprogram, men selv «nybegynner» – programmet jeg kjøpte på nettet var for avansert for meg. Ved løpedag hadde jeg kjørt to eller tre ganger i uken i 20 til 30 minutter. 10K ville ta minst en time.

jeg bestemte meg for å bruke» Easy gjør det » mantra til løpet og se hva som skjedde. Min plan var å gå tre minutter, kjøre to minutter, vekslende gjennom løpet og justere planen min om nødvendig. Vår gruppe journalister og bloggere ble raskt venner gjennom vår felles interesse for løping og utendørs. Da jeg uttrykte min nervøsitet, beroliget de meg alle om at jeg bare kunne ta det med ro og nyte folkemengdene, musikken og naturen langs kurset.

da vår gruppe journalister og bloggere samlet seg på startlinjen, ble jeg påminnet om hva som trakk meg til å løpe i utgangspunktet. Den fuktige morgenen var minner om min aller første 3-mile kjøre med langrenn team, alle av oss sammenkrøpet i nervøs spenning.

Et par miles inn i løpet, følte beina mine lys og min ånd var høy. Jeg var omgitt av grupper av venner som løp sammen, og folk av alle slags kroppstyper, fra mange land (mange løpere hadde sitt lands flagg), og mange mennesker gikk eller gjorde en kombinasjon av løp som jeg var. Den siste milen var tøff som den varme Jamaicanske solen varmet luften, men jeg ble møtt av jubel og høye femmere fra mengden. Mine nye venner som allerede er ferdig ventet på å møte meg, og vi sto på målstreken heie på de andre løperne og ser ut for våre venner som kjørte halvmaraton.

jeg hadde gjort det. Jeg hadde overvunnet min frykt. Jeg har trent etter beste evne. Jeg tok det rolig, og jeg gjorde det.

Gjenoppretting er fortsatt vanskelig hver dag, men jeg føler meg mer som meg selv enn noensinne.

jeg trener vanligvis ved å sykle i dag, siden det er mildere på kroppen min og lettere å gjøre enn å løpe når jeg føler meg trøtt. Men jeg ser frem til mine semi-ukentlige løp, vanligvis på lørdager eller søndager, og gjør en innsats for å gå et spesielt sted eller ha på meg en av mine favoritt treningsutstyr. Jeg løper med et smil på ansiktet mitt mesteparten av tiden, blar Det Største Showman-lydsporet i hodetelefonene mine, tenker på hvor langt jeg har kommet og hvor langt jeg fortsatt må gå.

jeg løper for min helse. Jeg løper for å behandle mine tanker og følelser. Jeg løper fordi det føles bra, selv når det er vanskelig. Jeg løper for meg selv. Jeg har meg selv tilbake.

hvis du eller noen du kjenner sliter med avhengighet, besøk Substance Abuse And Mental Health Services Administration (SAMHSA) for å lære å finne hjelp. Hvis du er ute etter en aktiv utvinning samfunnet, besøke Phoenix for å se om det er et anlegg i byen din. Å donere til Phoenix program, nå i ni stater og voksende, klikk her.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.