IVF

Chasing Dreams

hoe broers en zussen te helpen beter met elkaar om te gaan

(CNN) rivaliteit tussen broers en zussen wordt vaak beschouwd als een niet onderzocht feit van het gezinsleven-zo goed als een onderdeel van het ouderschap als zindelijkheidstraining of verhaaltjes voor het slapen gaan.Maar experts zeggen dat ouders het gekibbel en de gevechten niet hoeven te verdragen: er zijn strategieën en technieken om broeders en zusters te helpen beter met elkaar om te gaan, een relatie te versterken die hen zal ondersteunen voor het leven en zorgen voor een meer harmonieuze thuis.

gezien de gedwongen nabijheid die voor velen nog steeds een realiteit is nu de covid-19 winter nadert, kan een spelplan om de relaties tussen broers en zussen te verbeteren een levensredder zijn voor worstelende ouders die moe zijn van grommende beledigingen en slingerende objecten.

zie meer

“het maakt deel uit van onze cultuur, tenminste in de VS, om te denken dat broers en zussen vechten. Dat er veel keren zal zijn dat ze niet met elkaar kunnen opschieten. Dat doen ze”, zegt Laurie Kramer, hoogleraar Toegepaste Psychologie aan de Northeastern University in Boston.

” wanneer het sociale leven zo beperkt is, zien gezinnen echt de waarde van het aanmoedigen van hun kinderen om vrienden te zijn, in sommige opzichten, om metgezellen en speelkameraadjes te zijn.”

in tegenstelling tot veel van onze relaties, kiezen we niet voor onze broers en zussen, en dit zorgt voor een unieke dynamiek. Broers en zussen kunnen veel meer negativiteit en gedrag dat gewoon niet zou vliegen onder vrienden te weerstaan, Kramer zei.

dat is een van de redenen waarom de interacties tussen broers en zussen zo belangrijk zijn voor de ontwikkeling. Deze relaties stellen kinderen in staat om nieuw sociaal en emotioneel gedrag uit te proberen, vooral als het gaat om conflicten, waardoor ze manieren leren om emoties te beheren en bewustzijn van gedachten en gevoelens van anderen te ontwikkelen.

” het is nuttig voor kinderen om ervaringen te hebben in een zeer veilige relatie met een broer of zus waar ze kunnen werken door middel van (conflict) en leren Conflict management vaardigheden die ze kunnen gebruiken in andere relaties in hun leven, ” Kramer zei.

“conflicten kunnen zeer constructief en nuttig zijn. Het helpt kinderen een idee te krijgen van wie ze zijn en hun eigen identiteit.”

het is de moeite waard dat ouders wat tijd besteden aan het helpen van hun kinderen, aangezien deze meestal de langstdurende van onze nauwe relaties zijn. Dat gedeelde geschiedenis heel belangrijk kan zijn in een crisis.

welke stappen moet u nemen om ruzie te maken met broers en zussen? Hier zijn enkele ideeën.

een-op-een tijd

het klinkt misschien contra-intuïtief, maar het plannen van regelmatige een-op-een tijd met uw kinderen is een goede eerste zet.

” wanneer u één op één keer hebt, is er geen concurrentie om uw aandacht. Er zijn geen winnaars en verliezers in dit opzicht,” zei familietherapeut Jonathan Caspi, een professor in het departement van family science and human development aan Montclair State University in New Jersey.

” er is de mogelijkheid om lof en corrigeren zonder het publiek (en het heeft enige betekenis) voor de andere kinderen. Het is een vrijere relatie en een waarin binding en nabijheid kan worden ontwikkeld zonder interferentie, ” zei hij via e-mail.

Zie meer

nog een tip: hoewel het verleidelijk is om de momenten te grijpen die ze met elkaar kunnen vinden om dingen gedaan te krijgen, is het belangrijk om een moment te nemen en broers en zussen te prijzen wanneer ze samenwerken en goed spelen — ouder zowel goed als slecht gedrag.

Zie meer

ingrijpen of negeren?

moeilijker om te gaan met de gevechten en weten wanneer te interveniëren of niet. In de regel, Caspi zei, Het is beter om te negeren eenvoudig gekibbel.

echter, Hij benadrukte dat fysiek geweld en de scheldwoorden die er vaak aan voorafgaan, moeten worden gecontroleerd.”Aangezien geweld steeds ernstiger wordt, is het belangrijk dat ouders stoppen met verbaal geweld voordat het fysiek wordt. Schelden is Geweld en opent de deur voor escalatie naar ernstiger geweld.”

“laat uw kinderen elkaar geen vloekwoorden of negatieve termen noemen zoals ‘vet’, ‘Dom’,’ icky’, enz. Terwijl fysieke wonden genezen, kunnen verbale wonden een leven lang meegaan.”

kinderen onder de leeftijd van 8 hebben meestal niet de vaardigheden om conflicten te beheren, zei Kramer, die ouders aanmoedigde om op te treden als bemiddelaar of coaches om het oplossen van het probleem te vergemakkelijken in plaats van als scheidsrechter.

” wat er gebeurt als ouders niets doen en niet ingrijpen is dat kinderen de boodschap kunnen krijgen dat ouders denken dat wat je doet OK is. Dat het goed is om elkaar te blijven volgen, ” zei ze.

” we moedigen ouders aan om in te grijpen om kinderen te helpen conflicten alleen te beheren.”

bijvoorbeeld, Kramer stelde voor om iets te zeggen langs de volgende regel: “I’ m hearing some scuffling. Ik hoor een conflict. Ik wil dat jullie dit samen oplossen. Als je hulp nodig hebt, Ik ben in de gang, maar laten we eens kijken wat je zelf kunt doen.”

ooit werd gedacht dat meisjes meer verbale agressie gebruikten dan jongens, zei Caspi, maar onderzoek suggereert dat zusters net zo geneigd zijn om fysiek geweld te gebruiken als broers.

“het verschil kan zijn hoe ernstig het fysieke geweld wordt. Jongens hebben de neiging om meer schade te doen, vooral wanneer ouder,” zei hij via e-mail. “Er werd ook aangenomen dat meisjes meer vertrouwden op relationele agressie (bijvoorbeeld strategieën om sociaal te vernederen, isoleren, verwonden reputatie) dan jongens. Er is echter bewijs dat fraters deze aanpak ongeveer hetzelfde gebruiken.”

ouders moeten ingrijpen als gevechten fysiek worden. ouders moeten ingrijpen wanneer gevechten fysiek worden.

wat niet te doen

het gevaar van inmenging of betrokkenheid bij meningsverschillen tussen kinderen is dat het de gevechten kan verstoren en aanwakkeren.

ouders hebben de neiging om in te grijpen ten behoeve van het jongere kind, wat leidt tot meer wrok bij de oudere en de jongere in staat stelt om de oudere vaker uit te dagen, zei Caspi. Vermijd zinnen als ” je bent groter, wees aardig!”Wees een goed rolmodel,” of ” ze is Klein, geef haar het speelgoed.”

” een andere reden voor ruzie is ouders die veel vergelijkingen maken. Ouders moeten vermijden hun kinderen te vergelijken. Kinderen horen de vergelijkingen en het creëert meer concurrentie en vechten, ” zei hij.

het is ook belangrijk om klachten serieus te nemen. Bijvoorbeeld, als een kind consequent klaagt: “het is niet eerlijk” — iets wat ik bijzonder uitdagend vind in het omgaan met mijn eigen dochters.

” wanneer kinderen klagen over eerlijkheid, verwerpen ouders dit vaak … wat alleen het gevoel bevestigt dat ze aan de buitenkant zitten in de ouder-kinderen relatie. Erken de gevoelens en openlijk bespreken, ” Caspi zei.

“ouders moeten observeren hoe zij ingrijpen in conflicten tussen broers en zussen. Kies je de ene kant meer dan de andere? Zo ja, verander het, ” zei hij. Tot slot, en misschien wel het meest cruciale, zeiden zowel Caspi als Kramer dat het belangrijk is dat ouders zichzelf wat rust gunnen en voor hun eigen geestelijke gezondheid zorgen. Kinderen kunnen stress en spanning oppikken, en dit kan leiden tot meer gevechten.”Ouders zijn nu op zoveel verschillende manieren uitgerekt”, zei Kramer.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.