IVF

Chasing Dreams

I want to be alone: the rise and rise of solo living

menselijke samenlevingen hebben zich te allen tijde en op alle plaatsen georganiseerd rond de wil om met anderen te leven, niet alleen. Maar nu niet meer. In de afgelopen halve eeuw is onze soort begonnen aan een opmerkelijk sociaal experiment. Voor het eerst in de menselijke geschiedenis zijn grote aantallen mensen – van alle leeftijden, op alle plaatsen, van elke politieke overtuiging – zich gaan vestigen als singletons. Tot de tweede helft van de vorige eeuw trouwden de meesten van ons jong en scheidden pas na hun dood. Als de dood vroeg kwam, hertrouwden we snel; als te laat, trokken we in bij familie, of zij bij ons. Nu trouwen we later. We scheiden, en blijven vrijgezel voor jaren of decennia. We overleven onze echtgenoten, en doen alles wat we kunnen om te voorkomen dat we bij anderen gaan wonen-inclusief onze kinderen. We fietsen in en uit verschillende leefomstandigheden: alleen, samen, samen, alleen.

getallen vertellen nooit het hele verhaal, maar in dit geval zijn de statistieken opzienbarend. Volgens het marktonderzoeksbureau Euromonitor International stijgt het aantal mensen dat wereldwijd alleen woont, van ongeveer 153 miljoen in 1996 naar 277 miljoen in 2011 – een stijging van ongeveer 80% in 15 jaar. In het Verenigd Koninkrijk heeft 34% van de huishoudens een persoon die in hen woont en in de VS is het 27%.

hedendaagse solobewoners in de VS zijn voornamelijk vrouwen: ongeveer 18 miljoen, tegenover 14 miljoen mannen. De meerderheid, meer dan 16 miljoen, zijn volwassenen van middelbare leeftijd tussen de leeftijd van 35 en 64. De ouderen maken ongeveer 11 miljoen van het totaal uit. Jongvolwassenen tussen 18 en 34 tellen meer dan 5 miljoen, vergeleken met 500.000 in 1950, waardoor ze het snelst groeiende segment van de solo-wonende bevolking. In tegenstelling tot hun voorgangers, mensen die alleen wonen nu samen in grootstedelijke gebieden.

Zweden heeft meer solo-inwoners dan waar ook ter wereld, met 47% van de huishoudens met één inwoner; gevolgd door Noorwegen met 40%. In de Scandinavische landen beschermen hun welvaartsstaten de meeste burgers tegen de moeilijkere aspecten van alleen wonen. In Japan, waar het sociale leven van oudsher rond het gezin is georganiseerd, heeft ongeveer 30% van alle huishoudens een enkele bewoner, en het percentage is veel hoger in stedelijke gebieden. Nederland en Duitsland delen een groter deel van de eenpersoonshuishoudens dan het Verenigd Koninkrijk. En de landen met de snelste groei in eenpersoonshuishoudens? China, India en Brazilië.

maar ondanks de wereldwijde prevalentie wordt alleen wonen niet echt besproken of begrepen. We streven ernaar om onze eigen plaatsen als jongvolwassenen te krijgen, maar maken ons zorgen over de vraag of het goed is om zo te blijven, zelfs als we ervan genieten. We maken ons zorgen over vrienden en familieleden die niet de juiste match hebben gevonden, zelfs als ze erop staan dat ze in orde zijn op hun eigen. We worstelen om oudere ouders en grootouders die vinden zichzelf alleen wonen na het verliezen van een echtgenoot te ondersteunen, maar we zijn verbaasd als ze ons vertellen dat ze liever alleen blijven.

in al deze situaties is alleen wonen iets dat elke persoon, of familie, ervaart als het meest privé van zaken, terwijl het in feite een steeds vaker voorkomende aandoening is.

wanneer er een publiek debat is over de opkomst van alleen wonen, presenteren commentatoren dit als een teken van fragmentatie. In feite is de realiteit van dit grote sociale experiment veel interessanter – en veel minder isolerend – dan deze gesprekken ons doen geloven. De opkomst van alleen wonen is een transformerende sociale ervaring geweest. Het verandert de manier waarop we onszelf en onze meest intieme relaties begrijpen. Het vormt de manier waarop we onze steden bouwen en onze economieën ontwikkelen.

dus wat drijft het? De rijkdom gegenereerd door economische ontwikkeling en de sociale zekerheid die door de moderne welvaartsstaten hebben de piek mogelijk gemaakt. Een reden dat meer mensen alleen wonen dan ooit tevoren is dat ze het zich kunnen veroorloven. Toch zijn er veel dingen die we ons kunnen veroorloven, maar die we niet kunnen doen, wat betekent dat de economische verklaring slechts één stukje van de puzzel is.Naast de economische welvaart komt de stijging voort uit de culturele verandering die Émile Durkheim, een van de grondleggers van de sociologie aan het eind van de 19e eeuw, de cultus van het individu noemde. Volgens Durkheim is deze cultus ontstaan uit de overgang van traditionele plattelandsgemeenschappen naar moderne industriële steden. Nu is de cultus van het individu veel groter geworden dan Durkheim voor ogen had. Nog niet zo lang geleden moest iemand die ontevreden was over zijn echtgenoot en een scheiding wilde, die beslissing rechtvaardigen. Vandaag de dag, als iemand niet vervuld is door zijn huwelijk, moet hij rechtvaardigen dat hij erin blijft, omdat er culturele druk is om goed voor zichzelf te zijn.

een andere drijvende kracht is de communicatie-revolutie, die mensen in staat heeft gesteld om de geneugten van het sociale leven te ervaren, zelfs als ze alleen wonen. En mensen leven langer dan ooit – of, meer specifiek, omdat vrouwen hun echtgenoten vaak tientallen jaren langer leven dan jaren – en zo is alleen al ouder worden een steeds vaker voorkomende ervaring geworden.

hoewel elke persoon die het vermogen ontwikkelt om alleen te leven dit een intens persoonlijke ervaring vindt, suggereert mijn onderzoek dat sommige elementen op grote schaal worden gedeeld. Vandaag de dag, jonge solitaires actief omlijsten leven alleen als een teken van onderscheid en succes. Ze gebruiken het als een manier om tijd te investeren in hun persoonlijke en professionele groei. Dergelijke investeringen in het zelf zijn noodzakelijk, zeggen ze, omdat hedendaagse gezinnen kwetsbaar zijn, net als de meeste banen, en uiteindelijk moet ieder van ons in staat zijn om op onszelf te vertrouwen. Aan de ene kant betekent het versterken van het zelf het ondernemen van solitaire projecten en het leren genieten van het eigen gezelschap. Maar aan de andere kant betekent het het doen van grote inspanningen om sociaal te zijn: het opbouwen van een sterk netwerk van vrienden en werkcontacten.

alleen leven en alleen zijn zijn nauwelijks hetzelfde, toch zijn beide routinematig met elkaar verbonden. In feite is er weinig bewijs dat de opkomst van alleen wonen verantwoordelijk is voor het maken van ons eenzaam. Onderzoek toont aan dat het de kwaliteit is, niet de kwantiteit van sociale interacties die eenzaamheid het beste voorspelt. Het gaat er niet om of we alleen leven, maar of we ons alleen voelen. Er is voldoende steun voor deze conclusie buiten het laboratorium. Zoals gescheiden of gescheiden mensen vaak zeggen, Er is niets eenzamer dan leven met de verkeerde persoon.

er zijn ook goede aanwijzingen dat mensen die nooit trouwen niet minder tevreden zijn dan degenen die dat wel doen. Volgens onderzoek zijn ze beduidend gelukkiger en minder eenzaam dan mensen die weduwnaar of gescheiden zijn.

in theorie zou de opkomst van alleen wonen tot een aantal resultaten kunnen leiden, van de achteruitgang van de Gemeenschap tot een meer sociaal actieve burgerij, van ongebreideld isolement tot een robuuster openbaar leven. Ik begon mijn onderzoek naar singleton samenlevingen met een oog voor hun meest gevaarlijke en verontrustende kenmerken, waaronder egoïsme, eenzaamheid en de verschrikkingen van ziek worden of alleen sterven. Ik vond een bepaalde maat van al deze dingen. Per saldo kwam ik er echter van overtuigd dat de problemen met alleen wonen niet de voorwaarde zouden moeten bepalen, omdat de grote meerderheid van degenen die solo gaan een rijkere en gevarieerdere ervaring hebben.

soms voelen ze zich eenzaam, angstig en onzeker over de vraag of ze gelukkiger zouden zijn in een andere regeling. Maar ook zij die getrouwd zijn of met anderen leven. De opkomst van alleen wonen heeft ook aanzienlijke sociale voordelen opgeleverd. Jonge en middelbare leeftijd solo ‘ s hebben geholpen om steden nieuw leven in te blazen, omdat ze meer kans om geld uit te geven, socialiseren en deelnemen aan het openbare leven.

ondanks de vrees dat alleen wonen uit milieuoogpunt onhoudbaar kan zijn, Wonen solo ‘ s meestal in appartementen in plaats van in grote huizen, en in relatief groene steden in plaats van in auto-afhankelijke voorsteden. Er is goede reden om aan te nemen dat mensen die alleen in steden wonen minder energie verbruiken dan wanneer ze samen zouden gaan wonen om een eengezinswoning na te streven.

Uiteindelijk is het nog te vroeg om te zeggen hoe een bepaalde samenleving zal reageren op de problemen of de kansen die deze buitengewone sociale transformatie met zich meebrengt. Ons experiment met alleen wonen is immers nog in een vroeg stadium, en we beginnen nog maar net te begrijpen hoe het ons eigen leven beïnvloedt, evenals dat van onze families, gemeenschappen en steden.

* Alleen Gaan: The Extraordinary Rise And Surprising Appeal Of Living Alone, van Eric Kinenberg, wordt gepubliceerd door Penguin Press op £21.

Colm Toibin, 56

Colm Toibin
Colm Tóibín: ‘niemand vertelde me dat ik het meest gelukkig zou zijn in mijn leven toen ik mezelf modelleerde op een non die haar eigen klooster runt en er alleen in staat.’Foto: Eamonn McCabe

niemand vertelde me toen ik klein was dat ik zo kon leven. Niemand vertelde me dat ik op 56-jarige leeftijd alle gay bars in New York city zou kennen, de meeste Ierse en een groot aantal andere bars, zoals ze zijn, daar tussenin. En dat ik op een vrijdag-en zaterdagavond rond 10 uur tevreden zou zijn om alleen maar te voelen dat die bars er nog waren, nog steeds vol mensen die om meer riepen, terwijl ik alleen in bed wilde zijn met een boek.Niemand heeft mij ooit verteld dat ik het gelukkigst zou zijn in mijn leven als ik me liet modelleren op een non die haar eigen klooster runt en er alleen in staat, niet gehinderd door het gebabbel van andere nonnen, of door de eisen van Eerwaarde moeder.

op zaterdag word ik om zes uur wakker en geniet ik van de komende dag. Ik geef les op maandag en dinsdag; ik moet een roman herlezen voor elke klas en aantekeningen maken. Niets maakt me gelukkiger dan de gedachte aan dit. Ik lig daar vaak tot het nieuws van zeven uur, grijnzend bij de gedachte aan de komende dag.

de hele dag zal ik lezen en aantekeningen maken. Het ergste scenario is dat ik misschien een ander boek nodig heb, en dit gaat om veel besluitvorming en zelfoverleg. Het kan eindigen in vijf minuten lopen naar de Universiteitsbibliotheek. Maar normaal ga ik nergens heen, behalve naar de koelkast als ik honger heb om te zien wat er is, of naar de bank om te gaan liggen als mijn rug moe is, of naar de schommelstoel als ik behoefte heb om te rocken.

normaal is er niet veel in de koelkast. In de keuken staat een oven die ik nog nooit heb geopend. En er zijn potten en pannen waarvan het doel decoratief kan zijn voor zover ik weet. Maar ik weet waar al mijn notitieboeken zijn. Ze zitten overal in het appartement. Dat is het beste deel. Ik kan ze achterlaten waar ik wil en niemand raakt ze aan of wil ze ergens opbergen. Niemand zucht over boeken en notitieboeken. Alle notitieboekjes hebben halfgeschreven verhalen, of losse zinnen op zoek naar een huis, of mijmeringen die niemands zaken zijn. Als Ik wil, kan ik naar een van hen gaan en enkele paragrafen toevoegen. Ik hoef mezelf niet te verontschuldigen, mezelf uit te leggen, of een verstrooide schrijver ‘ s look op te zetten om aan het werk te gaan. Of zorgen dat iemand, tijdens mijn afwezigheid, een van mijn notitieboekjes heeft geopend en heeft ontdekt dat ze niet van de toon houden van wat er staat geschreven.Niemand vertelde me toen ik klein was dat er een tijd in mijn leven zou komen dat mensen zouden worden beoordeeld op de kwantiteit en kwaliteit van afhaalmenu ‘ s voor lokale restaurants. En dat ik, zonder iemand te raadplegen, op elk moment een telefoontje kon plegen, wat eten kon bestellen, en het zou snel bij mijn deur aankomen.

en dan is er muziek als de nacht valt. Ik kan aantrekken wat ik wil, duistere obsessies volgen zonder me zorgen te maken over iemand anders deprimerend, of ze op te vrolijken voor die kwestie. Er is niemand die mijn verstand in twijfel trekt, mijn smaak in muziek, of zegt: “dat weer? Niet dat weer. Hebben we dat gisteren niet gehoord?”

en dan is er nog de kleine kwestie van alcohol. Niemand vertelde me toen ik een tiener was dat er een tijd zou komen dat ik niet de moeite zou nemen om te drinken. Niemand vertelde me dat wanneer Zaterdagavond kwam, ik zou verlangen om met niemand te praten en willen vroeg naar bed te gaan, en dat mijn enige moment van puur en grillig plezier zou zijn het nemen van een boek naar bed dat was niet voor de klas de volgende week. Anders is mijn leven als Non een les voor anderen, een puur voorbeeld van goed voorbeeld. Het heeft zijn beloningen in de ochtend als ik wakker in stilte met een helder hoofd, klaar voor meer.

Colm Tóibín is auteur.

Carmen Callil, 73

Carmen Callil
Carmen Callil: ‘Alleen wonen betekent vrijheid, nooit vervelen, naar bed gaan om acht uur als ik daar zin in heb.’Foto: Felix Clay

ik heb nooit veel nagedacht over alleen wonen, omdat het niet iets was dat ik besloot, het gebeurde me natuurlijk. Wat met een kindertijd te midden van een grote familie, dan het klooster, ik was zelden alleen. Ik deelde een slaapkamer met mijn zus, het leven met mijn broers en moeder. Een stel grootouders woonde naast de deur, de anderen aan de overkant. Veel tantes, ooms en neven waren slechts een schreeuw weg. Het klooster was zwart met nonnen, de slaapzalen en klaslokalen vol met andere meisjes. Ik verliet het huis toen ik 21 was.Bijna onmiddellijk werd ik verliefd op een man die vaag getrouwd was. Een open huwelijk, zou het vandaag heten. Voor een decennium of zo, Ik wilde beschikbaar zijn voor hem, dus ik verhuisde naar een bedsit boven een zout rundvlees bar in St John ‘ s Wood. Dat was 1964. Ik was 26 en sindsdien woon ik alleen.

ik vond het erg leuk om verliefd te zijn en herhaalde het maar al te vaak. Maar ik haatte het ook. Ik heb een foto van mezelf van twee jaar, in een kinderwagen buiten Melbourne zoo. Mijn mollige benen vechten om eruit te komen: de blik van de strijd op mijn baby gezicht is enorm. Zo voelde ik me elke keer dat ik verliefd werd en lange periodes doorbracht met het geliefde object. Vaak was het verveling: uren besteed aan het doen wat het geliefde object wilde, in plaats van het nastreven van de duizend dingen JONGleren in mijn eigen hoofd. Toen ik verliefd was en aan het huwelijk dacht, voelde ik me altijd als dat kind in de kinderwagen.

het worstelen met deze arbeidsongeschiktheid kwam abrupt tot een einde toen ik begon te werken. Ik was opgevoed om te denken aan het werk als een prelude naar Man, kinderen, thuis. Toen ik in 1972 met Virago begon en vanaf 1982 ook bij Chatto werkte, verdween de verveling en de dagen en jaren vloden voorbij.

wat vind ik leuk aan alleen wonen? De grootste zegen is het aantal vriendschappen waar je aan kunt genieten, het aantal mensen waar je van kunt houden. Ik hou ervan om hun verhalen te horen, hun leven te volgen. Dit kan hectisch worden, maar je kunt altijd door een nacht in het dagboek met BED in hoofdletters en er is niemand om nee te zeggen tegen dat. Ik zou het niet erg vinden om de kinderen te hebben die ik had kunnen krijgen, maar ik heb onvoldoende zelfrespect om een duplicatie van mezelf in de wereld nodig te hebben. In werkelijkheid heb ik me meer zorgen gemaakt over mijn vrienden, mijn werk en over het begrijpen van wat er gaande is in de wereld dan ik ooit heb gehad over het niet “vet wassen en vermenigvuldigen”, zoals de Katholieke huwelijksdienst instrueert.Alleen wonen betekent vrijheid, nooit vervelen, om acht uur naar bed gaan als ik zin heb, mezelf voeden zoals Ik wil, denken, pottenbakken en schreeuwen tegen de radio zonder me een dwaas te voelen. Ik ben nooit eenzaam zolang ik thuis ben. Ik kan mijn huis versieren om mijn eigenaardigheden aan te passen – niet iedereen wil leven met 200 kannen en duizenden boeken. Elk object in mijn huis doet me denken aan één of andere geliefde persoon. Wetende dat al mijn vrienden zijn bezaaid rond, gaan over hun zaken, maar beschikbaar aan het einde van een telefoon is genoeg.

er zijn en zijn grote tediums. Mannen-Auberon Waugh en Lord Longford spring to mind-hebben af en toe aangedrongen in mijn gezicht dat ik lesbisch was. Ik vond dit een belediging voor vrouwen die lesbisch zijn en voor mezelf. Ik haat het om uitnodigingen te krijgen voor “Carmen Callil & Friend” en ben vaak geneigd om mijn hond mee te nemen.

maar er is zoveel te doen, en om over na te denken, en zoveel vrienden om lief te hebben. Ze zijn mijn rots. Als ik in de problemen zit, helpen ze me, en ik heb me nooit zorgen gemaakt over alleen sterven, omdat iedereen dat doet.Carmen Callil is een uitgever en auteur, en oprichter van Virago Press.

Alex Zane, 33

Alex Zane
Alex Zane: ‘Het gaat niet om egoïsme, gewoon weten wat je leuk vindt en doen wat je wilt zonder rekening te houden met een ander.’Foto: Rex

nadat ik de afgelopen zes jaar alleen heb gewoond, vind ik het niet leuk om mijn huis te delen met iets groters dan een kat.

dit maakt me geen rare snuiter. Ik ben Norman Bates niet, die door mijn flat zwerft verkleed als mijn moeder – Ik hou gewoon van het feit dat als ik zou willen, ik het kon.Alleen wonen geeft me de tijd die ik nodig heb om op te laden en de aspecten van mijn persoonlijkheid los te laten die het best worden aangeduid als “niet voor openbare consumptie”. Als Superman een pauze nodig heeft om de planeet te redden, wat tijd voor zichzelf, waar gaat hij dan heen? Zijn Fort van eenzaamheid in de poolcirkel. Ik heb wat ik graag noem mijn Flat van eenzaamheid in Noord-Londen. Ik vergelijk mijn gemiddelde dag niet met de veroveringen van de laatste zoon van Krypton, maar hij heeft een publiek imago bij te houden, en dat kan ik begrijpen.

” Me ” is het beste deel van alleen wonen. Het gaat niet om egoïsme, gewoon weten wat je leuk vindt en doen wat je wilt zonder rekening te houden met een andere persoon. Oké, dat klinkt egoïstisch, maar als je egoïstisch wilt zijn, is het waarschijnlijk het beste om het alleen te doen, zodat niemand het Weet.

mijn eenzaamheid is niet totaal. Ik heb een vriendin, en we zijn al een lange tijd samen, waardoor mensen zich afvragen waarom we geen huis delen. De waarheid is, ze blijft vaak bij mij. Ze heeft een la. Ze weet waar ik de suiker bewaar. Ik weet dat ik de wc-bril naar beneden moet doen. Ze weet welke van de drie afstandsbedieningen de TV aanzet. Ik weet dat ze mijn internetgeschiedenis controleert.

het is een goed geoliede machine. En hoewel het nog niet hardop uitgesproken moet worden, ben ik me ervan bewust dat er uiteindelijk een verandering zal komen. Een verandering waarbij ik niet langer pakketten magnetronrijst en sojasaus eet voor elke maaltijd. Het spook van co-bewoning duikt op aan de horizon.

er zijn natuurlijk een aantal dingen die ik niet zal missen aan het sololeven. Er zijn momenten van melancholie, de stilte kan heel over-voeding, en als Ik heb doorgebracht drie dagen verschanst in mijn flat, wanneer ik eindelijk te voorschijn het eerste gesprek dat ik heb met een ander mens kan een ongemakkelijke affaire, zoals het leren om opnieuw te spreken: “ik … OK … jij, jezelf, goed?”

maar er is één ding dat alle andere nadelen van het leven alleen overschaduwt, één ding zal ik graag achter me laten. Het heeft te maken met mijn Wii. Ik probeer het gevoel van me af te schudden, maar ik kan het niet. Uiteindelijk is er geen tragischer beeld dan een man die midden in zijn woonkamer staat, alleen, in zijn boxershort, en doet alsof hij schanst.Alex Zane is een DJ en televisiepresentator.

Esther Rantzen, 71

Esther Rantzen
Esther Rantzen: ‘hoewel ik eraan gewend ben om alleen te wonen, vind ik het nog steeds niet natuurlijk.’Foto: Karen Robinson

op 71-jarige leeftijd woon ik voor het eerst alleen. Tot nu toe waren de meeste veranderingen die met de leeftijd kwamen genadig geleidelijk – de noodzaak om het tv-volume een beetje hoger te zetten, bijvoorbeeld, en de eerste paar grijze haren-maar deze verandering was enorm, plotseling en, voor mij, cataclysmisch.

mijn hele leven ben ik omringd door mensen. Als kind groeide ik op in een groot gezin. Op de universiteit woonde en werkte ik in een levendige en energieke gemeenschap. Verhuizen naar een flat met een huisgenoot, het starten van een gezin, het hebben van een bad of naar bed gaan ‘ s nachts, Ik had gezelschap en gesprek. Nu, voor de eerste keer, kom ik thuis in een lege, stille flat, niemand om een vrolijke hallo tegen te roepen, niemand om naar de verhalen van mijn dag te luisteren. Het is al negen maanden alleen en een moeilijke aanpassing. Maar ik kom er wel.

mijn leven heeft een patroon gevolgd dat de meesten van ons kennen naarmate we ouder worden. Je verliest een partner, in mijn geval stierf mijn geliefde man Desmond Wilcox. Kinderen verlaten het huis en creëren hun eigen leven; mijn oudere dochter, Emily is het nemen van een volwassen student ‘ s degree; Joshua, de dokter, werkt in het Westen Land; Rebecca, de tv reporter, woont bij haar man en ze verwachten hun eerste baby.

ik moet niet zeuren om meer tijd met mij door te brengen. Dus in plaats daarvan heb ik manieren gevonden om eenzaamheid minder eenzaam te laten voelen. Inkrimpen van mijn familiehuis naar een flat was een hulp. Niet alleen zijn er geen lege slaapkamers meer, maar gegeven veel minder ruimte, zijn de foto ‘ s en ornamenten die het meest voor mij betekenen altijd in mijn ogen. De afdruk die mijn moeder me gaf staat op de muur van mijn slaapkamer, in plaats van beneden in mijn oude studeerkamer, dus het begroet me zodra ik wakker word. De vaas die mijn beste vriend me gaf ligt op mijn tafel in plaats van weggestopt in een kast.

alleen slapen is een probleem, maar ik heb besloten geen slaapkamertelevisie te hebben. Ik probeerde het voor een tijdje en hoewel Newsnight was de perfecte remedie voor slapeloosheid, ik verafschuwde wakker worden bij dageraad met het scherm schallen op me. Dus val ik in slaap op klassieke radio, die mijn dromen begeleidt met fatsoenlijke muziek.

ik begrijp waarom een Amerikaanse enquête onder meer dan 300.000 ouderen vond dat eenzaamheid net zo slecht is voor je gezondheid als roken. Je hebt misschien een leven lang voor je familie gezorgd; nu ze je niet nodig hebben, lijkt het zinloos om voor jezelf te zorgen. Koken voor een lijkt te veel moeite-ik kan de energie of het enthousiasme niet opbrengen om warm eten voor mezelf te maken. Kaas en koekjes en fruit vullen de gaten.

hoewel ik eraan gewend ben om alleen te leven, denk ik nog steeds dat het niet natuurlijk is. Wij mensen zijn kuddedieren. Als het aan mij zou worden overgelaten, zou ik ons allemaal in longhouses laten leven, zoals die in Nepal, met alle generaties samen verpakt. We zijn geëvolueerd om van elkaar afhankelijk te zijn, we hebben elkaar nodig, vooral de oude. Als ik een vrouw uit het stenen tijdperk van 70 was, zou ik het nooit alleen overleven. Zonder de warmte en bescherming van de stam om me heen, zou de eerste koude winter me afmaken. Maar dan, als ik een vrouw uit het Stenen Tijdperk was, zou ik zonder de griepstootjes en tandbruggen zitten die me in staat stellen om op te scheppen dat 70 de nieuwe 50 is.

er zijn ochtenden dat ik tevreden ronddwaal in mijn eigen tempo, terwijl ik naar de zonsopgang kijk terwijl ik mijn sinaasappelsap nip, blij dat niemand anders de flat volpropt, Het Laatste theezakje of toiletrolletje opgebruikt zonder het te vervangen. Binnenkort komt er weer een ramp in mijn leven, de komst van een kleinkind. Sommigen beweren dat ik dan alleen met nostalgie terugkijk op deze dagen. Afval. Ik kan niet wachten. * Esther Rantzen is van plan een hulplijn voor ouderen op te zetten, de Silver Line, Om de gevolgen van isolatie en eenzaamheid te bestrijden.

Sloane Crosley, 33

Sloane Crosley
Sloane Crosley: ‘ik vind het leuk om laat thuis te komen en in bed te vallen zonder me zorgen te maken dat ik iemand wakker maak met mijn dronken schoenenverwijdering.’Foto: Corbis

goede vrienden, een echtpaar, worden deze maand uit hun appartement gezet. Fatsoenlijke appartementen kunnen moeilijk te vinden zijn in Manhattan, dus het is alle hens aan dek, proberen te helpen met de zoektocht.

“ik weet misschien iets”, e-mailde ik het mannelijke contingent van het paar. “Wat is je budget?”

” We ‘re paying $4.400 now,” hij schoot terug.

wat een pad kan men krijgen voor die prijs!

ik zat achterover van mijn computer en borstelde. Ah, de kracht van twee. Er gaat niets boven. Vooral als het gaat om het betalen van rekeningen van nutsbedrijven, ouderschap, het koken van uitgebreide maaltijden, de aankoop van een volwassen bed, touw springen en het heffen van zware machines. De wereld houdt van paren. Wie wil het hout verspillen aan het bouwen van een ark voor singletons? Zelfs het woord “singleton”, althans voor het Amerikaanse oor, leest als bijzonder beledigend. We gebruiken het nooit en dus steekt het uit in een gesprek. Misschien is het vervelend vanwege de gelijkenis met het woord “simpleton”, die we gebruiken.

Ik woon alleen. Ik heb ook geleefd met significante (en soms niet-zo-significante) anderen voor korte perioden van tijd. Eerlijk gezegd was ik hoe dan ook in orde. Er zijn diepgaande voor-en nadelen aan beide, te talrijk aan beide kanten om een lijst in ernst.

ik hoop op een dag samen met een andere persoon een huurovereenkomst te ondertekenen, maar het pest me niet dat ik dat nog moet doen. Laat ik het zo zeggen: Ik heb nog nooit met geweld aan mijn eigen kussen moeten trekken om 2 uur ‘ s nachts om mezelf te laten stoppen met snurken.

In het verleden heb ik de staat van mijn bewoning en de staat van mijn liefdesleven niet gezien als verbonden. Dit is de aard van het zijn relatief jong en leven in een stedelijke omgeving waar dure huurprijzen kunnen maken of breken relaties. Samenwonen lijkt een grotere sprong in steden, want het is des te moeilijker om jezelf eruit te halen als de dingen zuur worden. Het is wat anders functionele volwassenen bij hun moeder houdt.

het ding is, Ik ben nieuw single dit. Voor deze week (en een aantal meer na het, vermoed ik), alleen wonen voelt vers gerelateerd aan alleen zijn. Daarbovenop heb ik een kat. Daarbovenop eet ik graag lepels amandelboter boven mijn gootsteen, doe deze vieze Zweedse haarbalsem in mijn haar voor het slapen gaan en slaap ik in oude cocktailjurken. Niets van dit alles was anders toen ik romantisch samen met een ander mens, maar plotseling deze micro-activiteiten voorspellen slecht als een reclame voor mijn leven.

toen ik sociaal gekoppeld was, leek niemand op te merken dat ik residentieel ongebonden was. Twee mensen gaan samen uit eten, ontmoeten elkaar op shows, nemen vakantie, en plotseling wonen aan de andere kant van de stad is niet zo ‘ n groot probleem. Maar de bouwstenen van ons dagelijks bestaan waren altijd gescheiden. Hij betaalde nooit mijn huur en ik ook niet de zijne. Hij was nooit onderwerp van ongemakkelijke gesprekken met mijn Hoofdinspecteur over verstopte afvoeren. Ik was nooit het onderwerp van de etiquette kwestie van het geven van zijn portier rond de feestdagen. Hoewel de meeste van mijn vrienden, gehecht en niet, zijn in exact dezelfde woonsituatie, de samenleving nog steeds rustig verdoemt de een-huishouden bewoner tot een van de twee diagnoses:

1) Hyper controle: ik woon alleen omdat ik inflexibel, intolerant, waarschijnlijk een mysfobe handschoen-drager en zo streng over mijn eigen schema dat ik geen ruimte laat voor een kamergenoot, minnaar of een mysterieuze Italiaanse bewoner die toevallig bij maanlicht als een DJ.

2) compleet gebrek aan controle: met niemand om af te stuiteren, zijn mijn rare gedrag niet gecontroleerd en mijn lichaam niet getoond. Ik ben sociaal onhandig in de wereld terwijl mijn huis is besmet met ongedierte en het gekraak van gebroken dromen.

wie van ons heeft geen elementen van beide staten ervaren? En wat betekent dat voor de toekomst? Ik zou het niet erg vinden als de dingen anders waren, maar dat zijn ze niet en, echt, Ik heb altijd genoten van mijn ruimte. Ik hou ervan om aan het eind van de dag de sleutel in de deur te draaien, te kunnen decomprimeren, te weten waar ik de afstandsbediening aan de televisie heb gelaten. Ik ben gek op warm water. Ik vind het leuk om laat thuis te komen en in bed te vallen zonder me zorgen te maken over het wakker maken van iemand met mijn dronken schoenenverwijdering.

dit is geen kwestie van statistieken of trends; het is mijn leven. Er is geen reclame voor. Grappig, dat is een van de betere selling points denkbaar: zodra je je realiseert dat je niet verplicht bent om anderen over je bestaan te overtuigen, wordt het een stuk makkelijker om te bestaan.Sloane Crosley is een auteur.

Peter Hobbs, 38

Peter Hobbs
Peter Hobbs: ‘De geest zwerft vrijer rond in lege kamers, en de dagen kunnen zonder onderbreking overgaan in de avond en vervolgens de nacht.’Foto: David Rose

zelfs als ik met anderen heb geleefd, heb ik altijd mijn eenzaamheid beschermd. Ik heb altijd tijd nodig gehad om me terug te trekken naar mijn eigen bedrijf, en om alleen te zijn met mijn gedachten. Het kost me een lange tijd om me aan te passen aan het delen van de leefruimte, om gewend te raken aan verschillende patronen van lawaai en beweging en slaap.

mijn eerste langdurige ervaring met alleen wonen kwam toen ik twintiger was, toen ik aan een lange ziekte leed. Zodra ik het aankon, ging ik op mezelf wonen. Het was vreselijk isolerend op vele manieren-Ik was niet in staat om te werken of uit te gaan – maar ik was niet comfortabel met gezelschap. Ziekte is een vreemd land,en je gaat altijd alleen. Soms zou ik gaan voor dagen of weken zonder te spreken met iemand, behalve voor korte interacties in de supermarkt checkouts (in de afgelopen jaren, natuurlijk, ik zou zelfs in staat zijn geweest om geautomatiseerde checkouts te vinden).

het is geen toeval dat het in deze tijd was dat ik begon te schrijven. Geleidelijk begon de leegte van de middagen te vullen met ideeën, en het meest plezierige deel van die ongelukkige dagen was toen ik ging zitten met mijn gedachten en vormde verhalen, mezelf over te geven aan mijn verbeelding. Sindsdien heb ik altijd beter geschreven als ik alleen woonde. De geest zwerft vrijer in lege kamers, en de dagen kunnen morsen in de avond, en dan ‘ s nachts, zonder onderbreking. Zelfs nu vind ik het moeilijk om te schrijven als ik weet dat er iemand anders in hetzelfde gebouw is, ongeacht of ze rustig achter een verre gesloten deur zitten, zich met hun eigen zaken bemoeien.

natuurlijk werd de eenzaamheid van die jaren grotendeels afgedwongen, in plaats van gekozen te zijn, en hoewel het misschien bij mijn aard paste, was het een verwoestende eenzame tijd. Iets van het patroon van die dagen is me bijgebleven, maar ik probeer nu mijn neiging tot eenzaamheid in de gaten te houden. Ik ben voorzichtig om een zekere mate van isolatie in mijn leven te beschermen, maar ik denk niet dat ik altijd alleen wil leven.

ik heb vrienden die de rest van hun leven alleen zullen wonen. Ze leven alleen door een keuze, of omdat een partner is overleden, of omdat ze zo gewend zijn aan het eenzame leven dat ze niet langer bereid zijn om de compromissen te maken die nodig zijn om met anderen te delen. De meeste van hen zijn tevreden, of in ieder geval verzoend met het, maar het is duidelijk voor mij dat de gelukkigste van hen zijn degenen die hun leven hebben geregeld, zodat ze veel tijd kunnen doorbrengen met zoveel mogelijk mensen.

we zijn sociale dieren. Ik denk aan de manier waarop families en vrienden samenkomen in tijden van verdriet. De manier waarop velen van ons vandaag leven kan ervoor zorgen dat de schroefdraad verbindingen van kith en kin te scheiden en dun, bijna te verdwijnen. Toch herstellen ze zich in crises. Voor degenen die het verlangen, alleen wonen is een enorme luxe. Maar het is een luxe die mogelijk wordt gemaakt door een bestaan binnen technologisch geavanceerde, relatief rijke samenlevingen, die ons zelfs isoleren van de behoefte aan anderen.

Eric Klinenberg is overtuigend over het hoe en waarom van de opkomst van het solitair leven. De omstandigheden die hij beschrijft, hebben velen van ons een buitengewone vrijheid gegeven. Ik vraag me af hoe kwetsbaar ze zijn, en wat er voor nodig is om te herontdekken hoeveel we andere mensen nodig hebben.

* dit artikel is op 2 April 2012 gewijzigd. Het origineel zei in de VS 27% van de huishoudens hebben een persoon die in hen – ongeveer een op de zeven volwassenen. Volgens onderzoek van Euromonitor International 27% van de huishoudens hebben een persoon wonen in hen, maar de een op de zeven volwassenen heeft betrekking op 32,7 miljoen mensen in de VS alleen wonen (de 2010 census geeft een totale Amerikaanse volwassen bevolking van ongeveer 234 miljoen). Het origineel zei ook dat het aantal mensen die alleen wonen wereldwijd steeg met 55% in 15 jaar-van 153 miljoen in 1996 naar 277 miljoen in 2011. Dit is gecorrigeerd.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{aanhef}}

{{#leden}}

{{.}}

{{/alinea ‘ s}}{{highlightedText}}

{{#CTA}}{{tekst}}{{/cta}}
herinner me in Mei

geaccepteerde betaalmethoden: Visa, Mastercard, American Express en PayPal

wij nemen contact met u op om u eraan te herinneren bij te dragen. Kijk uit voor een bericht in je inbox in mei 2021. Als u vragen heeft over bijdragen, neem dan contact met ons op.

Onderwerpen

  • Relaties
  • Familie
  • kenmerken
  • Deel op Facebook
  • Delen op Twitter
  • Delen via e-Mail
  • Delen op LinkedIn
  • Delen op Pinterest
  • Delen op WhatsApp
  • Delen op Messenger

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.