IVF

Chasing Dreams

cum să-i ajuți pe frați să se înțeleagă mai bine

(CNN) rivalitatea dintre frați este adesea luată ca un fapt neexaminat al vieții de familie-la fel de mult o parte a părinților ca antrenamentul la oliță sau poveștile de culcare.

dar experții spun că părinții nu trebuie să suporte certurile și luptele: există strategii și tehnici pentru a ajuta frații și surorile să se înțeleagă mai bine, consolidând o relație care îi va susține pe viață și va face o casă mai armonioasă.

având în vedere apropierea forțată, care este încă o realitate pentru mulți, pe măsură ce se apropie iarna Covid-19, un plan de joc pentru îmbunătățirea relațiilor dintre frați ar putea fi un salvator pentru părinții care se luptă obosiți de insulte mârâite și obiecte aruncate.

Vezi mai mult

„a făcut parte din cultura noastră, cel puțin în SUA, să credem că frații se luptă. Că nu va fi o mulțime de ori ei nu se inteleg. Asta fac ei”, a spus Laurie Kramer, profesor de psihologie aplicată la Universitatea Northeastern din Boston.

„când viața socială este atât de restrânsă, familiile văd cu adevărat valoarea încurajării copiilor lor să fie prieteni, în anumite privințe, să fie tovarăși și colegi de joacă.”

spre deosebire de multe dintre relațiile noastre, nu ne alegem frații, iar acest lucru creează o dinamică unică. Frații și surorile pot rezista la mult mai multă negativitate și comportament care pur și simplu nu ar zbura printre prieteni, a spus Kramer.

acesta este unul dintre motivele pentru care interacțiunile dintre frați sunt atât de importante din punct de vedere al dezvoltării. Aceste relații permit copiilor să încerce noi comportamente sociale și emoționale, în special atunci când vine vorba de conflicte, ajutându-i să învețe modalități de a gestiona emoțiile și de a dezvolta conștientizarea gândurilor și sentimentelor altor persoane.

„este util pentru copii să aibă experiențe într-o relație foarte sigură cu un frate sau o soră în care să poată lucra (conflict) și să învețe abilități de gestionare a conflictelor pe care le vor putea folosi în alte relații din viața lor”, a spus Kramer.

„conflictul poate fi foarte constructiv și util. Îi ajută pe copii să înțeleagă cine sunt și propria lor identitate.”

merită ca părinții să petreacă ceva timp pentru a-și ajuta copiii să se înțeleagă, deoarece acestea sunt de obicei cele mai durabile dintre relațiile noastre strânse. Această istorie comună poate fi cu adevărat importantă într-o criză.

deci, ce măsuri ar trebui să faceți pentru a ajuta frații feudali să se înțeleagă? Iată câteva idei.

unu-la-unu

poate suna contraintuitiv, dar programarea regulată unu-la-unu cu copiii dvs. este o primă mișcare bună.

„când ai unul câte unul, nu există concurență pentru atenția ta. Nu există câștigători și perdanți percepuți în această privință”, a declarat terapeutul de familie Jonathan Caspi, profesor la Departamentul de științe familiale și dezvoltare umană de la Universitatea de Stat Montclair din New Jersey.

„există capacitatea de a lăuda și de a corecta fără ca publicul (și să aibă vreun sens) pentru ceilalți copii. Este o relație mai liberă și una în care legătura și apropierea pot fi dezvoltate fără interferențe”, a spus el prin e-mail.

Vezi mai mult

un alt sfat: deși este tentant să profiți de momentele în care se înțeleg pentru a face lucrurile, este important să iei un moment și să-i laude pe frați atunci când cooperează și se joacă frumos-să ai grijă de comportamentul bun și de rău.

Vezi mai multe

interveniți sau ignorați?

mai greu de rezolvat sunt luptele și știind când să intervină sau nu. De regulă, a spus Caspi, este mai bine să ignorăm certurile simple.

cu toate acestea, el a subliniat că violența fizică și chemarea numelui care o precedă adesea ar trebui să fie supravegheate.

„deoarece violența crește treptat în severitate, este important ca părinții să înceteze violența verbală înainte de a deveni fizică. Apelarea la nume este violență și deschide ușa escaladării în violență mai severă.”

„nu permiteți copiilor dvs. să se numească reciproc cuvinte de blestem sau termeni negativi precum „gras”, „prost”, „scârbos” etc. În timp ce rănile fizice se vindecă, cele verbale pot dura o viață.”

copiii sub vârsta de 8 ani nu au de obicei abilitățile de a gestiona conflictele, a spus Kramer, care a încurajat părinții să acționeze ca mediatori sau antrenori pentru a facilita rezolvarea problemei la îndemână, mai degrabă decât să servească drept arbitru.

„ce se întâmplă atunci când părinții nu fac nimic și nu intervin este că copiii pot primi mesajul că părinții cred că ceea ce faci este în regulă. Că este în regulă să ne menținem unul pe celălalt”, a spus ea.

„încurajăm părinții să intervină pentru a ajuta copiii să gestioneze singuri conflictele.”

de exemplu, Kramer a sugerat să spună ceva pe următoarea linie: „aud niște bătăi. Aud un conflict. Aș vrea ca voi doi să rezolvați asta împreună. Dacă ai nevoie de ajutor, sunt pe hol, dar să vedem ce poți face singur.”

s-a crezut cândva că fetele foloseau mai multă agresiune verbală decât băieții, a spus Caspi, dar cercetările sugerează că surorile sunt la fel de apte să folosească violența fizică la fel de mult ca frații.

„diferența poate fi cât de severă devine violența fizică. Băieții tind să facă mai multe daune, mai ales când sunt mai în vârstă”, a spus el prin e-mail. „De asemenea, s-a presupus că fetele se bazau mai mult pe agresivitatea relațională (de exemplu, strategii de umilire socială, izolare, rănire a reputației) decât băieții. Cu toate acestea, există dovezi că frații folosesc această abordare cam la fel.”

părinții ar trebui să intervină atunci când luptele devin fizice. părinții ar trebui să intervină atunci când luptele devin fizice.

ce să nu faci

pericolul de a interveni sau de a te implica în dezacordurile copiilor este că poate da înapoi și alimenta luptele.

părinții tind să intervină în numele copilului mai mic, ceea ce creează mai multe resentimente la cei mai în vârstă și îi împuternicește pe cei mai tineri să-i provoace mai des pe cei mai în vârstă, a spus Caspi. Evitați fraze de genul „Ești mai mare, fii drăguț!””Fii un model bun” sau ” e mică, lasă-o să aibă jucăria.”

” un alt motiv pentru ceartă sunt părinții care fac o mulțime de comparații. Părinții ar trebui să evite Compararea copiilor lor. Copiii aud comparațiile și creează mai multă concurență și luptă”, a spus el.

de asemenea, este important să luați în serios reclamațiile. De exemplu, dacă un copil se plânge în mod constant, „nu este corect” – ceva ce găsesc deosebit de provocator în relațiile cu propriile mele fiice.

„când copiii se plâng de corectitudine, părinții o resping adesea … ceea ce confirmă doar sentimentul că sunt în exterior în relația părinte-copii. Recunoașteți sentimentele și discutați deschis”, a spus Caspi.

„părinții ar trebui să observe modul în care intervin în conflictele dintre frați. Iei partea unuia mai mult decât a celuilalt? Dacă da, schimbați-l”, a spus el.

în cele din urmă, și poate cel mai crucial, atât Caspi, cât și Kramer au spus că este important ca părinții să se reducă și să aibă grijă de propria sănătate mintală. Copiii pot ridica pe stres și tensiune, iar acest lucru poate duce la mai multe lupte.

„părinții sunt întinși în atât de multe moduri diferite chiar acum”, a spus Kramer.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.