IVF

Chasing Dreams

vreau să fiu singur: creșterea și creșterea vieții solo

societățile umane, în orice moment și în orice loc, s-au organizat în jurul voinței de a trăi cu alții, nu singuri. Dar nu mai sunt. În ultima jumătate de secol, specia noastră s-a angajat într-un experiment social remarcabil. Pentru prima dată în istoria omenirii, un număr mare de oameni – la toate vârstele, în toate locurile, de orice convingere politică – au început să se stabilească ca singletoni. Până în a doua jumătate a secolului trecut, majoritatea dintre noi s-au căsătorit tineri și s-au despărțit doar la moarte. Dacă moartea a venit mai devreme, ne-am recăsătorit repede; dacă am întârziat, ne-am mutat cu familia sau ei cu noi. Acum ne căsătorim mai târziu. Divorțăm și rămânem singuri ani sau decenii. Supraviețuim soților noștri și facem tot ce putem pentru a evita să ne mutăm cu alții – inclusiv cu copiii noștri. Intrăm și ieșim din diferite aranjamente de viață: singuri, împreună, împreună, singuri.

numerele nu spun niciodată întreaga poveste, dar în acest caz Statisticile sunt uimitoare. Potrivit firmei de cercetare de piață Euromonitor International, numărul persoanelor care trăiesc singure la nivel global este în creștere, de la aproximativ 153 de milioane în 1996 la 277 de milioane în 2011 – o creștere de aproximativ 80% în 15 ani. În Marea Britanie, 34% din gospodării au o persoană care locuiește în ele, iar în SUA este de 27%.

locuitorii solo contemporani din SUA sunt în primul rând femei: aproximativ 18 milioane, comparativ cu 14 milioane de bărbați. Majoritatea, peste 16 milioane, sunt adulți de vârstă mijlocie cu vârste cuprinse între 35 și 64 de ani. Persoanele în vârstă reprezintă aproximativ 11 milioane din total. Adulții tineri între 18 și 34 de ani numără peste 5 milioane, comparativ cu 500.000 în 1950, făcându-i segmentul cu cea mai rapidă creștere a populației care locuiește singură. Spre deosebire de predecesorii lor, oamenii care trăiesc singuri astăzi se adună împreună în zonele metropolitane.

Suedia are mai mulți locuitori singuri decât oriunde altundeva în lume, 47% din gospodării având un singur rezident; urmată de Norvegia cu 40%. În țările scandinave, Statele lor de bunăstare protejează majoritatea cetățenilor de aspectele mai dificile ale vieții singure. În Japonia, unde viața socială a fost organizată istoric în jurul familiei, aproximativ 30% din toate gospodăriile au un singur locuitor, iar rata este mult mai mare în zonele urbane. Olanda și Germania împart o proporție mai mare de gospodării cu o singură persoană decât Marea Britanie. Și națiunile cu cea mai rapidă creștere în gospodăriile de o singură persoană? China, India și Brazilia.

dar, în ciuda prevalenței la nivel mondial, a trăi singur nu este cu adevărat discutat sau înțeles. Aspirăm să ne obținem propriile locuri ca adulți tineri, dar ne îngrijorăm dacă este în regulă să rămânem așa, chiar dacă ne bucurăm. Ne facem griji pentru prietenii și membrii familiei care nu au găsit potrivirea potrivită, chiar dacă insistă că sunt bine pe cont propriu. Ne străduim să sprijinim părinții și bunicii în vârstă care se găsesc singuri după ce și-au pierdut soțul, dar suntem nedumeriți dacă ne spun că preferă să rămână singuri.

în toate aceste situații, a trăi singur este ceva pe care fiecare persoană sau familie îl experimentează ca fiind cel mai privat dintre probleme, când de fapt este o condiție din ce în ce mai frecventă.

când există o dezbatere publică despre creșterea vieții singure, comentatorii o prezintă ca un semn de fragmentare. De fapt, realitatea acestui mare experiment social este mult mai interesantă – și mult mai puțin izolatoare – decât ne-ar face să credem aceste conversații. Creșterea de a trăi singur a fost o experiență socială transformatoare. Schimbă modul în care ne înțelegem pe noi înșine și relațiile noastre cele mai intime. Modelează modul în care ne construim orașele și ne dezvoltăm economiile.

deci, ce o conduce? Bogăția generată de dezvoltarea economică și securitatea socială oferită de statele moderne de bunăstare au permis creșterea. Un motiv pentru care mai mulți oameni trăiesc singuri decât oricând este că își pot permite. Cu toate acestea, există foarte multe lucruri pe care ne putem permite să le facem, dar alegem să nu le facem, ceea ce înseamnă că explicația economică este doar o piesă a puzzle-ului.

în plus față de prosperitatea economică, creșterea provine din schimbarea culturală pe care a numit-o Inquxmile Durkheim, o figură fondatoare în sociologie la sfârșitul secolului al 19-lea cultul individului. Potrivit lui Durkheim, acest cult a apărut din tranziția de la comunitățile rurale tradiționale la orașele industriale moderne. Acum cultul individului s-a intensificat mult dincolo de ceea ce și-a imaginat Durkheim. Nu cu mult timp în urmă, cineva care era nemulțumit de soțul / soția și dorea un divorț trebuia să justifice această decizie. Astăzi, dacă cineva nu este împlinit prin căsătoria sa, trebuie să justifice rămânerea în ea, deoarece există o presiune culturală pentru a fi bun cu sine.

o altă forță motrice este revoluția comunicațiilor, care a permis oamenilor să experimenteze plăcerile vieții sociale chiar și atunci când trăiesc singuri. Și oamenii trăiesc mai mult ca niciodată – sau, mai precis, pentru că femeile trăiesc adesea mai mult decât soții lor cu zeci de ani, mai degrabă decât cu ani – și astfel îmbătrânirea singură a devenit o experiență din ce în ce mai frecventă.

deși fiecare persoană care dezvoltă capacitatea de a trăi singură consideră că este o experiență intens personală, cercetările mele sugerează că unele elemente sunt împărtășite pe scară largă. Astăzi, tinerii solitari se reformulează activ trăind singuri ca un semn de distincție și succes. Ei o folosesc ca o modalitate de a investi timp în creșterea lor personală și profesională. Astfel de investiții în sine sunt necesare, spun ei, pentru că familiile contemporane sunt fragile, la fel ca majoritatea locurilor de muncă și, în final, fiecare dintre noi trebuie să poată depinde de noi înșine. Pe de o parte, consolidarea sinelui înseamnă a întreprinde proiecte solitare și a învăța să te bucuri de propria companie. Dar, pe de altă parte, înseamnă a face eforturi mari pentru a fi social: construirea unei rețele puternice de prieteni și contacte de lucru.

a trăi singur și a fi singur nu sunt deloc la fel, totuși cele două sunt în mod obișnuit combinate. De fapt, există puține dovezi că creșterea vieții singure este responsabilă pentru a ne face singuri. Cercetările arată că este calitatea, nu cantitatea de interacțiuni sociale care prezice cel mai bine singurătatea. Ceea ce contează nu este dacă trăim singuri, ci dacă ne simțim singuri. Există un sprijin amplu pentru această concluzie în afara laboratorului. Așa cum spun adesea oamenii divorțați sau separați, nu este nimic mai singur decât să trăiești cu persoana greșită.

există, de asemenea, dovezi bune că oamenii care nu se căsătoresc niciodată nu sunt mai puțin mulțumiți decât cei care o fac. Potrivit cercetărilor, aceștia sunt semnificativ mai fericiți și mai puțin singuri decât persoanele văduve sau divorțate.

în teorie, creșterea vieții singure ar putea duce la orice număr de rezultate, de la declinul comunității la o cetățenie mai activă din punct de vedere social, de la izolarea rampantă la o viață publică mai robustă. Am început explorarea societăților singleton cu un ochi pentru trăsăturile lor cele mai periculoase și tulburătoare, inclusiv egoismul, singurătatea și ororile de a se îmbolnăvi sau de a muri singur. Am găsit o oarecare măsură din toate aceste lucruri. În echilibru, totuși, am venit convins că problemele legate de a trăi singur nu ar trebui să definească condiția, deoarece marea majoritate a celor care merg solo au o experiență mai bogată și mai variată.

uneori se simt singuri, anxioși și nesiguri dacă ar fi mai fericiți într-un alt aranjament. Dar la fel și cei care sunt căsătoriți sau trăiesc cu alții. Creșterea de viață singur a produs beneficii sociale semnificative, de asemenea. Solo-urile tinere și de vârstă mijlocie au contribuit la revitalizarea orașelor, deoarece acestea sunt mai predispuse să cheltuiască bani, să socializeze și să participe la viața publică.

în ciuda temerilor că a trăi singur poate fi nesustenabil din punct de vedere ecologic, solo-urile tind să locuiască mai degrabă în apartamente decât în case mari și în orașe relativ verzi, mai degrabă decât în suburbii dependente de mașini. Există motive întemeiate să credem că oamenii care trăiesc singuri în orașe consumă mai puțină energie decât dacă s-ar cupla și s-ar deconecta pentru a-și urma o casă unifamilială.

în cele din urmă, este prea devreme să spunem cum o anumită societate va răspunde fie problemelor, fie oportunităților generate de această transformare socială extraordinară. La urma urmei, experimentul nostru de a trăi singur este încă în primele sale etape și abia începem să înțelegem cum ne afectează propriile vieți, precum și pe cele ale familiilor, comunităților și orașelor noastre.

: The Extraordinary Rise And Surprising Appeal of Living Alone, de Eric Kinenberg, este publicat de Penguin Press la 21.

Colm Toibin, 56

Colm Toibin
Colm t Inktib: ‘nimeni nu mi-a spus că voi fi cel mai fericit în viața mea când m-am modelat pe o călugăriță care își conduce propria mănăstire și este singură în ea. Eamonn McCabe

nimeni nu mi-a spus Când eram mic că pot trăi așa. Nimeni nu mi-a spus că până la vârsta de 56 de ani voi cunoaște toate barurile gay din New York city, majoritatea celor irlandeze și un număr bun de alte baruri, cum ar fi acestea, între ele. Și că mă voi mulțumi într-o seară de vineri și sâmbătă în jurul orei 10 doar să simt că acele baruri erau încă acolo, încă pline de oameni care cereau mai mult, în timp ce tot ce voiam era să fiu singur în pat cu o carte.

nimeni nu mi-a spus vreodată că voi fi cel mai fericit în viața mea când m-am modelat pe o călugăriță care își conduce propria mănăstire și este singură în ea, fără a fi deranjată de palavrageala altor călugărițe sau de cerințele Maicii reverendei.

sâmbătă mă trezesc la șase și savurez ziua următoare. Predau în zilele de luni și marți; trebuie să recitesc un roman pentru fiecare clasă și să iau notițe despre el. Nimic nu mă face mai fericit decât gândul la asta. De multe ori stau acolo până la știrile de la ora șapte, zâmbind la Gândul zilei următoare.

toată ziua voi citi și voi lua notițe. Cel mai rău caz este că am putea avea nevoie de o altă carte, iar acest lucru implică mulțime de luare a deciziilor și de auto-consultare. S-ar putea termina într-o plimbare de cinci minute până la Biblioteca Universității. Dar, în mod normal, nu merg nicăieri decât la frigider dacă mi-e foame să văd ce este acolo, sau la canapea să mă întind dacă spatele meu este obosit sau la balansoar dacă simt nevoia să mă legăn.

în mod normal, nu e mult în frigider. În bucătărie există un cuptor pe care nu l-am deschis niciodată. Și există oale și tigăi al căror scop poate fi decorativ pentru tot ce știu. Dar știu unde sunt toate caietele mele. Sunt peste tot în apartament. Asta e partea cea mai bună. Le pot lăsa unde îmi place și nimeni nu le atinge sau nu vrea să le pună nicăieri. Nimeni nu suspină despre cărți și Caiete îngrămădite. Toate caietele au povești scrise pe jumătate în ele sau propoziții rătăcite în căutarea unei case sau meditații care nu sunt treaba nimănui. Dacă îmi place, pot să merg la unul dintre ei și să adaug câteva paragrafe. Nu trebuie să mă scuz, să mă explic sau să pun un aspect de scriitor distras pentru a ajunge la muncă. Sau vă faceți griji că cineva a deschis, în absența mea, unul dintre caietele mele și a constatat că nu le place tonul a ceea ce este scris acolo.

nimeni nu mi-a spus Când eram mic că va veni un moment în viața mea în care oamenii vor fi judecați după cantitatea și calitatea meniurilor de luat masa pentru restaurantele locale. Și că aș putea, fără a consulta pe nimeni, în orice moment, să dau un telefon, să comand niște mâncare și să ajung în curând la ușa mea.

și apoi există Muzică când cade noaptea. Pot să-mi pun orice îmi place, să urmez obsesiile întunecate fără să-mi fac griji că deprimă pe altcineva sau să-i înveselesc pentru asta. Nu este nimeni care să-mi pună la îndoială sănătatea, gustul meu în muzică sau să spună: „asta din nou? Nu din nou. Nu am auzit asta ieri?”

și apoi există mica întrebare a alcoolului. Nimeni nu mi-a spus Când eram adolescent că va veni un moment în care nu mă voi deranja să beau. Nimeni nu mi-a spus că atunci când va veni sâmbătă seara, voi tânji să nu vorbesc cu nimeni și să doresc să mă culc devreme și că singurul meu moment de plăcere pură și capricioasă va fi să iau o carte în pat care nu era pentru clasă săptămâna viitoare. Altfel, viața mea de călugăriță este o lecție pentru alții, un exemplu pur de exemplu bun. Ea are recompense sale în dimineața când mă trezesc în tăcere cu un cap limpede, gata pentru mai mult.

Colm t Unktifib Untiftn este un autor.

Carmen Callil, 73

Carmen Callil
Carmen Callil: Să trăiești singur înseamnă libertate, să nu te plictisești niciodată, să te culci la opt dacă am chef. Felix Clay

nu m-am gândit niciodată prea mult să trăiesc singur, pentru că nu a fost ceva la care am decis, mi s-a întâmplat în mod natural. Ce cu o copilărie în mijlocul unei familii vaste, apoi Mănăstirea, am fost rareori singur. Am împărțit un dormitor cu sora mea, viața cu frații și mama mea. Un set de bunici locuiau alături, ceilalți peste drum. Multe mătuși, unchi și veri au fost doar un strigăt departe. Mănăstirea era neagră cu călugărițe, dormitoarele și sălile de clasă pline cu alte fete. Am plecat de acasă când aveam 21 de ani.

aproape imediat, m-am îndrăgostit de un bărbat care era, vag, căsătorit. O căsătorie deschisă, s-ar numi astăzi. Pentru un deceniu sau cam asa ceva, am vrut să fie disponibile pentru el, așa că m-am mutat într-un pat deasupra unui bar de carne de vită sare în St John ‘ s Wood. Asta a fost 1964. Am fost 26, și am trăit singur de atunci.

mi-a plăcut foarte mult să fiu îndrăgostit și am repetat-o prea des. Dar, de asemenea, l-am urât. Am o fotografie cu mine în vârstă de doi ani, într-un cărucior lângă Grădina Zoologică din Melbourne. Picioarele mele dolofane se luptă să iasă: aspectul luptei pe fața copilului meu este extraordinar. Așa am simțit de fiecare dată când m-am îndrăgostit și am petrecut perioade lungi cu obiectul iubit. Adesea era plictiseală: ore petrecute făcând ceea ce dorea obiectul iubit, mai degrabă decât să urmăresc miile de lucruri jonglând în capul meu. Când eram îndrăgostit și m-am gândit la căsătorie, întotdeauna am ajuns să mă simt ca acel copil în cărucior.

încăierarea cu această incapacitate s-a încheiat brusc odată ce am început să lucrez. Am fost crescut să mă gândesc la muncă ca la un preludiu pentru soț, copii, acasă. Odată ce am început Virago, în 1972, și apoi, din 1982, lucrând și la Chatto, plictiseala a dispărut, iar zilele și anii au trecut.

ce îmi place să trăiesc singur? Cea mai mare binecuvântare este numărul de prietenii pe care le puteți răsfăța, numărul de oameni pe care îi puteți iubi. Îmi place să le aud poveștile, să le urmez viața. Acest lucru poate deveni frenetic, dar puteți trece întotdeauna printr-o noapte în jurnal cu pat cu majuscule și nu există nimeni care să spună asta. Nu m-ar fi deranjat să am copiii pe care i-aș fi putut avea, dar am o stimă de sine insuficientă pentru a avea nevoie de orice duplicare a mea în lume. Într-adevăr, m-am îngrijorat mai mult despre prietenii mei, despre munca mea și despre înțelegerea a ceea ce se întâmplă în lume decât am avut vreodată despre faptul că nu am reușit să „ceară grăsime și să mă înmulțesc”, așa cum instruiește serviciul de căsătorie Catolică.

a trăi singur înseamnă libertate, a nu te plictisi niciodată, a merge la culcare la opt dacă am chef, a mă hrăni așa cum îmi place, a gândi, a Olari și a țipa la radio fără să mă simt prost. Nu sunt niciodată singur atâta timp cât sunt acasă. Îmi pot decora casa pentru a se potrivi excentricităților mele-nu toată lumea vrea să trăiască cu 200 de ulcioare și mii de cărți. Fiecare obiect din casa mea îmi amintește de o persoană iubită sau alta. Știind toți prietenii mei sunt punctate în jurul valorii de, merge despre afacerea lor, dar disponibile la sfârșitul unui telefon este suficient.

există și au fost mari tediumuri. Bărbați-Auberon Waugh și Lord Longford primăvară în minte-au insistat ocazional în fața mea că am fost lesbiană. Am simțit că este o insultă pentru femeile care sunt lesbiene, precum și pentru mine. Urăsc să primesc invitații adresate „prietenei Carmen Callil &” și sunt adesea tentat să-mi aduc câinele.

dar sunt atât de multe de făcut și de gândit și atât de mulți prieteni de iubit. Sunt stânca mea. Dacă am probleme, mă ajută și nu – și nu m – am îngrijorat niciodată să mor singur, pentru că toată lumea o face.

Carmen Callil este editor și autor și fondator al Virago Press.

Alex Zane, 33

Alex Zane
Alex Zane: Nu este vorba despre egoism, ci doar să știi ce îți place și să faci ceea ce vrei fără a fi nevoie să ții cont de o altă persoană. Rex

după ce am trăit singur în ultimii șase ani, împărtășirea casei mele cu ceva mai mare decât o pisică nu este ceva ce îmi place.

asta nu mă face o ciudățenie. Nu sunt Norman Bates, rătăcind prin apartamentul meu îmbrăcat ca mama mea – îmi place doar faptul că, dacă aș vrea, aș putea.

a trăi singur îmi oferă timpul necesar pentru a mă reîncărca și pentru a elibera aspectele personalității mele etichetate cel mai bine „nu pentru consum Public”. Când Superman are nevoie de o pauză de la salvarea planetei, ceva timp pentru el însuși, unde se duce? Cetatea lui de singurătate în Cercul Arctic. Am ceea ce îmi place să numesc apartamentul meu de singurătate în nordul Londrei. Nu compar ziua mea medie cu cuceririle ultimului fiu al lui Krypton, dar are o imagine publică de ținut pasul și cu care mă pot raporta.

„eu” este cea mai bună parte a vieții singure. Nu este vorba despre egoism, ci doar să știi ce îți place și să faci ceea ce vrei fără a fi nevoie să ții cont de o altă persoană. OK, sună egoist, dar dacă vei fi egoist, probabil că cel mai bine este să o faci singur, astfel încât nimeni să nu știe.

singurătatea mea nu este totală. Am o prietenă, și am fost împreună pentru o lungă perioadă de timp care face oamenii se întreabă de ce nu împărtășim o casă. Adevărul e că stă cu mine des. Are un sertar. Știe unde țin zahărul. Știu să pun scaunul de toaletă jos. Știe care dintre cele trei telecomenzi pornește de fapt televizorul. Știu că îmi verifică istoricul internetului.

este o mașină bine unsă. Și, deși nu a fost încă rostit cu voce tare, Sunt conștient că în cele din urmă va veni o schimbare. O schimbare care mă va implica să nu mai mănânc pachete de orez cu microunde și sos de soia pentru fiecare masă. Spectrul de co-locuire se profilează la orizont.

există, desigur, unele lucruri pe care nu le voi rata despre viața solo. Există momente de melancolie, tăcerea poate fi destul de supra-putere, și dacă am petrecut trei zile ascuns în apartamentul meu, atunci când am ieși în cele din urmă prima conversație am cu un alt om poate fi o afacere ciudat, cum ar fi de învățare pentru a vorbi peste tot din nou: „Eu… OK… tu, te, bine?”

dar există un lucru care depășește toate celelalte dezavantaje ale vieții de unul singur, un lucru pe care voi fi fericit să-l las în urmă. Are legătură cu Wii-ul meu. Încerc să scutur sentimentul, dar nu pot. În cele din urmă, nu există o imagine mai tragică decât un bărbat care stă în mijlocul sufrageriei sale, singur, în pantaloni scurți de boxer, pretinzând că sare cu schiurile.

Alex Zane este DJ și prezentator de televiziune.

Esther Rantzen, 71

Esther Rantzen
Esther Rantzen: ‘deși mă obișnuiesc să trăiesc pe cont propriu, tot cred că nu este natural. Karen Robinson

locuiesc singură pentru prima dată la vârsta de 71 de ani. Până acum, majoritatea schimbărilor care au apărut odată cu vârsta au fost din fericire graduale – nevoia de a transforma volumul televizorului un pic mai mare, să zicem, și primele câteva fire de păr gri – dar această schimbare a fost uriașă, bruscă și, pentru mine, cataclismică.

toată viața mea am fost înconjurat de oameni. Ca un copil, am crescut într-o familie extinsă. La facultate, am trăit și am lucrat într-o comunitate plină de viață și energică. M-am mutat într-un apartament cu un coleg de apartament, am început o familie, am făcut baie sau m-am culcat noaptea, am avut companie și conversație. Acum, pentru prima dată, vin acasă într-un apartament gol, tăcut, nimeni care să strige un salut vesel, nimeni care să asculte poveștile zilei mele. Au trecut nouă luni pe cont propriu și o ajustare dificilă. Dar ajung acolo.

viața mea a urmat un model familiar pentru majoritatea dintre noi pe măsură ce îmbătrânim. Ai pierdut un partener; în cazul meu, iubitul meu soț Desmond Wilcox a murit. Copiii pleacă de acasă și își creează propriile vieți; fiica mea mai mare, Emily, ia o diplomă de student Matur; Joshua, doctorul, lucrează în West Country; Rebecca, reporterul TV, locuiește împreună cu soțul ei și așteaptă primul lor copil.

nu trebuie să-i bat la cap să petreacă mai mult timp cu mine. Deci, în schimb, am găsit modalități de a face singurătatea să se simtă mai puțin singură. Reducerea de la casa familiei mele la un apartament a fost un ajutor. Nu numai că nu mai există dormitoare goale, dar având mult mai puțin spațiu, imaginile și ornamentele care înseamnă cel mai mult pentru mine sunt întotdeauna în linia ochilor. Amprenta pe care mi-a dat-o mama este pe peretele dormitorului meu, în loc să fie Jos în vechiul meu birou, așa că mă întâmpină imediat ce mă trezesc. Vaza pe care mi-a dat-o cel mai bun prieten al meu este pe masa mea în loc să fie ascunsă într-un dulap.

să dormi singur este o problemă, dar am decis să nu am un televizor în dormitor. Am încercat – o pentru o vreme și, deși Newsnight a fost leacul perfect pentru insomnie, am urât să mă trezesc în zori, cu ecranul care mă țâșnea. Așa că adorm la radioul clasic, care îmi însoțește visele cu muzică decentă.

înțeleg de ce un sondaj American efectuat pe mai mult de 300.000 de bătrâni a constatat că singurătatea este la fel de rea pentru sănătatea ta ca fumatul. Este posibil să fi petrecut o viață întreagă având grijă de familia ta; acum că nu au nevoie de tine, pare inutil să ai grijă de tine. Gătitul pentru unul pare prea mult efort – nu pot aduna energia sau entuziasmul pentru a-mi face mâncare caldă. Brânză și biscuiți și fructe umple golurile.

deși mă obișnuiesc să trăiesc pe cont propriu, tot cred că nu este natural. Noi oamenii suntem animale de turmă. Dacă mi-ar fi lăsat mie, ne-aș face pe toți să locuim în case lungi, ca cele din Nepal, cu toate generațiile împachetate împreună. Am evoluat să depindem unul de celălalt, avem nevoie unul de celălalt, mai ales de cel vechi. Dacă aș fi o femeie din epoca de piatră în vârstă de 70 de ani, nu aș supraviețui singură. Fără căldura și protecția tribului din jurul meu, prima iarnă rece m-ar termina. Dar apoi, dacă aș fi o femeie din epoca de piatră, aș fi fără vaccinurile antigripale și punțile dentare care îmi permit să mă laud că 70 este noul 50.

sunt dimineți în care umblu mulțumit în ritmul meu, uitându-mă la răsăritul soarelui în timp ce îmi sorb sucul de portocale, fericit să nu aibă pe nimeni altcineva care să aglomereze apartamentul, să folosească ultima pungă de ceai sau loo roll fără să o înlocuiască. Destul de curând va fi un alt cataclism în viața mea, sosirea unui nepot. Unii susțin că atunci voi privi înapoi în aceste zile singur cu nostalgie. Prostii. Abia aștept.

• Esther Rantzen intenționează să creeze o linie de asistență pentru persoanele în vârstă, linia de argint, pentru a combate efectele izolării și singurătății.

Sloane Crosley, 33

Sloane Crosley
Sloane Crosley: ‘îmi place să vin acasă târziu și să mă prăbușesc în pat fără să-mi fac griji că trezesc pe cineva cu îndepărtarea mea de pantofi beți. Corbis

prieteni buni, un cuplu, sunt dați afară din apartamentul lor luna aceasta. Apartamentele decente pot fi greu de găsit în Manhattan, așa că sunt toate mâinile pe punte, încercând să ajute la căutare.

„s-ar putea să știu ceva”, am trimis prin e-mail contingentul masculin al perechii. „Care este bugetul tău?”

„plătim 4.400 de dolari acum”, a ripostat.

ce tampon s-ar putea obține pentru acest preț!

m-am așezat înapoi de la computerul meu și m-am periat. Ah, puterea a doi. Nimic nu se compară cu asta. Mai ales când vine vorba de plata facturilor la utilități, părinți, gătit mese elaborate, achiziționarea unui pat adult, sărituri de frânghie și ridicarea mașinilor grele. Lumea favorizează perechile. Cine vrea să irosească lemnul construind o arcă pentru singletons? Chiar și cuvântul „singleton”, cel puțin pentru urechea Americană, se citește ca fiind deosebit de insultător. Nu-l folosim niciodată și astfel iese în conversație. Poate că este deranjant datorită asemănării sale cu cuvântul „simpleton”, pe care îl folosim.

locuiesc singur. De asemenea, am trăit cu alții semnificativi (și uneori nu atât de semnificativi) pentru perioade scurte de timp. Sincer să fiu, eram bine oricum. Există avantaje profunde și dezavantaje la ambele, prea numeroase pe ambele părți pentru a lista în serios.

sper ca într-o zi să semnez un contract de închiriere cu o altă persoană, dar, ei bine, nu mă deranjează că încă nu am făcut-o. Pune-l în acest fel: nu am avut niciodată să remorcher violent la propria mea perna la 2am pentru a mă pentru a opri sforăit.

în trecut, nu am văzut starea locuinței mele și starea vieții mele amoroase ca fiind conectate. Aceasta este natura de a fi relativ tânăr și de a trăi într-un mediu urban în care taxele de închiriere scumpe pot face sau rupe relații. Conviețuirea pare un salt mai mare în orașe, deoarece este cu atât mai greu să te extragi dacă lucrurile se înrăutățesc. Este ceea ce menține adulții altfel funcționali care trăiesc cu mamele lor.

lucrul este că sunt nou singur. Pentru această săptămână (și mai multe după ea, bănuiesc), trăirea singură se simte proaspăt legată de a fi singură. În plus, am o pisică. Pe deasupra, îmi place să mănânc linguri de unt de migdale peste chiuvetă, să-mi pun acest balsam de păr suedez brut în păr înainte de culcare și să dorm în rochii de cocktail vechi. Nimic din toate acestea nu a fost diferit atunci când am fost în echipă romantică cu un alt om, dar dintr-o dată aceste micro-activități prevestesc prost ca o reclamă pentru viața mea.

când am fost cuplat social, nimeni nu părea să observe că am fost neatasat rezidential. Doi oameni ies la cină împreună, se întâlnesc la spectacole, își iau vacanțe și, dintr-o dată, trăind în oraș unul de celălalt nu este o afacere atât de mare. Dar elementele de bază ale existenței noastre zilnice au fost întotdeauna separate. El nu mi-a plătit niciodată chiria, iar eu pe a lui. El nu a fost niciodată supus unor conversații incomode cu Superintendentul meu în ceea ce privește canalele de scurgere înfundate. Nu am fost niciodată supus la întrebarea eticheta de basculare portarul lui în jurul valorii de sărbători. Deși majoritatea prietenilor mei, atașați și nu, se află în exact aceeași situație de viață, societatea încă condamnă în liniște locuitorul cu o singură gospodărie la unul dintre cele două diagnostice:

1) hiper control: locuiesc singur pentru că sunt inflexibil, intolerant, probabil un purtător de mănuși mysofobe și atât de strict în ceea ce privește programul meu, încât nu las loc pentru un coleg de cameră, iubit sau un misterios italian care se întâmplă cu moonlight ca DJ.

2) lipsa totală de control: cu nimeni pentru a sări de pe, comportamentele mele ciudate au plecat necontrolate și corpul meu unshowered. Sunt social ciudat în lume în timp ce casa mea este infestată cu paraziți și sunetul trosnituri de vise sparte.

cine dintre noi nu a experimentat elemente ale ambelor state? Și ce înseamnă asta pentru viitor? Nu m-ar deranja dacă lucrurile ar fi diferite, dar nu sunt și, cu adevărat, mi-a plăcut întotdeauna spațiul meu. Îmi place să întorc cheia în ușă la sfârșitul zilei, să pot decomprima, știind unde am lăsat telecomanda la televizor. Sunt parțial la apă caldă. Îmi place să vin acasă târziu și să mă prăbușesc în pat fără să-mi fac griji că trezesc pe cineva cu îndepărtarea pantofilor mei beți.

aceasta nu este o chestiune de statistici sau tendințe; este viața mea. Nu există nicio reclamă pentru asta. Amuzant, acesta este unul dintre cele mai bune puncte de vânzare imaginabile: odată ce îți dai seama că nu ești obligat să-i convingi pe ceilalți despre existența ta, devine mult mai ușor să existe.

Sloane Crosley este un autor.

Peter Hobbs, 38

Peter Hobbs
Peter Hobbs: Mintea cutreieră mai liber în camere goale, iar zilele se pot revărsa în seară și apoi în noapte, fără întrerupere. David Rose

chiar și atunci când am trăit cu alții, am fost întotdeauna protector de singurătatea mea. Întotdeauna am avut nevoie de timp pentru a mă retrage în propria mea companie și pentru a fi singur cu gândurile mele. Îmi ia mult timp să mă adaptez la împărțirea spațiului de locuit, să mă obișnuiesc cu diferite modele de zgomot, mișcare și somn.

prima mea experiență prelungită de a trăi singur a venit la 20 de ani, când sufeream de o boală îndelungată. De îndată ce am reușit să fac față, m-am mutat să trăiesc singur. A fost teribil de izolat în multe feluri – nu am putut să lucrez sau să ies-dar nu m-am simțit confortabil cu compania. Boala este o țară străină, și te duci mereu singur. Uneori mergeam zile sau săptămâni fără să vorbesc cu nimeni, cu excepția interacțiunilor scurte la checkout-urile supermarketurilor (în ultimii ani, desigur, aș fi putut chiar să găsesc checkout-uri automate).

nu este un accident că în acest timp am început să scriu. Treptat, goliciunea după-amiezelor a început să se umple de idei, iar cea mai plăcută parte a acelor zile nefericite a fost când m-am așezat cu gândurile mele și am format povești, predându-mă imaginației mele. De atunci, am scris întotdeauna mai bine când am trăit singur. Mintea cutreieră mai liber în camere goale, iar zilele se pot vărsa seara și apoi noaptea, fără întrerupere. Chiar și acum îmi este greu să scriu dacă știu că mai este cineva în aceeași clădire, indiferent dacă stă liniștit în spatele unei uși închise îndepărtate, văzându-și de treaba lor.

desigur, singurătatea acelor ani a fost în mare măsură impusă, mai degrabă decât să fi fost aleasă și, deși s-ar fi potrivit naturii mele, a fost o perioadă devastator de singură. Ceva din tiparul acelor zile a rămas cu mine, dar încerc acum să-mi monitorizez tendințele spre singurătate. Sunt atent să protejez un grad de izolare în viața mea, dar nu cred că voi dori întotdeauna să trăiesc singur.

am prieteni care vor trăi singuri pentru tot restul vieții. Ei trăiesc singuri din cauza alegerii sau pentru că un partener a murit sau pentru că sunt atât de obișnuiți cu viața solitară încât nu mai sunt dispuși să facă compromisurile necesare pentru a împărtăși cu alții. Cei mai mulți dintre ei sunt mulțumiți sau cel puțin împăcați cu ea, dar este clar pentru mine că cei mai fericiți dintre ei sunt cei care și-au aranjat viața astfel încât să poată petrece mult timp cu cât mai mulți oameni posibil.

suntem animale sociale. Mă gândesc la modul în care familiile și prietenii se adună în momente de durere. Modul în care mulți dintre noi trăim astăzi poate provoca conexiunile filetate ale lui kith și kin să se separe și să se subțire, aproape să dispară. Cu toate acestea, ei se reafirmă în crize. Pentru cei care o doresc, trăirea singură este un lux extraordinar. Dar este un lux permis de o existență în cadrul unor societăți avansate din punct de vedere tehnologic, relativ bogate, care ne izolează chiar și de nevoia altora.

Eric Klinenberg este convingător cu privire la modul și motivele creșterii vieții solitare. Setul de circumstanțe pe care le descrie ne-a oferit multora dintre noi o libertate extraordinară. Mă întreb cât de fragile sunt și ce ne-ar putea lua pentru a redescoperi cât de mult avem nevoie de alți oameni.

• acest articol a fost modificat la 2 aprilie 2012. Originalul a spus în SUA 27% din gospodării au o persoană care trăiește în ele – aproximativ unul din șapte adulți. Conform cercetărilor efectuate de Euromonitor International, 27% din gospodării au o persoană care locuiește în ele, cu toate acestea, unul din șapte adulți se referă la 32,7 milioane de persoane din SUA care trăiesc singure (recensământul din 2010 oferă o populație adultă totală din SUA de aproximativ 234 de milioane). Numărul persoanelor care trăiesc singure la nivel global a crescut cu 55% în 15 ani – de la 153 de milioane în 1996 la 277 de milioane în 2011. Acest lucru a fost corectat.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{titlu}}

{{#paragrafe}}

{{.}}

{{/paragrafe}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}} {{/CTA}}
Amintește-mi în luna mai

metode de plată acceptate: Visa, Mastercard, American Express și PayPal

vom ține legătura pentru a vă reaminti să contribuiți. Căutați un mesaj în căsuța de e-mail în mai 2021. Dacă aveți întrebări despre contribuția, vă rugăm să ne contactați.

subiecte

  • relații
  • familie
  • caracteristici
  • Share on Facebook
  • Share on Twitter
  • Share via Email
  • Share on LinkedIn
  • Share on Pinterest
  • Share on WhatsApp
  • Share on Messenger

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.